Czym jest asertywność w psychologii. Bądź zrozumiany: Techniki asertywnej komunikacji. Jaki pożytek ma dla mnie asertywność?

Asertywność to zdolność człowieka do stanięcia w obronie swoich praw z godnością i pewnością siebie, bez uzależnienia od zewnętrznych ocen, wpływów i bez deptania praw innych. Zdolność ta przejawia się w niezależności w regulowaniu własnego zachowania.

Typowy wzorzec ludzkiego zachowania sprowadza się do dwóch skrajności: agresji lub bierności. Pierwszy przypadek charakteryzuje się zawoalowaną lub jawną chęcią dominacji i manipulacji innymi, podporządkowując ich swoim interesom. Drugi przypadek charakteryzuje się tym, że człowiek dobrowolnie przyjmuje rolę ofiary i kieruje się niepewnością, obawą przed nadchodzącymi zmianami lub wręcz przeciwnie, obawą przed utratą tego, co zdobył.

Zachowaniu asertywnym przyświeca zasada: jesteśmy partnerami i nikt nikomu nic nie jest winien.

Asertywność polega na afirmacji siebie bez fałszywej skromności i przechwalaniu się. Osoba pewnie broni swoich interesów, biorąc pod uwagę punkt widzenia innych ludzi.

Asertywność w psychologii

Zachowanie asertywne w psychologii rozumiane jest jako otwarte, bezpośrednie zachowanie, które nie ma na celu wyrządzenia krzywdy innym osobom. Istnieją specjalne opracowania programów szkoleń społeczno-psychologicznych, których celem jest wzmocnienie i rozwój asertywności. Niektóre programy mają orientację behawioralną, inne są zorientowane na psychologię humanistyczną, ale wszystkie mają na celu rozwój w człowieku zdolności do bycia stanowczym, przyjaznym i uczciwym.

Asertywność w psychologii to przede wszystkim wzięcie odpowiedzialności za swoje zachowanie. Mówimy przede wszystkim o tym, że człowiek jest odpowiedzialny za swoje osobiste zachowanie i nie ma prawa obwiniać ludzi za ich reakcję.

Termin asertywność jest zapożyczony z języka angielskiego i oznacza obstawanie przy swoim lub obronę swoich praw. Jest rzadko używany w mowie potocznej, ale w psychologii jest odnotowywany dość często. W psychologii asertywność rozumiana jest jako cecha osobista, którą charakteryzuje autonomia, a także niezależność od ocen, wpływów zewnętrznych i umiejętność regulowania własnego zachowania. Do rozumienia asertywności można włączyć takie pojęcie jak samowystarczalność.

Pojęcie asertywności pojawiło się pod koniec lat 50. ubiegłego wieku w pracach amerykańskiego psychologa A. Saltera, który połączył kluczowe zapisy psychologii humanistycznej. Teoria Saltera uwzględnia konstruktywny, optymalny sposób interakcji międzyludzkich, w przeciwieństwie do sposobów destrukcyjnych – agresji i manipulacji. Tradycyjne mechanizmy socjalizacji mimowolnie tworzą bezbronność człowieka w obliczu wszelkiego rodzaju manipulacji ze strony innych ludzi. Na człowieka wpływają wpływy zewnętrzne, a otaczający go ludzie często to wykorzystują, manipulując dla własnych celów. Doświadczając żądań nie do przyjęcia, człowiek nie jest w stanie im się przeciwstawić, dlatego poddaje się wbrew swoim postawom i pragnieniom. Często nie wyraża własnych żądań i roszczeń, nieustannie sprawdzając swoje działania i motywy z oceną innych ludzi, zawstydzony swoimi uczuciami i bojący się pokazać swoje prawdziwe oblicze. Próbując przezwyciężyć tę sytuację, człowiek mimowolnie opanowuje techniki manipulacyjne, reagując agresją na agresję, a nawet uczciwą krytykę. Taktyka ta daje tymczasowy, iluzoryczny efekt, zubożając człowieka w relacjach międzyludzkich, a także pod względem komfortu psychicznego. Kształtowanie zachowań asertywnych wymaga od człowieka ponownego rozważenia, w jakim stopniu jego osobiste zachowanie wyraża jego własne skłonności, a także motywacje oraz w jakim stopniu są to postawy narzucone przez kogoś. Musisz zdać sobie sprawę, kiedy i przez kogo został napisany scenariusz Twojego życia, a jeśli Ci nie odpowiada, to trzeba go skorygować. Często zdarza się, że człowiek wpada we władzę obcych mu postaw i cierpi z tego powodu. W tym przypadku należy wcielić się jedynie w rolę główną, co oznacza właściwie przepisanie scenariusza życiowego, wcielenie się w rolę reżysera całego przedstawienia. Kluczowymi założeniami treningu asertywności jest zastępowanie niewłaściwych postaw nowymi.

