Nieplanowana ciąża: „Nie byłam gotowa, ale dałam radę. Ciąża: jak ją przetrwać bez stresu i co zrobić, jeśli jest nieplanowana Gdzie będzie mieszkać dziecko

Pewnego letniego poranka siedziałam przy laptopie, popijając latte i nagle zamarłam – nie pamiętam, kiedy ostatni raz miałam okres. W przerwie na lunch kupiłem paczkę testów i przystąpiłem do testu. Pozytywny.

Resztę dnia spędziłem w stanie oszołomienia. Wydawało się, że dowiedziałem się ważnych wiadomości, ale o kimś innym. Nie mogłam uwierzyć, że jestem w ciąży i że będę mieć dziecko. Nie wiedziałam jak powiedzieć o tym mężowi, więc kupiłam kartkę Szczęśliwego Dnia Ojca. Napisałem do niego SMS-a: „przyjdź wkrótce” i zrobiłem kolejny test.

Pół godziny później mój mąż wrócił do domu, wręczyłam mu pocztówkę. Spojrzał na mnie ze zdziwieniem. milczałem. Przeczytał mój tekst na kartce – „Czekam”. „To niemożliwe” – powiedział. Zdałem dwa pozytywne testy.

Stosunek do ciąży

Jestem trzydziestoletnią zamężną kobietą z klasy średniej i ciąża powinna mnie wynieść w kosmos. Nie chciałam teraz dziecka. Dręczyły mnie sprzeczne uczucia, ale zrozumiałam, że nie powinnam okazywać wątpliwości co do dziecka. Społeczeństwo wierzy, że istnieją tylko dwa typy kobiet.

Jeśli należysz do pierwszego typu, Twoim najwyższym celem, Twoim głównym priorytetem jest dziecko. Cel Twojego istnienia sprowadza się do służenia tej niespokojnej torbie. 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu powinieneś być w siódmym niebie. Możesz łatwo zrezygnować z pracy i hobby, aby opiekować się dzieckiem przez całą dobę. Osobom, które nie mają dzieci, powiedz lekceważąco: „Nie masz pojęcia, czym jest prawdziwa miłość”.

Druga opcja jest taka, że ​​doświadczasz odrzucenia, strachu, smutku, rozpaczy i nie czujesz siły, aby urodzić i wychować dziecko. Coś jest z tobą nie tak. Może straciłaś kontakt ze swoją kobiecą stroną? Może twoi rodzice nie zwracali na ciebie uwagi, gdy byłeś dzieckiem? Czy Twój związek się rozpada? Chcesz żyć dla siebie? Wybierz dla siebie.

To czarno-białe podejście jest niesprawiedliwe, ale odzwierciedla prawdziwą postawę społeczeństwa. Każda godna kobieta powinna dawać życie, to jest nasz główny cel w życiu.

Macierzyństwo dla dorosłych kobiet, które posiadają własny dom i nie mają kredytów studenckich. Myśl o posiadaniu dziecka nawet przez myśl mi nie przeszła.

Zakładałam, że kiedyś zostanę mamą, ale nie tak szybko. Uwielbiam podróżować, pić whisky i mocną kawę, uprawiać jogę, biegać dziesięć kilometrów, a nawet przeklinać. Macierzyństwo jest dla mnie czymś odległym i nieznanym. Macierzyństwo jest dla dorosłych kobiet, które mają własny dom i nie mają kredytów studenckich. Myśl o posiadaniu dziecka nawet przez myśl mi nie przeszła.

Po części chciałam wcielić się w rolę odpowiedzialnej kobiety w ciąży. Starałam się słuchać rad, omawiać zalety i wady znieczulenia zewnątrzoponowego oraz omawiać różne marki pieluszek. Zrozumiałam, że ciąża była popularnym tematem rozmów, podobnie jak zaręczyny czy przygotowania do ślubu. Większość osób rozpoczęła rozmowę z dobrymi intencjami, aby pokazać swoje zainteresowanie i wsparcie.

