Cosa fare se tuo marito è scortese e nervoso? Non dovrebbe essere così

Stiamo insieme da 6 anni. Mio marito è una persona tirannica e irascibile ed è sempre stato così. Abbiamo attraversato molte cose, compreso il suo tradimento, ma lui si è pentito, io ho perdonato e siamo andati avanti senza voltarci indietro. Ancora una famiglia . Tutti gli anni che siamo stati insieme, siamo riusciti in qualche modo ad andare d'accordo sotto lo stesso tetto e abbiamo imparato a capirci e rispettarci a vicenda.

” Ciò che sta accadendo ora può probabilmente essere definito una crisi relazionale, o forse è qualcos’altro.

Abbiamo avuto incomprensioni e litigi, ma non dico più spesso degli altri. Di per sé, è una persona molto permalosa e vulnerabile, ma ultimamente tutto questo si è trascinato: mio marito non vuole sopportarlo. Dorme in un'altra stanza, non mi parla. Minacce continue che se ne sarebbe andato e che non avrei nemmeno osato toccarlo. Insulta e umilia quasi all'improvviso. Si rifiuta di parlare, non importa quanto gli chiedo. E a volte non capisco nemmeno perché sia ​​così offeso o arrabbiato. È semplicemente silenzioso! Vede benissimo che soffro, ma dice che non gli dà fastidio. La sensazione che a una persona piaccia semplicemente vivere in un tale orrore.

” Non molto tempo fa si è ubriacato e ha cominciato a dire che mi amava moltissimo, che ero un sant'uomo, la sua anima gemella, che odiava se stesso e si rimproverava. Che non dovrei scusarmi per qualcosa che non è colpa mia. E che anche lui, proprio come me, soffre e si sente molto male, e mi ha anche chiesto di trovargli uno psicoterapeuta.

Sembra che abbiano deciso che c'era pace. Il giorno dopo ha detto che non l'ha detto, o meglio, l'ha detto, ma non lui, ma qualcun altro in lui. E ad oggi la situazione non è cambiata. In generale, non so cosa fare o come essere. Viviamo come estranei e non riconosco la persona amata. Sa che voglio salvare la mia famiglia e sa che lo amo. Ma non so che sentimenti abbia. So solo che è molto crudele e ingiusto con me. Cosa dovrei fare?

Vorrei continuare la domanda: cosa fare per...? E poi una spiegazione di esattamente come vuoi essere. Come prima? Questo probabilmente ti andrebbe bene, ma lui non è più lì. In sei anni, il metodo che utilizzavi per smussare gli spigoli ed evitare conflitti è diventato obsoleto.

” Sai, è come se le cose scadessero, si rompessero e non avesse senso ripararle. Quindi, sono d’accordo, la situazione è piuttosto pronta per una crisi.

Credo che tuo marito stesso non capisca veramente cosa gli viene fatto, ma anzi, con il suo comportamento, ti invita alla vicinanza, a un rapporto più sincero di quello che hai avuto, più ricco emotivamente, più soddisfacente. Dopotutto, sta chiaramente tirando fuori la rabbia da te: calpesta una piaga emotiva, avanza, umilia, ignora. Rispondi tu stesso: cosa provoca?

Ma hai chiaramente problemi con la rabbia. È da molto tempo che tieni da parte per tuo marito, da molto tempo giace in una borsa pesante dietro le tue spalle, è stato raccolto anche prima del tradimento. Guarda la tua frase: "È ancora famiglia". Quanta pazienza nascosta ha, con cui la rabbia viene messa in un sacco e lì tenuta. E di conseguenza, davanti al marito appare un sant'uomo, la sua metà sofferente, che riflette la sua angoscia mentale e il rimorso per la propria insignificanza.

” Quando, sotto l'influenza dell'alcol, il controllo della sua coscienza si indebolisce, il marito comincia a dire non quello che pensa, ma quello che sente: sa che sua moglie lavora duramente con lui, una nullità, e lui le sta succhiando il sangue per rafforzare se stesso.

Ma solo quando sono ubriaco, questo si rivela accidentalmente in lui, quando cade il travestimento della sua ferita di insignificanza, e lui è mascherato dal disprezzo per te e dalla permalosa mancanza di apprezzamento. Come un bambino stregato, nel profondo della sua anima desidera che sua madre rompa l'incantesimo, ma la sua coscienza fa in modo che rimanga invulnerabile e non permette a nessuno di avvicinarsi alle sue ferite spirituali. E tu, come una madre compassionevole, obbedisci alla sua coscienza e la sopporti tu stesso. La rabbia in una borsa magica può disincantarla. Ma per fare questo, devi far uscire la rabbia dalla borsa che hai sulla schiena e scaricare tutto su tuo marito senza lasciare traccia. La borsa è pesante, pende verso terra e si incurva, facendola sembrare vecchia. Di fronte a lui non vede la donna di cui la sua anima ha bisogno, ma un inganno che gioca con la sua coscienza.

” Sopportando e nascondendo la tua rabbia, menti a te stessa e a tuo marito e alimenti i suoi problemi psicologici.

Lascia andare la tua rabbia, e con essa anche il disprezzo e il disgusto per tale comportamento di tuo marito - e tu stesso diventerai più bello, ti raddrizzerai, la tua anima canterà e la stregoneria travestita di tuo marito andrà in pezzi. Se lo sopporti di nuovo e non inizi a piacergli, rimarrai te stesso, allora il marito non avrà opzioni: o cercare un'altra moglie che le permetta di bere il suo sangue, o uscire lui stesso con sincerità, non più fuori dell'ubriachezza, ma per decisione di un uomo. E, se un uomo ne ha bisogno, andrà lui stesso a cercare uno psicoterapeuta o uno psicologo e non lo chiederà a sua moglie, come fa una madre con un bambino. Quindi puoi sostenere l'uomo che è in lui, e non il bambino nomade e infelice.