Trening asertywności

Manuel Smith opracował samoafirmujący model asertywnego zachowania, który obejmuje następujące zasady i prawa:

- Potrafię oceniać myśli, swoje zachowanie, emocje i w związku z tym samodzielnie ponosić odpowiedzialność za konsekwencje;

- mam prawo nie wyjaśniać osobistych zachowań i nie przepraszać;

- mam prawo samodzielnie pomyśleć o rozwiązaniu problemu;

- mam prawo zmienić zdanie;

- mam prawo czegoś nie wiedzieć;

- mam prawo ponosić odpowiedzialność za błędy;

- mam prawo wypowiadać się na temat tego, co mnie nie interesuje;

- Mam prawo istnieć bez względu na przychylność ludzi i ich przychylny stosunek do mnie;

- mam prawo podejmować nielogiczne decyzje;

- Mam prawo wyrazić, że kogoś nie rozumiem.

Asertywność w negocjacjach polega na okazywaniu szacunku i szacunku do samego siebie innym osobom, a także osiągnięciu wykonalnego kompromisu zawierającego rozwiązanie odpowiadające obu stronom.

Asertywność to skuteczna komunikacja, którą charakteryzują trzy główne cechy – otwartość, szczerość i bezpośredniość w rozmowie. Zasady te nie są przestrzegane kosztem stanu emocjonalnego rozmówcy. Przede wszystkim mówimy o umiejętności wyrażenia tego, co czujesz i myślisz na temat omawianej kwestii, jednak bez denerwowania partnera komunikacji oraz okazania pewności siebie i pozytywnego nastawienia. Pewność siebie wyznaczają następujące parametry: samoocena, a także zakwalifikowanie siebie jako profesjonalisty opanowanego w swoim rzemiośle.

Asertywność w komunikacji to umiejętność rozumienia i uważnego słuchania. Osoba stara się zrozumieć pozycję i punkt widzenia rozmówcy. Często uważamy się za dobrych słuchaczy, jednak pojawia się pytanie: dlaczego słuchając przechodzimy od faktów do założeń, często przerywając i chcąc szybko wyrazić swój punkt widzenia?

Asertywność w komunikacji biznesowej to bardzo ważna umiejętność, na którą składają się następujące zasady i prawa: wyrażanie uczuć, opinii i przekonań; powiedzieć „nie” lub „tak”; Zmień zdanie; bądź sobą, nie dostosowując się do opinii innych; powiedz „nie rozumiem”; nie bierz odpowiedzialności za kogoś innego; Zapytaj o coś; oczekiwać, że będą traktowani poważnie; zrobić błąd; ustalaj własne priorytety, podejmując decyzje, które będą nielogiczne; powiedz „nie obchodzi mnie to”. Antonimem stanu asertywnego jest manipulacyjność, rozumiana jako przekonania rozwijające pasywny model zachowania.