Ale szczerze mówiąc, nie obchodziło mnie to wszystko. Bardzo chciałam, żeby dziecko urodziło się zdrowe. Dbałem o siebie i miałem nadzieję, że wszystko będzie dobrze. Ale nie interesowały mnie szczegóły, więc poczułam się winna. Czy będę złą mamą? Czy wszechświat ukarze mnie za bycie niewdzięcznym? Wiele kobiet desperacko chce być na moim miejscu, dlaczego zaszłam w ciążę?

Zwiększona uwaga

Byłam zasypywana pytaniami i komentarzami dotyczącymi ciąży.

"Jak dziecko?" – mruczeli przyszli dziadkowie, głaszcząc mój brzuch. "Jak się czujesz?" – zapytali przyjaciele ze studia jogi. „Mamusiu mózgu” – zażartował kolega, gdy zapomniałem zabrać ze sobą niezbędnych dokumentów na spotkanie. To trwało w kółko. Najpierw ludzie patrzyli na mój brzuch, żeby zobaczyć, jak szybko przybieram na wadze, a potem udzielali mi rad lub zadawali pytania dotyczące posiadania dziecka.

To praktycznie nie dotyczyło mojego męża. Po prostu mu powiedzieli – gratulacje. Nie był bombardowany pytaniami typu: Szukasz nowego domu? Jak długo będziesz siedzieć w domu po urodzeniu dziecka? Czy będziesz mieć znieczulenie zewnątrzoponowe? Czy pociągają Cię dziwne gusta? Nie chodzisz już na siłownię? Czy możesz napić się kawy? Ile już zebrałeś? Źle się czujesz rano? Czy wybrałeś już przedszkole?

Zawiodłam się na radach. Przybieraj na wadze, ale nie za dużo. Zrzuć winę na hormony, ale nie zwariuj

Mnie też zawiodła ta rada. Przybieraj na wadze, ale nie za dużo. Zrzuć winę na hormony, ale nie zwariuj. Dużo odpoczywaj, ale w biurze daj z siebie 150%. Skoncentruj się na dziecku, ale zachowaj seksowność dla swojego partnera. Zacznij oszczędzać na studia, ale kupuj tylko żywność ekologiczną. Wybierz imię, które jest rzadkie, ale nie dziwne. Pamiętaj, że najważniejsze jest dziecko.

Jestem tym zmęczony. Wydaje się, że nie zdarzyło się to innym kobietom w ciąży. Nie zirytowali się napływem komentarzy. Żałowałem utraconego życia, szansy na bycie niezależną jednostką. Wiedziałam, że wiele się zmieni wraz z narodzinami mojego dziecka, ale nie spodziewałam się, że zanim urodzi się moje dziecko, poczuję się tak odizolowana, samotna i przestraszona.

Mieszane odczucia

Na koniec wizyty kontrolnej w drugim trymestrze położna zapytała, jak wszystko idzie. Wybrałem odpowiedź „w porządku”. Bałam się, że mnie osądzi, uzna za żałosną, śmieszną lub niewdzięczną. Moje nerwy były na granicy wytrzymałości. Gdy tylko wyszłam ze szpitala, zalałam się łzami. Wsiadłem do samochodu i zadzwoniłem do mamy.

Nienawidzę ciąży, ale kocham to dziecko. Boję się, że będę złą mamą

„Nienawidzę ciąży, ale kocham to dziecko. Boję się, że będę złą mamą. W szpitalu było mnóstwo kobiet w ciąży – wszystkie wiedzą, co robią. Chcę tylko odzyskać swoje ciało i napić się wina. Mam dość tego, że wszyscy ciągle pytają, jak się czuję”.

Mama powiedziała: „Kochanie, to normalna reakcja, jeśli nie jesteś gotowa na ciążę”.

W tym właśnie tkwi problem – nie byłem gotowy. Niedawno wyszłam za mąż, starając się rozwijać swoją karierę, osiągać cele życiowe i próbować spełniać swoje marzenia. Nagle dziecko pokrzyżowało przemyślany plan. Nic dziwnego, że się bałam.

Obalanie stereotypów

Chciałabym powiedzieć, że w pewnym momencie wszystko minęło – zaakceptowałam przyszłe macierzyństwo, pozbyłam się niezdecydowania i z radością czekałam na poród. Ale to nieprawda. Po prostu próbowałam się z tym pogodzić.