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All'inizio mi piace anche. Una certa ruvidità, ammorbidita dall'amore, gli conferisce ulteriore brutalità e sessualità. Ma ora il periodo del bouquet di caramelle è finito, ti sei trasformato in una famiglia, e si è scoperto che ora tuo marito ha cominciato a essere scortese molto più spesso e non è più affatto timido nelle sue espressioni, anche davanti agli amici. La tua ammirazione è stata sostituita prima dall'indifferenza, poi dall'irritazione. Bisogna fare qualcosa, altrimenti la situazione non potrà che peggiorare.

Ora ti sta già sgridando, iniziando a imprecare senza motivo e notando con gioia i tuoi minimi errori. In effetti, fa del male anche a se stesso: dopo tutto, le emozioni negative non hanno mai portato benefici a nessuno. Ma la vostra vita insieme si trasforma nel primo girone infernale e ciò che accade può distruggere la vostra personalità.

Se rompe le scenografie e sventra i cuscini...

Mio marito è scortese, come dovrei comportarmi in questa situazione? Non lo sopporto. Se si fa valere a tue spese, anche se è amato almeno tre volte, devi rispondere. Ad esempio, un esercizio mentale aiuterà. Devi immaginare di essere coperto da una cupola d'acciaio e che tutti i suoi impatti volano via da questa cupola, come palline da tennis da un tavolo.

Perché tuo marito è scortese con te? Di solito il motivo è nel passato, molto probabilmente durante l'infanzia: è stato spesso umiliato e offeso, e quindi ora non conosce nessun altro metodo per ripristinare il rispetto di sé. Può elevarsi solo umiliando gli altri.

Allo stesso tempo, fa spesso riferimento alla psicologia: dicono che è dannoso accumulare emozioni negative dentro, devono essere buttate fuori. Qui distrugge mobili o rompe piatti.

Qui alla pseudopsicologia si può rispondere con la vera psicologia. Digli che non ha senso sfogare la rabbia su oggetti estranei: la causa delle emozioni negative rimane impunita e questo non fa che aumentare lo stress. Ad esempio, tutti sanno che molti giapponesi hanno la bambola del capo e la picchiano invano.

Ma l’effetto di ciò è molto dubbio. Gli studi hanno dimostrato che di solito, dopo aver picchiato il loro capo, i ragazzi giapponesi sexy rimangono ancora più agitati e molti sperimentano un aumento della pressione sanguigna e altri brutti sintomi. Questo per quanto riguarda la psicoterapia d'azione giapponese!

Se il marito è scortese perché ha tanto bisogno di calmarsi attraverso l'attività muscolare, allora fare jogging sarà molto più efficace: circa cinque, o meglio ancora dieci chilometri, o anche solo una lunga passeggiata. La preghiera aiuta i veri credenti, ma nella nostra società ce n'è un'assoluta minoranza. Ma in generale, ovviamente, è già un po' tardi per insegnargli ad affrontare la rabbia: le persone sviluppano queste abilità nella prima infanzia.

Ma se è troppo tardi per rieducare e un uomo offende e insulta sempre più con le parole, e talvolta con i fatti (ad esempio lanciando qualcosa di pesante), allora cosa fare? Come impedire a un marito di essere scortese con sua moglie? Una serie di semplici suggerimenti tornerà utile qui.

• Non cercare di rieducarlo. Lascialo essere come è nato e come è cresciuto.
• Dì "grazie" più spesso per i suoi consigli e opinioni: preziosi e anche non così preziosi. Prometti di pensare e prendere nota. Così, da un lato, eviti insulti e scandali, spostando la conversazione in una direzione costruttiva, ma dall'altro non ti pieghi, comunicando da pari a pari.
• Sappi che le persone maleducate hanno un sottile senso di distanza e sono pronte a reagire in qualsiasi momento. Tieni presente che i maleducati rispettano la forza interiore e la volontà di resistere. Allo stesso tempo, non è necessario passare al suo linguaggio rozzo, al contrario, la tua forza è nella gentilezza. Ma nessuno può insultarti. La formulazione legale tornerà utile: “Tutto quello che dici potrà poi essere usato contro di te”. Ovviamente con il registratore vocale acceso, che ormai è disponibile su qualsiasi smartphone.
• Non c’è bisogno di organizzare boicottaggi e giochi del silenzio: continuate a parlare. Nonostante tutta la sua maleducazione, vuole essere necessario per te: dagli questa opportunità.
• Non dimenticare di fare una pausa nei tuoi discorsi: in questo modo capirà di più e il peso delle tue richieste e dei tuoi desideri aumenterà. E dopo il tuo lungo monologo emotivo, è meglio lasciare la stanza con qualsiasi pretesto: un buon modo per evitare uno scandalo senza senso.
• Guarda la tua "altitudine" mentre parli. Quando sei seduto e lui è in piedi, è improbabile che avvenga una conversazione alla pari. È meglio salire lentamente, livellando l'altitudine e la posizione nella contesa.
• Non c'è bisogno di sgridarlo o urlare quando fa questo, ma alzare un po' il volume è accettabile. È abbastanza.
• Sforzati di fare chiarezza. Scopri di cosa è esattamente insoddisfatto e arrabbiato, per cosa si batte davvero.