Asertywność, będąca społeczną cechą jednostki, przejawia się we współpracy, a także nastawieniu na kompromis. Inni psychologowie tłumaczą ten stan jako promowanie własnej woli i umiejętność upierania się przy swoim, a także przekonywania. Rozwój tej umiejętności wymaga treningu reakcji spontanicznych, w których człowiek robi to, co chce i nie krzywdzi siebie w żaden sposób. Samozarządzanie ma na celu poprawę życia. Jeśli żyjesz w harmonii, oznacza to, że kontrolujesz wiele rzeczy wokół siebie, w tym ludzi. Idąc z prądem, ludzie sami pozwalają sobą manipulować, pozwalając sobie na samodzielne decydowanie o wszystkim. Co dzieje się w życiu: często rozwiązujemy problemy innych ludzi i karzemy ich za błędy. Co to znaczy: sadzasz osobę na szyi, a potem wpada w stan. Karząc błędy, karzemy za zdobyte doświadczenie. Rozwiązując problemy innych ludzi, czynimy człowieka bezradnym.

W ten sposób rozwijane są umiejętności asertywne. Trzeba wyobrazić sobie siebie w wolnej firmie, w której nikt nikomu nic nie jest winien. Wolni ludzie robią tylko to, na co decydują i czego chcą, i tylko dlatego wzbudzają wzajemne zainteresowanie. Wyobraź sobie, o ile bogatszy i bardziej czarujący staniesz się, gdy będziesz robić, co chcesz.

Test asertywności

Przetwarzanie obejmuje zliczanie liczby pozytywnych odpowiedzi:

A – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

B – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

B – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Interpretacja

Wysoki wynik w A wskazuje na ideę asertywności, ale niewykorzystywanie jej w życiu. Często czujesz się niezadowolony z innych i siebie.

Wysoki wynik w kategorii B oznacza, że ​​poruszasz się prawidłowo i potrafisz opanować asertywność. Czasami Twoje próby działania zamieniają się w agresywność.

Wysoki wynik w kategorii B oznacza duże szanse na opanowanie asertywności. Wyrobiłeś sobie opinię o sobie i swoim zachowaniu i zacząłeś oceniać siebie realistycznie.

Najniższy wskaźnik w A wskazuje, że szanse, jakie daje życie, nie zostały wykorzystane. Trzeba nauczyć się żyć w harmonii i zgodzie ze sobą.

Najniższy wynik w grupie B oznacza, że ​​asertywności można się nauczyć.

Najniższa wartość w B wskazuje na istnienie problemu. Mocno przeceniasz siebie i dlatego nie zachowujesz się do końca szczerze, prezentując się w jak najlepszym świetle.

Instrukcja: musisz postawić „+” przy każdej pozytywnej odpowiedzi lub „–” przy każdej negatywnej odpowiedzi.

Tekst kwestionariusza

1. Błędy ludzi bardzo mnie irytują.

2. Z łatwością mogę przypomnieć znajomemu o moim długu.

3. Od czasu do czasu kłamię.

4. Zawsze potrafię o siebie zadbać.

5. Jeździłem jak zając.

6. Konkurencja jest lepsza niż współpraca.

7. Często wyczerpują mnie drobne rzeczy.

8. Jestem osobą dość zdecydowaną i niezależną.

9. Kocham wszystkich moich przyjaciół.

10. Wierzę w swoje możliwości, gdy pojawia się problem.

11. Będąc czujnym, zawsze możesz chronić swoje interesy.

12. Nieprzyzwoite żarty mnie nie śmieszą.

14. Nie pozwolę nikomu wykręcać mi lin. Natychmiast złożę protest.

15. Zawsze wspieram każdą dobrą inicjatywę.

16. Nigdy nie kłamię.

17. Jestem osobą bardzo praktyczną.

18. Zawsze przygnębia mnie fakt, że teoretycznie mogę odnieść porażkę.

19. Zgadzam się ze stwierdzeniem: „Na początku poszukaj pomocnej dłoni na własnym ramieniu”.

20. Moi przyjaciele mają na mnie znaczący wpływ.

21. Zawsze mam rację, nawet jeśli inni myślą inaczej.

22. Zgadzam się z powiedzeniem: „Ważne jest nie zwycięstwo, ale uczestnictwo”.

23. Zanim cokolwiek zrobię, pomyślę o tym, jak inni to odbiorą.

24. Nigdy nikomu nie zazdroszczę.

W artykule wyjaśniono podstawowe pojęcia dotyczące zachowań asertywnych i ich efektywnego wykorzystania w zarządzaniu zespołem w języku przystępnym dla zwykłych użytkowników. Informacje te przydadzą się nie tylko menedżerom i psychologom, ale także każdemu człowiekowi do ponownej oceny własnego zachowania i możliwości osiągnięcia sukcesu poprzez zmianę go w bardziej pozytywnym kierunku.