Przestałem tłumić niechciane emocje i pozwoliłem im ogarnąć mnie: smutek, wdzięczność, rozpacz, radość, żal. Pozwoliłam im rosnąć, aż pękły i zniknęły.

Jeśli nie wiesz, czy chcesz mieć dziecko i nie ekscytujesz się ciążą, nie ma problemu.

Porzuciłam oczekiwania zewnętrzne – drogie ubrania ciążowe, luksusowe żłobki, dziennikarstwo, artykuły i książki o macierzyństwie, odpowiednie zabawki, co jest dobre, a co złe. Znalazłem dla siebie inne przykłady. Spotkałam kobiety, które szczerze opowiadały o trudach macierzyństwa. Nie skakały z radości na myśl o ciąży, ale też się tym nie martwiły. Oprócz dziecka mają osobiste zainteresowania i własne życie i nie uważają się za samolubnych.

Zapytany, jak się czuję, zacząłem odpowiadać prawdę. Ku mojemu zaskoczeniu kobiety podzieliły się swoimi historiami, jak pokonać te same problemy. Uświadomiłam sobie, że nie jestem sama w swoich trudnościach. Dałem sobie trochę luzu i poczułem się lepiej.

Zamieszanie jest normalne

Rok temu nie wyobrażałam sobie, że zajdę w ciążę, urodzę dziecko, czy zostanę mamą. Teraz moje życie nie jest takie, jak sobie wyobrażałem. Często nie doceniamy bólu i dyskomfortu, przez które przechodzą inni. Od razu chcemy przejść do szczęśliwego zakończenia, gdzie wszystko jest miłe i pod kontrolą.

Jeśli nie wiesz, czy chcesz mieć dziecko i nie ekscytujesz się ciążą, nie ma problemu. Jeśli nienawidzisz ciąży, ale kochasz efekt końcowy - dziecko. Przygotowując się do przyjścia na świat nowej osoby, możesz doświadczyć szerokiej gamy emocji i możesz otwarcie mówić o swoich wzlotach i upadkach w procesie rodzicielskim. Nie bój się, że zostaniesz osądzony.

Wyobrażając sobie swoje przyszłe życie, większość dziewcząt marzy o spotkaniu ukochanej osoby, założeniu z nim rodziny, urodzeniu dziecka i wychowaniu go z mężem, ciesząc się życiem każdego dnia. Dziewczyny w młodości postrzegają macierzyństwo w różowych barwach, a dopiero gdy dorosną, płeć piękna zaczyna rozumieć, że dzieci to nie tylko szczęście, ale także wielka odpowiedzialność. Dlatego wiadomość o nawet pożądanej ciąży może być dla kobiety stresująca, bo co innego marzyć o dziecku w przyszłości, a co innego zrozumieć, że życie wkrótce zmieni się radykalnie, ponieważ będzie musiała być odpowiedzialna, a nie tylko dla siebie, ale także dla dziecka.

Ciąża to dobry powód do radości

Noszenie dziecka dla kobiety nie jest łatwą pracą, ponieważ w tym okresie w jej organizmie zachodzą istotne zmiany, które wpływają nie tylko na jej stan fizyczny, ale także psychiczny. Ze względu na zmiany hormonalne w organizmie kobiety w ciąży charakteryzują się częstymi wahaniami nastroju, drażliwością, nadmierną emocjonalnością, zmianami preferencji smakowych itp. Ponadto wiele kobiet w ciąży ma lęki związane z ciążą i zdrowiem dziecka oraz porodem.

Jednak pomimo wszystkich zmian w organizmie i bardziej globalnych zmian we własnym życiu, ciąża nie jest czasem stresu i niepokoju. Lekarze i naukowcy od dawna udowodnili, że dziecko, począwszy od drugiego trymestru ciąży, znajduje się jeszcze w łonie matki, a jej stan psychiczny znacząco wpływa na rozwój płodu. Istnieje także związek pomiędzy zdrowiem psychicznym i fizycznym samej kobiety, co sprawia, że ​​szczęśliwe, optymistyczne przedstawicielki płci pięknej mają znacznie większe szanse na łatwą ciążę i poród niż przyszłe matki doświadczające stresu czy depresji.