Impara a dare un “clic sul naso”

Se tuo marito è diventato scortese, come sopravvivere? È molto importante non stare al suo gioco, piegandosi a insulti di ritorsione. Questo è inutile: ti batterà comunque nella competizione lanciandoti la brodaglia in testa e inoltre ti renderà colpevole. Lo “specchio” qui non funziona, soprattutto se sei una persona tenera per natura. L’opzione scolastica b, “Chiamerò mio fratello maggiore”, è più probabile che torni utile. Chiunque può agire come un fratello: un padre (tuo o suo), un capo, un responsabile delle risorse umane.

Naturalmente, non è necessario provocarlo in scandali e scambi di insulti. Tuttavia, cosa dovresti fare se tuo marito inizia a essere scortese con una regolarità non invidiabile? C'è solo una via d'uscita: "fare clic sul naso". Ahimè, a volte non puoi fare a meno di misure severe. Se vuoi la pace prepara la guerra.

Come mettere un marito scortese al suo posto? Il principio di base è semplice, come per un bambino: per un reato c'è esattamente una punizione - e in modo tempestivo. Non è necessario accumulare rimostranze e poi rispondere con punizioni terribili. E non si può arrivare in ritardo: se dopo il “delitto” scadono tutti i ragionevoli termini di prescrizione, è meglio dimenticarsene.

E anche dopo un reato grave, non usare l'amore come punizione. Urlando: "Ti odio!" - l'ultima cosa. Sii offeso o, al contrario, sii indifferente, ma non oltrepassare il limite pericoloso. Fallo meglio come al lavoro: priva di “bonus” e “premi”.

E la "risposta" non dovrebbe essere crudele o umiliante: in questo caso non vedrai la comprensione dei tuoi errori, solo amarezza. La tua arma più importante è la calma gelida e la fiducia interiore. Questo è il modo migliore per chiarire che a nessuno è permesso sgridarti contro.

• interrompi bruscamente la conversazione andando in un'altra stanza, senza dimenticare di chiudere la porta - lascialo calmare;
• non rispondere alle buffonate maleducate. Si stancherà di urlare nel vuoto e troverà qualcuno più emotivo e flessibile;
• prevedere in anticipo le esplosioni e impegnarsi nella prevenzione, portando la conversazione su argomenti tranquilli che non siano carichi di scandali;
• chiedere aiuto alle autorità (dal suo punto di vista). Ad esempio, se è un "figlio di mamma", potresti dire: "Pensi che a tua madre piacerebbe sentirti istericamente?";
• invitatelo a contattare qualcuno che lo aiuterà. Potrebbe essere un amico fedele o un padre, un prete o uno psicologo - o chiunque altro;
• usare l'umorismo e l'ironia come difesa e allo stesso tempo attacco.

Ma c’è un altro consiglio che non dovresti seguire, anche se appare regolarmente sulle riviste femminili. Vale a dire, trasferisci i tuoi pensieri dal male a qualcosa di più piacevole e non pensare alla situazione critica. Non succede così! Se, nel bel mezzo di una lite, lo inviti, ad esempio, a guardare il video del tuo matrimonio, molto probabilmente si girerà il dito sulla tempia e avrà ragione. Ma anche se cambiasse davvero, si tratterebbe solo di un miglioramento temporaneo del suo umore e dopo mezz'ora ricomincerebbe a urlare.

Ma la cosa più importante che non puoi fare è semplicemente soffrire in silenzio, sopportare tutto per il bene della persona amata, accettando il ruolo di vittima: la politica di pacificazione non ha funzionato con Hitler, e non funzionerà con te. marito.

E ancora di più, non puoi essere il primo a inginocchiarti dopo uno scandalo e ammettere di avere torto. Quindi rafforzerai solo il suo senso di impunità e lo aiuterai a trasformarsi in un vero mostro.

Perché un marito è costantemente scortese con la moglie? Molte persone si pongono questa domanda. Ma la risposta è semplice: la ragione è dentro di lui, è lui che non sa come controllare la propria rabbia. E la rabbia può essere causata da problemi sul lavoro, da un litigio con i genitori o da qualsiasi altra cosa. Ottieni solo la tua porzione perché sei nelle vicinanze. Quindi non è necessario incolpare te stesso per la sua rabbia e impegnarsi nell'autocritica. Basta imparare ad affrontarlo con calma e tutto funzionerà.

Ciao! Per favore, dimmi come affrontare la maleducazione di mio marito? Mio marito è una persona molto impulsiva, e ci sono situazioni in cui si permette di parlarmi in modo troppo duro, di essere molto scortese... Io, al contrario, sono il tipo di persona che non si permette mai di parlare in quel modo e quindi, quando ciò accade, mi sento offeso nel profondo della mia anima - sono semplicemente senza parole... Perché una persona così cara può comportarsi così nei miei confronti? Davvero non mi rispetta fino a quel punto come persona, come sua moglie? So che mi ama, dopo un po' mi chiede perdono, ma per me diventa sempre più difficile... ho paura che questo possa alienarci... È possibile “combattere” questo senza che lui se ne accorga ? È possibile fare in modo che ciò non accada più? (Vedo che le mie richieste non aiutano). E come dovresti comportarti correttamente in questi momenti? (Siamo una famiglia religiosa, sposata da 1,5 anni). Grazie, cordiali saluti, N.