Czym jest asertywność – definicja

Asertywność to:

• Umiejętność wyrażania siebie w kontaktach z innymi, a także ochrony własnego terytorium psychicznego;
• Pozytywna realizacja swoich celów bez agresji, ale i bez uległości;
• Zachowanie asertywne: bezpośrednie, grzeczne, wytrwałe i oparte na racjonalnych przesłankach.

Przykłady zachowań asertywnych

Wyrażanie własnego zdania bez atakowania opinii innych;

• Odmowa bez obrażania innych;
• Ochrona Twoich praw w sposób zdecydowany, ale nie agresywny;
• Chwal krytyka, zachowując szacunek dla drugiej osoby;
• Otwarte wyrażanie uczuć i przekonań.

Korzyści płynące z asertywnego przewodzenia ludziom:

• Zmniejsza się ryzyko konfliktu pomiędzy szefem a podwładnymi;
• Wszystkie nieporozumienia można rozwiązać natychmiast, ponieważ komunikacja jest otwarta i bezpośrednia;
• Większa konkretność i uczciwość w komunikacji z podwładnymi;
• Lepsza atmosfera w pracy, wzajemne zaufanie;
• Wzrasta pewność siebie lidera i jego autorytet w oczach podwładnych;
• Zmniejsza się ryzyko manipulacji i agresji w relacjach zawodowych.

Techniki asertywności. Asertywne wydawanie poleceń

4 elementy asertywnego usposobienia:

• Wskazujemy, kto dokładnie jest nadawcą zamówienia;
• Kontaktujemy się bezpośrednio z adresatem zamówienia;
• Mówimy, kogo konkretnie dotyczy;
• Określamy dokładnie, kiedy należy go wykonać.

Wydawanie poleceń – przykłady

Zachowanie nieasertywne

„Pozwól komuś to zrobić”, „Byłoby miło, gdybyś skończył ten raport...”, „Powinieneś napisać ten raport”, „Tylko ktoś tak zdolny, jak ty, może wykonać to zadanie”, „Zrób to natychmiast i nie nie zadawaj żadnych pytań.

Asertywne zachowanie

„Iwan Iwanowicz, oczekuję, że przygotujesz materiał na szkolenie do końca tego tygodnia. Proszę, przynieś mi to, kiedy będzie gotowe”.

Technika asertywności. Asertywna krytyka

Zasady przekazywania informacji krytycznych:

• Oceniaj zachowanie danej osoby i jego konsekwencje, a nie samą osobę;
• Mów konkretnie, nie generalizuj, nie używaj słów: „zawsze”, „nigdy”;
• Oddziel fakty od interpretacji;
• Bądź obiektywny, nie kieruj się uprzedzeniami;
• Powiedz mi, jak postępować właściwie;
• Nie przekazuj niewerbalnej agresji (nie rób min, mów spokojnie);
• Zatwierdź to, co było pozytywne w ocenianym zachowaniu;
• Krytykuj, aby sprowokować zmianę zachowania, a nie wyładować swoje negatywne emocje;
• Krytycznych informacji udzielaj natychmiast po ocenie działania, nie przypominaj o błędach po dłuższym czasie;
• Jeśli wyrażasz swoją opinię, użyj „wyrażenia „ja”, np. Moim zdaniem..., myślę, że...;
• Nie krytykuj przy osobach trzecich.