Każda kobieta może zadbać o to, aby ciąża była szczęśliwym etapem życia, a nie męką. Przepis na przetrwanie ciąży bez stresu i trudności jest dość prosty – rodzenie dziecka trzeba traktować jako naturalny proces i nastawić się na pomyślny rozwój wydarzeń, nie skupiając się na negatywach i „horrorach”. Ponadto doświadczenie wielu kobiet, które już rodziły, pokazuje, że dla przyszłych matek przydatne będą następujące zalecenia:

Jeśli wynikająca z tego ciąża nie była planowana

Każda kobieta wie, co zrobić, gdy dojdzie do planowanej i upragnionej ciąży, jednak znacznie trudniej jest odpowiedzieć na pytanie, co zrobić, gdy pojawienie się dwóch kresek na ekspresowym teście okaże się zaskoczeniem. Niestety, dopóki naukowcy nie wynajdą środka antykoncepcyjnego, który zagwarantuje 100% wyników, nieplanowane ciąże będą nadal zdarzać się. Co zrobić w tej sytuacji, zależy od samej kobiety, chociaż nie ma ona wyboru: albo urodzić dziecko, albo dokonać aborcji.

Dowiedziawszy się o nieplanowanej ciąży, pierwszą rzeczą, którą kobieta musi zrobić, to uspokoić się i zrozumieć, że to, co się stało, nie jest katastrofą i nadal jest w stanie kontrolować sytuację. Należy wówczas jak najszybciej udać się do ginekologa, aby dowiedzieć się, jak długo trwa ciąża i na podstawie tych informacji podjąć dalsze decyzje. W naszym kraju prawo dopuszcza aborcję na wniosek kobiety do 12 tygodnia, dzięki czemu ma ona czas na analizę sytuacji i podjęcie decyzji, czy kontynuować ciążę, czy też nie. Aby zdecydować, co zrobić, jeśli zajdziesz w nieplanowaną ciążę, musisz szczerze odpowiedzieć na następujące pytania:

Oczywiście aborcja jest negatywnym doświadczeniem dla każdej osoby płci pięknej i należy jej w jakikolwiek sposób unikać. Jednak w życiu nie wszystko dzieje się po naszej myśli i jeśli kobieta zrozumie, że w tej chwili nie ma ani możliwości, ani chęci zostać matką, najlepszym wyjściem będzie przerwanie ciąży na wczesnym etapie sytuacja.

Jeśli przyszła mama zdecyduje się kontynuować ciążę, musi zapomnieć o swoich lękach i zmartwieniach i nastawić się na narodziny zdrowego dziecka i szczęśliwe zmiany w swoim życiu. Tak, życie zmieni się dramatycznie po urodzeniu dziecka, ale wcale nie jest konieczne, aby zmieniło się na gorsze. Większość kobiet, które zdecydowały się na kontynuowanie nieplanowanej ciąży, nigdy nie żałowała swojej decyzji i potrafiła nie tylko wychować piękne dzieci, ale także realizować się zarówno w sferze osobistej, jak i zawodowej.