Buon pomeriggio. La mia testa è un disastro, ma proverò a rimetterla insieme. Ho 29 anni, mio ​​marito è lo stesso. Sposato da 2 anni, senza figli. Di tanto in tanto ho la sensazione che mio marito stia cercando di essere scortese con me all'improvviso, di offendermi, di sminuirmi. È una persona un po' complessa e chiusa, ha un rapporto teso con sua madre (lei presumibilmente lo ha offeso durante l'infanzia e in età adulta, secondo le sue parole, potrebbe umiliarlo davanti a un'altra persona), non ha quasi amici, lui non va da nessuna parte se non in palestra e al lavoro, ama il silenzio, sedersi dietro la porta chiusa della stanza, può stare seduto da solo e giocare con il suo tablet per interi colpi. Non mostra alcuna iniziativa particolare per andare o viaggiare da qualche parte. Tutte le nostre vacanze, i viaggi al cinema, ecc. sono stati iniziati da me. Prima del matrimonio tutto era diverso: invitava, organizzava e circondava di attenzioni. Questo è ciò che mi ha affascinato allora. A poco a poco, dopo il matrimonio, iniziò a notare che non prestava molta attenzione e poteva offenderlo se qualcosa non gli andava bene. E così nello specifico, al punto che “tutti gli uomini sono traditori e anche tu sei un traditore”. Se non lo appoggio in qualcosa, è subito conflitto. E come si verifica un conflitto: cerca di instillare qualcosa in me (ad esempio, una volta ha smesso di mangiare carne e ha iniziato a persuadere tutti intorno a lui a farlo), io rifiuto, inizia a farmi pressione. Se si tratta di litigare, potrebbe non parlare per settimane, io stesso mi avvicino e inizio a parlare di argomenti di tutti i giorni. Bene, altrimenti sarebbe venuto, si sarebbe scusato e avrebbe detto che avrebbe cercato di controllarsi. Ma non ha senso. A volte mi sembra che stia gareggiando con me, cercando di dimostrare che lui è migliore e io sono peggio. Anche in una situazione recente, quando ho deciso di perdere un paio di chili (e lui è ossessionato dal culto del corpo), i 7 chilogrammi persi sono stati approvati, ma in qualche modo in modo poco sincero, come, ben fatto, ben fatto, senza nemmeno fare alcuno sforzo pratico , anche se sa cosa significa per me. Ne è valsa la pena: limiti piuttosto rigidi e altri piaceri della perdita di peso. E così è in ogni cosa: tutti i miei risultati sembrano essere approvati, ma in essi non c'è sincerità. Tipo, sì, ben fatto, ma in qualche modo è successo tutto da solo, non metterti in mostra. E non voglio mettermi in mostra, voglio solo che la mia famiglia apprezzi e comprenda le difficoltà del cammino che abbiamo percorso. E così, di tanto in tanto, si verificano conflitti che mi hanno portato al punto in cui mi sento costantemente inutile, poco importante e non capisco nulla accanto a lui. La scorsa settimana è scoppiato un conflitto. Stavamo facendo le riparazioni, siamo arrivati ​​​​entrambi stanchi, prepariamoci a mangiare: lui si scalda il cibo (mangia il tacchino, ecc.), Io preparo il mio. Chiede, dove è finito il coltello? (perso - questo significa che la persona ha almeno provato a guardare, mi sembra). Dico: beh, prima di tutto guarda dove può mentire di solito, e poi chiedimi, non posso sapere dove sono tutto e tutti in questo momento (perché ho risposto così - ci sono già state situazioni del genere in cui lui era seduto sulle sue chiappe cercando di incoraggiarmi a cercare qualcosa). Lo disse con assoluta calma, senza pensarci due volte, anche mentre era impegnata a cucinare. E lui si è infuriato: “È difficile aiutarti?? E se ci fosse qualche situazione critica, mi diresti anche di andare al diavolo…?” Ebbene, è stato detto molto di più. Ho provato a spiegargli che è adulto e che può fare almeno un minimo sforzo per vedere dove potrebbe essere, soprattutto perché è chiaro che non ci sono coltelli sparsi in tutto l'appartamento, ma ho dovuto mollare tutto e scappare cercare un coltello, anche se non me lo hanno nemmeno chiesto. E se fossi corso a guardare, e poi avessi detto la stessa cosa (che almeno avrei guardato un po’), mi avrebbero detto: “Chi te l’ha chiesto? Sei andato a cercarlo tu stesso. Si scopre che sto cercando - sono andato a cercare io stesso, nessuno me lo ha chiesto, non sto guardando - non posso nemmeno fornire aiuto. E sento sempre questo "nessuno te lo ha chiesto". A causa del coltello non mi parla per una settimana. Ho preparato i pancake il giorno dopo questa situazione, mi sono avvicinato e ho detto: "Ho fatto dei pancake lì, li mangi?" “Posso” è stata la risposta. Io dico, cosa significa "può"? Al che mi è stato detto che avrei dovuto dire: "Ti ho preparato i pancake lì, forse puoi mangiare?" Cioè se non ti inchini basta, è un incubo. Ieri, anche in stato di conflitto, stavano fingendo le riparazioni, lui è andato prima a incontrare l'idraulico, io sono arrivato più tardi - gli ho portato qualcosa da mangiare, ho preparato una torta, ne ho preso anche un pezzo - l'ho portato, gliel'ho dato . La sua faccia è di pietra in risposta, mangia a malapena. Ti chiedo cosa c'è che non va, che stai mangiando così lentamente: "è molto secco". Mi sono ricordato che in fretta mi ero dimenticato di mettere il cetriolo e ho detto a riguardo, come "oh, devo essermi dimenticato di mettere il cetriolo" - in risposta "sì, sì, è impossibile mangiare senza, è secco" e ancora la stessa faccia di pietra. Mi chiariscono costantemente che tutti i miei sforzi, diligenza e cura non servono a nessuno, i miei risultati non hanno senso e i miei consigli sono una stronzata. Ciò che è stato confermato nella situazione serale di ieri: ci siamo incontrati in cucina, lui stava cucinando il grano saraceno (gli spiego anche perché cucina - quando prima c'erano dei conflitti e dicevo che ero stanco - mi alzo alle 5,30, corri al lavoro, poi corri a casa, fai un salto al negozio, fai il bucato, cucini, pulisci, e lui stava semplicemente giocando con il suo tablet - ha detto "perché sei stanco?", nessuno te lo chiede, fai tutto tu Un giorno ho cominciato a seguire questa frase, e ora lui si prepara il suo cibo speciale, lo cucina lui stesso: pollo al vapore e grano saraceno. Certo, il resto lo cucino ancora io, consiglio sempre, lavare, pulire.), quindi ho dato consigli su come cucinare il grano saraceno, con calma. La risposta che ho ricevuto è stata “sì, va bene, lo cucino sempre così”. Lei rispose: "ok, cucinalo come preferisci", lui si arrabbiò di nuovo, "Ancora una volta, cucinalo come vuoi, perché non puoi spiegare perché devi cucinarlo diversamente. E perché pensi sempre che il tuo consiglio sia corretto a priori...?” Non ho capito proprio niente, a dire il vero. Perché avrei dovuto spiegare altro quando il mio consiglio è stato subito omesso, motivo per cui ha deciso che stavo imponendo il mio metodo di cottura. E perché è stato necessario rimettere tutto in conflitto, dicendo che sembra che io abbia qualche problema con la testa. Non capisco. È semplicemente doloroso e offensivo. Sono al limite e non so cosa fare dopo.