Przykład asertywnej krytyki: „Znalazłem kilka błędów w Waszym raporcie. Sprawiają, że wszystko inne staje się niewiarygodne. Zaznaczyłem je na czerwono. Oczekuję, że naprawisz je do jutra. Jeśli masz jakiekolwiek wątpliwości, możemy je omówić.”

PAMIĘTAĆ! Twoja umiejętność krytykowania określa skuteczność krytyki!

Krytyka nieasercyjna – przykłady

• „Nie podoba mi się ten stół, możesz spróbować”. Subiektywna opinia, żadnych konkretnych zastrzeżeń.
• „Jak zawsze twoje zachowanie odbiega od przyjętych norm, nigdy się nie nauczysz”. Uogólnienie.
• „Nie jesteś zbyt dynamiczny, a twoje spojrzenie na sprawy jest zbyt przestarzałe”. Oceniane są cechy osobiste.
• „Cholera, co znowu zrobiłeś? Zejdź mi z oczu." Agresywna krytyka.
• „Z powodu twojego błędu wszystkie moje wysiłki poszły na marne”. Wzbudza się poczucie winy.

Technika asertywności. Asertywna odmowa

Asertywna procedura odmowy:

• Mówimy „Nie”; mówimy, czego nie zrobimy, uzasadniamy odmowę (konkretnie np. niezgodność wyrażonego żądania z obowiązującymi przepisami);
• Technika „zerwanej płyty” – powtarzanie tego samego, jeśli rozmówca nie ustępuje;
• Zakończenie rozmowy, jeśli nadal będą na nas wywierać presję.

Zachowanie asertywne i odmowa – przykłady

Nieasertywna odmowa

• „Jak zwykle przychodzisz do mnie w złym momencie i chcesz czegoś ode mnie. Wstydziłbym się o to prosić!”
• „Właściwie nie mogę tego teraz zrobić, ale jeśli naprawdę tego potrzebujesz... Może uda nam się to załatwić bardzo szybko…”

Asertywna odmowa

„Nie, nie zgadzam się na podwyższenie Twojego wynagrodzenia. Jest to niezgodne z ustalonymi przez nas wcześniej zasadami i obowiązującymi procedurami. Jeśli nalegasz, będę zmuszony przerwać tę niekonstruktywną rozmowę.

Technika asertywności. Reagowanie na naruszenia granic

4-etapowa procedura reagowania na naruszenia naszych praw i granic psychologicznych:

• informacja o tym, co nam się nie podoba (definicja problemu);
• wyrażanie swojej opinii i związanych z nią emocji;
• przedstawienie wsparcia psychologicznego lub zasugerowanie zmian;
• użycie tyłu, jeśli zachowanie, które nam szkodzi, będzie kontynuowane.

Asertywna reakcja na naruszenie granic – przykład:

„Cały czas rozmawiasz przez telefon w biurze. Jest to dla mnie rozpraszające i denerwujące, a także blokuje inne połączenia. Po pracy zajmij się swoimi sprawami osobistymi.

Lub: „Jeśli będziesz godzinami plotkować przez telefon, będę zmuszony znaleźć sobie inną sekretarkę”.

Podsumujmy trening asertywności

• Konflikty i sytuacje problematyczne mogą utrudniać rozwój działu lub instytucji;
• Zarządzanie konfliktem polega na jego identyfikacji i znalezieniu rozwiązań;
• Jednym z narzędzi rozwiązywania konfliktów jest zachowanie asertywne;
• Asertywność, jak każde inne zachowanie, jest kwestią własnego wyboru;
• Stosowanie zachowań alternatywnych wobec zachowań asertywnych prowadzi do pogłębienia sytuacji konfliktowej.

Wideo: rozwijanie asertywności

Wideo: Trening asertywności, ćwiczenia

Czasami sposób, w jaki reagujemy na zachowanie innych, może wywołać u nas żal i poczucie winy. W innych przypadkach czujemy się rozdrażnieni, a inni z byle powodu. Wszystko to świadczy o tym, że nie rozwinęliśmy umiejętności asertywnego zachowania.