Często krążą mi po głowie myśli: „nie jestem gotowa”, „dlaczego”, „to za duża odpowiedzialność”, „chcę wrócić do domu, do rodziców”, „jestem zmęczona”. To najczęstsze myśli, które przychodzą mi do głowy każdego dnia. Próbuję sobie radzić i daję radę, i nie wstydzę się takich myśli. W końcu czy można być w 100% gotowym na pojawienie się nowego członka rodziny? Ktoś powie, że życie się nie zmieniło, a ktoś krzyknie: „Od dwóch lat nie widziałem nic poza pieluchą i garnkiem!” Często odwiedzamy z dzieckiem jakieś miejsca, lataliśmy z nim za granicę, a są dni, kiedy zostawiam go z rodzicami niemal na cały dzień. Ale to już nie te same czasy co wcześniej... Wcześniej należałam do siebie w 100%, robiłam co chciałam, ryzykowałam swoją pracą, relacjami z ludźmi, żeby poprawić jakość swojego życia. A teraz jestem mamą. Nie byłem gotowy, minął rok i teraz nie jestem gotowy. Nadal nie wierzę, że zostałam mamą. Ja też nie wierzę, gdy moje dziecko ciągle mówi „mama mama mama”, a nawet wtedy, gdy opowiadam o sobie rodzinie i używam tego słowa „mama”. Narzekam – nie. Wątpię i martwię się, gdy widzę, jak potrzebne jest moje dziecko. I czasami się boję. Boję się popełnić błąd, boję się zwrócić na siebie niewystarczającą uwagę... Przecież bardzo się zmieniłam. Kiedy przywieźli mi dziecko do szpitala położniczego, uświadomiłam sobie, że jestem gotowa walczyć w tym życiu nie o siebie. Dla Twojego dziecka. Nie, nie myśl, „nie jestem matką”. Ale teraz, jeśli przeszkadzają nam goście, nawet jeśli są to krewni, proszę, czas wracać do domu. Jeśli dadzą mi niekompetentną radę – „nie ma potrzeby”, a jeśli nie zrozumieją „wsadzcie ich sobie w dupę”, to wolę zwrócić się do wykwalifikowanych specjalistów. I niech się obrażają, ale to jest moje dziecko i to jest moje życie. A z moim rozumieniem wychowania i utrzymania dziecka - w tej chwili mam spokojne dziecko z dobrze przespaną nocą i dwa dobre w ciągu dnia. Tylko raz zachorowaliśmy i może to były zęby. Ogólnie jestem szczęśliwy, ale... Mówię o tym, jak wszyscy tęsknimy za dniami na bezrobociu, tym zmęczeniem, które teraz wydaje nam się całkowitym lenistwem i swobodą w działaniu. O tym, jak przebiegają pierwsze trzy do sześciu miesięcy po urodzeniu - witaj w Dniu Świstaka. Jakże czasem kilka razy w miesiącu opamiętamy się i zadajemy sobie pytanie: „jaki dziś dzień?” "Jaki numer?" Na wpis „ostatnim razem” natrafiłam, wiedziałam o tym i tylko te myśli przykrywają wątpliwości dotyczące macierzyństwa. Trzymając po raz pierwszy dziecko na rękach w szpitalu położniczym, drżącymi rękami, bo bałam się go upuścić, a z bólu nie mogłam usiąść, zrozumiałam już, że to był ostatni raz. To ostatnie spotkanie to pierwsze i ostatnie spotkanie z synkiem w szpitalu położniczym. Zdałam sobie sprawę, że będę potrzebować drugiego dziecka, że ​​tak mało czasu poświęcono temu momentowi pierwszego spotkania, tym emocjom. Będę potrzebować powtórki. Ale w przypadku tego syna to nie zadziała. I wszystko będzie ostatnim razem. Mając pierwsze czy drugie dziecko, trzeba to docenić, wiedzieć o tym i żyć tu i teraz. Nie spiesz się. W końcu mój synek wczoraj skończył rok. Minął rok odkąd jesteśmy razem i wiele rzeczy wydarzyło się po raz ostatni. To tak mało i tak dużo jednocześnie. Ostatnim razem, gdy zmieścił się cały w moich ramionach, ostatni raz, gdy zmieścił się w łóżeczku, ostatni raz, gdy karmiłam go piersią, ostatni raz, gdy leżał jak nieruchomy drążek, ostatni raz leżał na brzuszku i podniósł główkę, jęknięcie. I wiem, że ten ostatni raz jest nieunikniony. Ostatni raz będzie mnie czołgał i całował, ostatni raz będziemy razem spać, ostatni raz wyniosę go z wanny w ręczniku, ostatni raz będziemy chodzić trzymając się za ręce, ostatni raz nakarmię go z łyżką, ostatni raz razem ćwiczymy, ostatni raz całujemy się na dobranoc, ostatni raz czytam mu książkę...ale kiedy to ostatni raz? Nie wiem. Ale wiem, że trzeba doceniać każdy „raz”, na wypadek, gdyby ten okazał się ostatnim. I to zachęca mnie do spędzania większej ilości czasu z dzieckiem, a może to właśnie to uczucie matki? Dziewczyny, wiem, że każdy ma problemy i wszystkie mają problemy globalne. Niektórzy poszli nie tak w życiu osobistym, inni w swoich finansach. Ktoś przestał być rozumiany, a ktoś przestał lubić siebie. Ktoś został obrażony w sklepie, a ktoś cały dzień krzyczy z dzieckiem. Każdy z nas inaczej reaguje na różne sytuacje. Ale przestań się martwić, bo problemy są nieuniknione przez całe życie i znajdź swoje ciepło, troskę, uśmiech i delikatne uściski i obdaruj je swoim dzieckiem/dziećmi, tu i teraz. Dziękuję za przeczytanie. Miłość i życzliwość dla wszystkich. 😗