Ho ricevuto 4 consigli: consultazioni da psicologi, alla domanda: mio marito è scortese

Tatyana, ciao!

Mi chiariscono costantemente che tutti i miei sforzi, diligenza e cura non servono a nessuno, i miei risultati non hanno senso e i miei consigli sono una stronzata.

Gli hai parlato di questo? (Del resto non sono degli sconosciuti a “chiarirlo”, ma “Quando dici questo e fai quello, mi sembra che mi lasci capire...”)

E come ti senti quando svaluta quello che fai? Gli parli dei tuoi sentimenti? In caso contrario, un buon punto di partenza è comunicare come ti senti. La cosa principale è farlo in modo che non entri in un senso di colpa inconscio. Altrimenti si chiuderà completamente e sarà ancora più aggressivo.

Il caso, mi sembra, non è semplice. Dal momento che è offeso da sua madre, sembra che ti stia mettendo al posto di tua madre e stia cercando di vendicare le lamentele dei bambini. Cioè, non importa come separa te e sua madre, non distingue che siete persone diverse, quindi si vendica di voi per l'umiliazione che ha ricevuto da sua madre (o per quelle cose che ha percepito come offensive o umilianti ). Ma, ovviamente, non puoi dirglielo direttamente in nessuna circostanza. Fino a quando lui stesso non arriverà a questo, non accetterà questa idea. Certo, sarebbe meglio per lui rivolgersi a uno psicologo, ma finché lui stesso non si renderà conto di averne bisogno, non avrà senso. Se riesci a persuaderlo e lui è convinto di non averne bisogno o di non aiutarlo, molto probabilmente il risultato sarà zero.

La seconda opzione è convincerlo a rivolgersi a un consultorio familiare (dopotutto, se voi due avete dei problemi, probabilmente sarà più facile per lui accettare).

Bene, in qualche modo devi aiutarlo a crescere se vuoi stare con lui e continuare a stare insieme e ad avere figli.

Puoi provare, come per scherzo, a fare con lui un semplice esercizio: chiedigli in cosa sei come sua madre e in cosa sei diversa. Per cominciare, puoi dire tu stesso che ti sembra di essere simile a lei (trova una o due qualità, perché le caratteristiche comuni possono essere trovate in tutte le persone), e poi chiedi la sua opinione. Se nega, va bene, chiedigli di dirti perché sicuramente non sei come lei.

Sarebbe anche bello per lui vedere le differenze tra lui e te. Il fatto che stia cercando di costringerti ad "amare" la stessa cosa che ama suggerisce che ha la tendenza a fondersi in uno con una persona amata (forse questo era il caso di sua madre). E poi la logica del comportamento è la seguente: poiché tu ed io siamo una cosa sola, non puoi contraddirmi, la tua opinione non dovrebbe differire dalla mia, ecc.

In generale, qui c'è un campo ricco per il lavoro psicoterapeutico, prova ad andare insieme da uno psicologo, forse uno specialista può convincerlo a lavorare individualmente.

Ti auguro il meglio!

Lukina Anna Aleksandrovna, psicologa a Pushkin

Tatyana, ciao.

Scrivi: "Mi chiariscono costantemente che tutti i miei sforzi, diligenza e cura non servono a nessuno, i miei risultati non hanno senso e il mio consiglio è una stronzata".