W człowieku często walczą dwie skrajności. Trudno zapamiętać jakikolwiek przypadek, w którym osoba, która doszła do skrajności, jest szczęśliwa. Na przykład, jeśli jest niezwykle miły dla innych, może zostać wykorzystany. Jeśli dużo pracuje, jego rodzina najprawdopodobniej nie jest z tego powodu zbyt zadowolona, ​​a to źle wpływa na wychowywanie dzieci. Jeśli dużo odpoczywasz, prowadzi to do lenistwa i spowolnienia. Jednym słowem skrajności są zawsze złe.

Ofiara i agresor

W komunikacji między ludźmi często pojawiają się dwie inne skrajności. Ofiara czuje się słaba, niezdolna do podejmowania decyzji, nieustannie szuka wsparcia, a także obwinia innych za swoje niepowodzenia. Kieruje się zasadą: „Wszyscy jesteście mi coś winni, czuję się obrażona, słaba, a słabych trzeba wspierać”.

Agresor przyjmuje odwrotne zachowanie. Wyraźnie lub skrycie manipuluje otaczającymi go ludźmi i zupełnie nie przejmuje się opinią i sukcesem drugiej osoby. Jego zasada: „Jesteś mi coś winien, bo jestem silniejszy”.

Prawdą jest również to, że jeśli w rozmowie jedna osoba przyjmie rolę ofiary, druga nawet nieświadomie staje się agresorem i odwrotnie. W każdym razie te dwie skrajne role nie niosą ze sobą efektywnego zachowania, lecz zbudowane są na wzajemnym pasożytnictwie.

Dlatego jeśli mówimy o komunikacji między dwiema lub większą liczbą osób, ważne jest, aby nie popadać w skrajności, ale opracować pewien rodzaj równowagi.

Asertywność jest utrzymywana w równowadze

Pewność siebie- jest to zdolność człowieka do obrony swoich interesów bez ranienia innych. Stephen Covey nazywa tę sytuację win-win (win-win). Zachowanie asertywne może nie być tak skuteczne na krótką metę jak zachowanie agresywne, ale długoterminowe korzyści są zdumiewające. To tak, jakby wpłacić dużą sumę pieniędzy do banku na miesiąc lub na 20 lat.

Jeśli masz wrażenie, że możesz zachowywać się asertywnie i nadal być człowiekiem, to tak nie jest. Możesz udawać, że jesteś taką osobą, ale nie będziesz w stanie długo pozostać w tym stanie. Szczerość można udawać, ale twoje działania będą wskazywać na coś innego. Co więcej, nawet jeśli jesteś hipokrytą w asertywnym zachowaniu, nadal istnieje obopólna korzyść: tak działają wyniki tego zachowania.

Na początku utrzymanie asertywnego zachowania jest dość trudne. Chodzi o to, aby nie tylko nie stać się agresorem lub ofiarą, ale także nie pozwolić na to swojemu rozmówcy. Mówiąc najprościej, jeśli widzisz, że osoba, z którą rozmawiasz, zaczyna przyjmować rolę ofiary, musisz zmienić sytuację, w przeciwnym razie ryzykujesz, że staniesz się nieświadomym agresorem. Ponadto ofiara zacznie na tobie polegać we wszystkim i żaden produktywny dialog i współpraca nie zadziałają. Twoim celem jest pokazanie rozmówcy, że jesteś równy i nikt nie decyduje o niczym za dwoje.

Wszyscy znacie ludzi, dla których cały świat składa się z wrogów. Potrafią pokłócić się nawet z osobą, która się z nimi zgadza, a gdy to zrozumieją, na ich twarzach można wyczytać rozczarowanie. Pewnie znasz też takich, którzy natychmiast zgadzają się ze wszystkim, co mówisz, nie mają własnego zdania i wydają się rozpływać w Tobie, zatracając własną osobowość. Obie sytuacje są nienormalne, choć druga nie wydaje się taka straszna. Zatem asertywność jest adekwatnością. Możesz uważać się za osobę odpowiednią, jeśli nie dostosujesz się do wymagań drugiej osoby, nie zatracisz swojej osobowości, a także nie wykorzystasz słabości innej osoby. To trudna ścieżka, ale rozsądna ścieżka nie może być łatwa. Nie jest trudno zostać agresorem i ofiarą (dzieje się to automatycznie), natomiast bardzo trudno jest być i pozostać osobą asertywną przez całe życie.