Cześć! Mam na imię Irina. Mam 25 lat. Jestem mężatką od prawie 3 lat. Niedawno rzuciłam pracę, której nienawidziłam. Nigdy nie chciałam mieć dzieci. To znaczy, wydawało się, że tak jest w tym sensie, że dzieci zaplanowano w odległej przyszłości. Kiedy miałam 20 lat, myślałam, że w wieku 25 lat po prostu dorosnę, obudzę się instynkt macierzyński i zapragnę dziecka. Ale teraz mam już 25, a nawet prawie 26 lat, ale chęć posiadania dziecka nie pojawiła się. Problem w tym, że jestem już w ciąży – trzeci miesiąc, ciąża nieplanowana. Przerywanie ciąży początkowo nie wchodziło w grę, ponieważ jestem przeciwna aborcji i nie podniosłabym ręki, żeby zabić własne dziecko. Ale zdałam sobie sprawę, że absolutnie nie jestem gotowa na to, że wkrótce zostanę matką. Nie jestem gotowa na to, że będę musiała poświęcić się dziecku całą sobą, nie wysypiać się w nocy, a taka odpowiedzialność mnie przeraża. Przez to ciągle mam zły humor, często płaczę, denerwuję się, często zaczęłam się kłócić z mężem, bo stałam się jakoś bardzo wrażliwa i na wszystko reaguję gwałtownie, nawet jeśli mi coś powiedział w złym tonie. Nie wiem nawet, czy kocham swoje nienarodzone dziecko, bo nie odczuwam żadnej radości z tego, że niedługo je będę mieć. Wręcz przeciwnie, wydaje mi się, że moje życie się skończyło. Że nie należę już do siebie. Jednocześnie martwię się o dziecko i chcę, żeby wszystko z nim było w porządku. Takie sprzeczne uczucia. Wszystko pogarsza fakt, że mam zatrucie, więc ciągle czuję się chory, poza tym często zaczęła mnie boleć głowa i z jakiegoś powodu szybko się męczę, a obowiązki domowe stały się dla mnie ciężarem. Mąż pomaga mi w domu, oczywiście nie zawsze, ale stara się. Ale denerwuje mnie, że nie zwraca na mnie uwagi, a jego stosunek do mnie się nie zmienił. Miałam nadzieję, że teraz, kiedy jestem w ciąży, będzie się mną bardziej opiekował, będzie bardziej zainteresowany moim dobrem i okaże zrozumienie, że mogę mieć wahania nastroju. Poza tym to on zawsze chciał mieć dziecko. Ale wydaje się, że nie rozumie, czego od niego potrzebuję, mimo że rozmawiałam z nim na ten temat. Gdy tylko wybuchnę płaczem, zamiast mnie uspokoić, zaczyna się złościć, bo wydaje mu się, że to on jest winien moim łzom. A jego postawa sprawia, że ​​czuję się jeszcze gorzej. Później przeprasza za swoje zachowanie, ale ja nie potrzebuję jego przeprosin, potrzebuję jego zrozumienia i wsparcia. Ogólnie rzecz biorąc, podsumowując to wszystko, czuję się teraz bardzo źle, bardziej moralnie niż fizycznie. Długo nie mogę spać w nocy przez te wszystkie myśli, że moje życie wkrótce diametralnie się zmieni, że prawie nie będę miała wolnego czasu, że to tak, jakbym była już związana z odpowiedzialnością za dziecko , a także myśli o tym, czy mogę zostać dobrą matką, czy będę kochać swoje dziecko, kiedy się urodzi itp. - to wszystko nie daje mi spokoju. Czuję się jak egoista, który myśli tylko o sobie. Choć myślę, że większość kobiet, które mają dzieci, tak by mnie nazwała, bo dla wszystkich normalnych kobiet ciąża i narodziny dziecka to wielka radość, dla niektórych też bardzo wyczekiwana, ale nie dla mnie. Nie wiem co robić. Jak się uspokoić i przestać się tym wszystkim denerwować. Czuję się strasznie nieszczęśliwa i przygnębiona. Często też odczuwam apatię do wszystkiego: niczego nie chcę i nic mnie nie uszczęśliwia. Proszę, pomóż mi to wszystko rozgryźć. Powiedz mi, jak mam sobie poradzić z tymi wszystkimi uczuciami i emocjami, bo inaczej nie wiem już, co robić.