Tuo marito si comporta nei tuoi confronti non tanto in modo scortese quanto aggressivo. E ciò che scrivi dà motivo di supporre che abbia sfiducia e un atteggiamento ostile nei confronti delle altre persone.

Un atteggiamento ostile si forma come risultato dell'alienazione ("repressione") della propria aggressività. Sebbene qualsiasi installazione agisca come un filtro, colora tutto il contenuto percepito con un certo tono emotivo.

La svalutazione, una manifestazione di indifferenza e mancanza di rispetto da parte di una persona cara, può avere un grave effetto traumatico sulla psiche. Se prendi tutto ciò che viene detto sul personale.

Scrivi: "... è doloroso e offensivo. Sono al limite e non so proprio cosa fare dopo".

Prima di tutto, non prendere sul personale tutta la maleducazione e la svalutazione.

Come? Per fare questo, devi fare uno sforzo e ogni volta che senti qualcosa di simile al tuo indirizzo, prima di tutto, non essere d'accordo con le sue valutazioni internamente. E poi dissentire ad alta voce.

Capisci, offendersi è inutile. È necessario imparare a dare un degno rifiuto all'aggressione contro la tua personalità.

In secondo luogo, siediti e pensa al motivo per cui tolleri un trattamento che ti causa dolore?

E quando capisci, stabilisci un obiettivo per te stesso: non consentire un trattamento del genere che ti causa dolore.

Comprendi che nessuno può fidarsi del mantenimento dell'inviolabilità dei tuoi confini personali. Questa è la tua e soltanto la tua attività personale. E se tuo marito ti ferisce.

Come proteggere i tuoi confini? Non è possibile rispondere a questa domanda in una sola lettera. Puoi solo indicare la direzione in cui devi muoverti. Questa è la direzione per sviluppare la fiducia in se stessi e l’autonomia personale.

Libri sul tema dei confini personali, formazione sulla fiducia in se stessi e, naturalmente, il lavoro individuale con uno psicologo ti aiuteranno.

Cordiali saluti,

Alyokhina Elena Vasilievna, consultazioni a Mosca e su Skype

Ciao Tatiana! diamo un'occhiata a cosa sta succedendo:

Di tanto in tanto ho la sensazione che mio marito stia cercando di essere scortese con me all'improvviso, di offendermi, di sminuirmi.

Questo è ciò di cui ha bisogno, in modo che sia esattamente COME ti senti - così, umiliandoti, aumenta la sua autostima ai suoi occhi - ha bisogno di sentirsi PIÙ ALTO, e per questo ha bisogno di umiliare qualcuno e naturalmente questo è suo compagno accanto a lui! E questo parla del suo sentimento interiore di inferiorità e debolezza!

per esempio, una volta ho smesso di mangiare carne e ho iniziato a persuadere tutti intorno a me a farlo), mi rifiuto, lui inizia a farmi pressione. Se si tratta di litigare, magari senza parlare per settimane, verrò io stesso

questo è un esempio del suo comportamento infantile e immaturo - in effetti, tuo marito assume la posizione di un bambino, dove deve essere curato, d'accordo su tutto, non contraddetto, se qualcosa contraddice la sua volontà, allora sarà OFFESO, FA NON parlare - e quindi cerca di scaricare su di TE la responsabilità del TUO comportamento e dei TUOI sentimenti - in risposta a ciò puoi dirgli tu stesso con calma - scegli tu stesso di offenderti o meno, di comunicare o rimanere in silenzio - e di NON avvicinarti a lui per prima cosa, chiedi la sua comunicazione - continui con calma a comunicare con lui, a parlare - se ESSERE IN SILENZIO è LA SUA SCELTA! NON sostenere la sua immaturità e infantilismo!

A volte mi sembra che stia gareggiando con me, cercando di dimostrare che lui è migliore e io sono peggio.

È importante che TU NON lo senta, NON prendi su di te COSA vuole attaccarti! Dimostra a te stesso che sei al di sopra di tutto questo, che non ti interessa la sua valutazione, che sei soddisfatto di te stesso e della tua autostima, che non dipende dalla sua opinione!

Ho provato a spiegargli che è adulto ed è in grado di fare almeno un minimo sforzo e vedere dove può essere

un bambino non riesce a capire cosa stai cercando di trasmettere ad un ADULTO!!! LUI È così! Dai un'occhiata più da vicino al tuo coniuge, scegli una posizione che NON supporti il ​​suo infantilismo, sii tu stesso superiore, lasciagli la responsabilità DEI SUOI ​​sentimenti e del SUO comportamento - guarda come si svilupperà ulteriormente la relazione. Il fatto è che TU NON potrai dargli una sensazione di forza, maturità, utilità - dipende da LUI - la domanda è: ne ha bisogno?

Tatyana, se decidi di capire cosa sta succedendo, sentiti libera di contattarmi, chiamami, sarò felice di aiutarti!

Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca

Ciao Tatiana.

Nella vostra coppia si è sviluppato uno scenario tipico di conflitto negativo. PERCHÉ entrambi avete avuto rapporti piuttosto difficili con i vostri genitori: entrambi reagite in modo piuttosto doloroso ai commenti, alla stanchezza, alle critiche. Inoltre, entrambi siete più concentrati sugli argomenti “dolorosi” della conversazione e siete più concentrati sulla difesa, invece di monitorare la forma di espressione e la reazione del vostro partner.

Questa situazione può essere risolta utilizzando la terapia familiare sistemica. Sono necessari dai 3 ai 6 incontri affinché i conflitti diminuiscano e impariate ad ascoltarvi a vicenda.