Jakie są więc zasady asertywnego zachowania i czy można się go nauczyć? Druga odpowiedź wynika z pierwszej: jeśli będziesz przestrzegać tych zasad, asertywne zachowanie może stać się Twoją drugą skórą.

Zasady asertywnego zachowania

Potrafić uważnie słuchać

Jeśli będziesz mieć pozytywne nastawienie, będziesz w stanie pozyskać swojego rozmówcę. Jego uprzedzenia z czasem znikną, ponieważ każdy kocha pozytywnych ludzi. Ludzie kochają tych, którzy poprawiają im nastrój, taka jest nasza psychologia. To samo dotyczy pewności siebie. Tylko uważaj, żeby nie przerodziło się to w nadmierną pewność siebie.

Być w stanie wziąć na siebie odpowiedzialność

Jeśli tego nie zrobisz, pokażesz innym, że utknąłeś w dzieciństwie i nie jesteś odpowiedzialny za swoje czyny, co oznacza, że ​​popełniasz więcej błędów niż inni. Jeśli przyjmiesz odpowiedzialność za swoje zachowanie, okażesz szacunek swojemu rozmówcy.

Właśnie z tego powodu dzieci nie potrafią zachowywać się asertywnie. Dlatego jeśli dana osoba dorosła, ale wszystko pozostaje na swoim miejscu, jest to duża wada i przyczyn należy szukać w dzieciństwie.

Być może asertywność jest główną oznaką osoby dorosłej. Każde inne zachowanie ostatecznie sprowadza się do krytyki i agresji. Dlatego rozwijaj w sobie asertywność i pokazuj jej zalety innym ludziom - jest całkiem możliwe, że pójdą za Twoim przykładem.

Asertywność jest wyrazem uprzejmej wytrwałości. Zachowanie asertywne odnosi się do pozytywnego zachowania osoby zintegrowanej, która okazuje szacunek do samego siebie i innych, słucha, rozumie i stara się osiągnąć roboczy kompromis.

„Chciałabym zasugerować” – tutaj kobieta wyciągnęła z piersi kilka jasnych i mokrych śniegiem czasopism – „abyś wziął kilka czasopism na rzecz dzieci w Niemczech”. Około pięćdziesięciu dolarów za sztukę.

„Nie, nie wezmę tego” – odpowiedział krótko Filip Filipowicz, zerkając z ukosa na czasopisma.

Na ich twarzach malowało się całkowite zdumienie, a kobieta pokryła się żurawinowym nalotem.

- Dlaczego odmawiasz?

- Nie chcę.

-Nie współczujesz dzieciom w Niemczech?

- Przepraszam.

- Czy żałujesz pięćdziesięciu dolarów?

- NIE.

- Więc dlaczego?

- Nie chcę.

To dialog ze słynnego „Psiego serca” Michaiła Bułhakowa. Dlaczego profesor Preobrażeński nagle zainteresował psychologów? Bo niewątpliwie był człowiekiem inteligentnym i znał podstawy asertywnego zachowania.

Wielu z nas ułatwiłoby to życie, zwłaszcza, gdy dookoła jest mnóstwo osób, które chcą wspiąć się sąsiadowi na szyję i zwisać mu nogami – czy to natrętni sprzedawcy w sklepach, leniwi koledzy z pracy, czy sąsiedzi, którzy zawsze wszystko kiwają głową, itp. i tak dalej. Jednocześnie nie trzeba być niegrzecznym wobec żadnego z nich! Możesz i powinieneś podążać za swoją linią nie tylko surowo, ale także z wdziękiem - zgodnie ze wszystkimi zasadami psychologii!