Nastya (30 lat, wiek ciążowy - 29 tygodni) przyszła na kurs przygotowujący do porodu. Od innych kobiet różniła się pewnym napięciem i niechęcią do mówienia o sobie i swojej ciąży. Kiedy Nastya zaczęła mówić, okazało się, że będzie „niezależną matką”, że przez cały pierwszy trymestr zastanawiała się, czy przerwać ciążę ze względu na problemy z ojcem dziecka.

Kiedy dziecko zaczęło się poruszać, prawie nie wywołało to radosnych emocji w Nastyi. Przyszłość wyobrażała sobie w ponurych odcieniach zmęczenia, wyczerpującej opieki nad dziećmi i ciężkiej pracy. Ale Nastya spotykała się z innymi kobietami w ciąży, rozmawiała z nimi i stopniowo zaczęła mieć poczucie winy przed dzieckiem, że nie może go kochać „tak, jak powinna” i niepewność, czy potrafi być dobrą matką…

Nierzadko zdarza się, że kobieta nie jest gotowa zaakceptować faktu własnego przyszłego macierzyństwa. Oczywiście nieprzygotowanie do macierzyństwa częściej zdarza się wśród młodych niezamężnych kobiet, które nie planowały ciąży. Chociaż jest zamężna, kobieta może przeżyć „szok” na wieść o ciąży. Jednak w ciągu kilku tygodni budzi się w kobiecie instynkt macierzyński, a ona zaczyna się cieszyć z nieoczekiwanego „daru”. Jeśli sytuacja odrzucenia nie ustąpi, ale kobieta zdecyduje się opuścić dziecko ze strachu o swoje zdrowie, z chęci zatrzymania mężczyzny lub ze względów finansowych, może to stać się dużym problemem zarówno dla matki, jak i dziecka.

Kobiety, które nie mają rozwiniętej gotowości do macierzyństwa, w związku z początkiem ciąży doświadczają lęku, depresji, przygnębienia i melancholii. Taka kobieta ma nierealistyczne wyobrażenie, że dziecko będzie żądać od niej wszystkiego bez śladu, a ona będzie musiała całkowicie zapomnieć o sobie, poświęcając się tylko dziecku. Postawiwszy sobie tak mitycznie wysoką poprzeczkę, zdają sobie sprawę, że nie są gotowi jej sprostać. W przyszłości albo starają się chronić dziecko przed wszelkimi, często pozornymi niebezpieczeństwami i nie dawać mu samodzielności, albo przyjmują formalną postawę wychowawczą, w której nie ma miejsca na czułość, uczestnictwo i czułość. Oczywiście dzieci żyjące w takich warunkach często są nieszczęśliwe. A matki czują się winne, ale nie mogą samodzielnie wyrwać się z okowów „zimnej” matczynej pozycji. Dlatego lepiej jest uzyskać pomoc w czasie ciąży.

Jak sobie poradzić z taką sytuacją?

Najpierw wyjaśnij przyczyny, które doprowadziły do ​​tego, że nie możesz pogodzić się z nową rolą matki. Jeśli zaczniesz rozumieć „pochodzenie”, radzenie sobie z problemem stanie się znacznie łatwiejsze.

Po drugie, znajdź swoje wewnętrzne zasoby (cechy charakteru, skłonności, umiejętności, doświadczenie życiowe), aby zrozumieć: jesteś w stanie zostać dobrą matką.

Po trzecie, naucz się radzić sobie z atakami niepewności i złego nastroju (pomóc może np. trening autogenny).

Po czwarte, zrozum, że opieka nad dzieckiem nie jest drogą ciągłego poświęcenia, że ​​możesz i powinieneś poświęcać czas zarówno na osobistą, jak i zawodową stronę życia.