Maggiori informazioni sullo scenario di conflitto e su come lavorarci qui: http://www.refleksia.ru/negativnyi_szenarii_konflikta

Alla Chugueva, psicoterapeuta familiare sistemica, Mosca o Skype.

Le donne sposano gli angeli e dopo un po' possono avere un demone. Succede qualcosa e dopo un po' molti coniugi si lamentano che il marito è diventato aggressivo e irritabile. Come avviene una tale trasformazione, dove e, soprattutto, perché nella famiglia sorge un coniuge aggressivo ed è possibile fare qualcosa al riguardo per non essere una vittima eterna?

Un partner eternamente insoddisfatto e arrabbiato è diventato un fenomeno comune nel nostro Paese. Questa condizione causa spesso danni fisici o mentali. Ci sono persone che sono in grado di sopportare tali esplosioni di emozioni, e ci sono quelle per le quali questo sarà fondamentale. Ma se appare una ragione che rende tale il partner, è del tutto possibile che esista un fattore che restituirà il solito stato psicologico. Innanzitutto vale la pena capire le ragioni di quanto sta accadendo per poter configurare qualcosa.

L'aggressività è abbastanza tipica del comportamento maschile.

Ti consente di ottenere uno status sociale nella società: leader, leader. Raggiungi obiettivi, conquista il favore delle donne. Gestisci un'attività con successo e competi con i rivali in qualsiasi campo.

Quindi, come vediamo, in certe dosi questa condizione è addirittura utile, essendo il nucleo del carattere di un uomo. Allora da dove viene un uomo arrabbiato e nervoso, i cui eccessi critici interferiscono con la vita?

Allora perché il marito è diventato irritabile, quali sono i motivi principali?

1. Grandi problemi costanti sul lavoro. Inoltre, in condizioni di stress, il cervello non ha il tempo di spostarsi da una modalità, dal lavoro, all'altra, dalle relazioni familiari, quindi si verifica un trasferimento di modelli di comportamento. Un uomo dimostra la sua tesi al regista stando di fronte a sua moglie. L'esaurimento fisico, la mancanza di sonno, il superlavoro sono anche ragioni di irritabilità, sia con te stesso, sia da lì - con chi ti circonda.
2. Traumi psicologici dell'infanzia. Possono aggravarsi in determinate situazioni, possono entrare nel subconscio e rimanervi per anni. Vale la pena comprendere le ragioni delle loro manifestazioni in determinati momenti. Non puoi fare a meno di uno specialista in tali questioni per sbarazzarti dei complessi interni una volta per tutte.
3. Applicazione di un modello di comportamento in famiglia adottato dai genitori. Se il padre e la madre erano costantemente sotto la minaccia di un coltello, creando scene di resa dei conti, sullo sfondo di urla e scandali, il bambino lo prende come la norma e costruisce le sue relazioni familiari in modo simile. Questo di solito è evidente all'inizio di una relazione.
4. Abuso di alcol, droghe e altre sostanze stupefacenti. La psiche è disturbata, una persona non è più in grado di valutare adeguatamente l'ambiente e il suo comportamento, perde periodicamente il controllo su se stessa e non se ne accorge, si arrabbia, è insoddisfatta di tutto ciò che la circonda e irritabile.
5. La sindrome da irritabilità maschile (MIS) è una diagnosi emergente di recente nella pratica medica. È caratteristico di quel periodo della condizione maschile, una sorta di menopausa, quando il corpo produce meno testosterone, l’ormone maschile. Ciò porta il marito a diventare irritabile e aggressivo, nervoso e stanco. Quindi questo comportamento non è sempre conseguenza di fattori esterni, ma talvolta è dovuto a ragioni fisiologiche.

Metodi di manifestazione

L'aggressività a volte è un modo peculiare di autoaffermazione maschile. Questo comportamento si verifica spesso nei casi in cui una persona sperimenta una mancanza di amore, attenzione o calore. In questo modo inizia a lottare per loro, per dimostrare di essere degno di attenzione.

I mariti gelosi esprimono in modo aggressivo i loro diritti sulle donne. Per molte donne tali emozioni vengono scambiate per esplosioni di passione, secondo il principio “picchiare significa amare”.

Succede anche che l'aggressività diventi un modo di comunicazione.

Il comportamento aggressivo di una persona è una manifestazione delle sue proprietà interne, come:

• debolezza;
• mancanza di fiducia in se stessi e di forza;
• rabbia interiore;
• vari complessi psicologici. È più facile per le donne affrontarli, perché è più facile ammettere la propria inadeguatezza. Gli uomini sono meno flessibili;
• varie paure, soprattutto di non realizzarsi, di arricchirsi (in ogni caso), di ottenere qualcosa.

Spesso il marito è molto irascibile e aggressivo perché questa è una risposta al divieto, alla limitazione dei diritti, alla violazione della dignità. Un modo per ottenere ciò che desideri se altrimenti risulta impossibile. Quando tale comportamento riceve l'approvazione di un partner, è chiaramente stabilito che non solo è normale e produce risultati, ma pone anche il coniuge ad un livello superiore, permettendogli di dominare il conflitto. Tuttavia, l'aggressività ha una proprietà: è come il fuoco, attacca tutto ciò che lo circonda senza scegliere un oggetto. Pertanto, nel prossimo conflitto, il posto del vicino o del direttore d'orchestra sarà la moglie, che recentemente ha ammirato suo marito, che ha risolto il problema con i pugni.

Forme di aggressione

Nonostante tutta la varietà di forme di questa emozione, l'aggressività può essere:

• verbale
• fisico.

Sembrerebbe che nulla sia paragonabile a un colpo fisico. Ma una parola ben posizionata a volte fa altrettanto male. Soprannomi offensivi, dichiarazioni incontrollate, attacchi maleducati, minacce, confronti: tutto ciò provoca un profondo trauma psicologico, soprattutto se accade spesso. Anche se le parole non sono giuste e tutti lo sanno, fanno molto male e anche le scuse successive non appianano la relazione graffiata.

La violenza fisica è molto comune in molte famiglie, non importa quante volte un marito irascibile e irritabile ferisce la moglie, il tempo passa e lei dimentica tutto. O nel tentativo di salvare la famiglia, o nella convinzione disperata che tutto cambierà in qualche modo meraviglioso, o per grande amore.

Un uomo aggressivo: com'è?

Quasi tutti gli individui aggressivi hanno tratti caratteriali simili. Quali esattamente?

• Spesso considerano gli altri come loro nemici. Per proteggerti da un potenziale colpo, colpiscilo per primo.
• Hanno una bassa autostima. L'aggressività in questo caso è percepita come il modo stesso per affermarsi, per dimostrare la propria forza a se stessi e al proprio avversario.
• Cercano il colpevole dei loro errori dall'esterno. Invece di analizzare il tuo comportamento, il modo più semplice è identificare coloro che ti circondano che sono responsabili del fallimento e attaccarlo con rimproveri. Le tue debolezze richiedono una giustificazione, cosa possibile solo con un colpevole esterno. A queste persone non piace assumersi la responsabilità.
• Si permettono scoppi di rabbia, si accendono facilmente e rapidamente, si permettono di essere nervosi e talvolta si godono questo stato.
• Non scendono a compromessi e sono estremamente egocentrici.

Cosa fare in caso di aggressione maschile

Se tuo marito è aggressivo, cosa dovresti fare prima? È molto difficile trattenere le proprie emozioni e non soccombere all’aggressione reciproca o alle lacrime violente, a seconda del temperamento della donna. Ciò è possibile in condizioni di compostezza e un approccio razionale.

Prima di tutto, non dovresti entrare in conflitto. Una donna dovrebbe evitarlo in ogni modo possibile: fare la spesa, anche se non ha bisogno di nulla, fare una passeggiata, cercando in tutti i modi di scomparire dalla vista e di smettere di essere un fattore fastidioso. Quando un marito aggressivo è solo con le sue emozioni, a causa della mancanza di un sacco da boxe, si calmerà.

Aiutare un uomo a liberarsi dagli attacchi di rabbia e irritabilità è possibile solo con il suo consenso e la sua disponibilità. Nessun medico guarirà un malato che non vuole essere guarito.

Come comportarsi se tuo marito è diventato aggressivo e irritabile, come risolvere adeguatamente i conflitti? Le raccomandazioni di uno psicologo nel campo delle relazioni familiari aiuteranno.

1. Ricorda delicatamente al tuo partner i suoi difetti se ritieni che gli attacchi e le accuse contro di te siano infondati. Proporre di migliorare e svilupparsi insieme: un'attività comune unisce sempre.
2. Prova a trovare la causa degli scoppi d'ira e del malcontento del tuo uomo e scopri se stai contribuendo al processo di formazione di emozioni negative.
3. Non lasciare che la rabbia, l’incertezza o l’irritabilità ti portino fuori. Non prendere le accuse per oro colato, non umiliarti adattandoti a tutte le affermazioni e fantasie del tuo partner.
4. Non esercitare pressioni su un uomo, costringendolo ad agire contro la sua volontà, obbedendo ai tuoi desideri e richieste. Consenti al tuo partner di impegnarsi e ottenere qualcosa di proprio, anche se tu stesso non ne vedi il valore e l'importanza. Anche il coniuge ha i suoi desideri e obiettivi, non privarli. Il modo migliore per persuadere è la negoziazione; usa il dialogo per risolvere i conflitti.
5. Non nascondere le tue lamentele, parlane al tuo partner, crea feedback. A volte accadono cose che accadono solo perché l'uomo non ha idea che tu non sia coinvolto.
6. Rafforza la tua autostima.
7. Ricorda la tua dignità nei momenti difficili. A volte vale la pena far finta che non stia succedendo nulla per svalutare le emozioni.
8. Gestisci te stesso, questo si estende a chi ti circonda. L’autocontrollo spesso risolve i problemi più delle urla e delle forti emozioni. Allo stesso tempo, è anche necessario sfogarsi, ma ce ne sono molti di modi più indolori (attività fisica, colpire il cuscino, fare sport, ecc.). E poi la domanda sul perché il marito è diventato così scomparirà
9. Se questa è una manifestazione della MIS - sindrome da irritabilità maschile, allora un uomo ha bisogno del calore e delle cure femminili più che mai. In questo momento, l'attenta attenzione dei tuoi cari ti aiuterà a superare un periodo difficile. Altrimenti, il marito sarà per sempre in questo stato.

Conclusione

Le mogli sposate con uomini violenti lo sanno, ma spesso non vogliono ammetterlo. Questo tipo di comportamento del partner viene solitamente tenuto segreto, soprattutto quando accade e gli altri non sono presenti. Se questo problema ti dà davvero fastidio, non lasciare che le cose seguano il loro corso. Se entrambi i partner lo desiderano, si può sempre trovare una soluzione.