Termin „asertywność” pochodzi od angielskiego czasownika „twierdzić”- upierać się przy swoim, dochodzić, deklarować, bronić swoich praw. Zachowanie asertywne odnosi się do pozytywnego zachowania osoby zintegrowanej, która szanuje siebie i innych, słucha, rozumie i stara się osiągnąć roboczy kompromis.

Jest to przejaw uprzejmej asertywności, zdolność osoby do zachowywania się pewnie i życzliwie; konstruktywnie dochodzić swoich praw, okazując jednocześnie szacunek innym; jednocześnie biorąc odpowiedzialność za swoje zachowanie.

Jako dzieci wszyscy nauczyliśmy się, „jak się dobrze zachowywać”. Dla niektórych jest to bezkompromisowe posłuszeństwo, przestrzeganie wszystkich poleceń rodziców, dla innych uczono osiągać, dążyć do celu i nie obrażać się.

Czy jednak szanowano nasze prawa, czy uwzględniono nasze opinie? Niewiele osób wie, jak szanować swoje dziecko. Kochają, troszczą się, patronują, ale z szacunkiem jest to trudniejsze. Wzory ludzkich zachowań są niezwykle podobne do relacji rodzic-dziecko. Rodzicielstwo to ciężka praca. Rodzice starają się dla dobra dziecka, często ucząc go bierności lub agresji, uczą się manipulacji. Wyciągnęliśmy wnioski z dzieciństwa i nadal postępujemy w zwykły sposób.

W każdej sytuacji wybieramy określony styl zachowania – a uzyskany wynik w dużej mierze od tego zależy.

Możemy się zachować biernie- czyli brak obrony swoich praw, unikanie konfliktów, poddawanie się decyzjom innych i w efekcie utrata kontroli nad tym, co się dzieje.

Możemy się zachować agresywnie- czyli spieszyć się z problemem jak do strzelnicy, żądać wszystkiego na raz, narzucać własne zdanie, nie brać pod uwagę interesów innych, być niegrzecznym, wrogim i nieprzewidywalnym.

Nawiasem mówiąc, powszechne jest również zachowanie pasywno-agresywne. O takich ludziach mówią, że „w spokojnych wodach kryją się diabły”. „Pasywni agresorzy” mają tendencję do gromadzenia skarg oraz potajemnego tworzenia i realizowania planów zemsty. Bierna agresja może wyrażać się w odmowie spełnienia prośby, bierności lub jawnym sabotażu.

Zwykle osoby z niską samooceną zachowują się agresywnie lub pasywnie i obie te pozycje w oczywisty sposób przegrywają.

Na manipulacja osoba działa w ukryciu, nie deklarując bezpośrednio swojego celu, ale jednocześnie prowokuje innego do podjęcia potrzebnego mu działania. Podobnie małe dziecko, które czuje się winne wobec rodziców, że „nie spełniło oczekiwań”, staje się smutne i nieszczęśliwe, przez co rodzice się do niego przymilają.

Ale jest trzecia opcja – pewność siebie, „złoty środek” pomiędzy agresją a biernością.

Określ swój typ zachowania.

ASERTYWNE ZACHOWANIE

ISTOTA

Chronisz swoje własne prawa oraz wyrażasz swoje myśli i uczucia bezpośrednio, uczciwie i otwarcie w sposób szanujący prawa innych.

Osoba asertywna działa bez niepotrzebnego zmartwienia i poczucia winy. Osoby asertywne szanują siebie i innych oraz są odpowiedzialni za swoje działania i wybory. Rozumieją ich potrzeby i proszą otwarcie i bezpośrednio o to, czego chcą.

Kiedy zostaną odrzuceni, mogą czuć się smutni lub rozczarowani, ale ich samoocena nie zostaje zszargana. Nie polegają zbytnio na aprobacie innych ludzi, czują się bezpieczni i pewni siebie.

Osoby asertywne pokazują innym, jak chcieliby być traktowani. Są samowystarczalni.

WYRAŹNE ZACHOWANIE

Tak właśnie myślę. Tak właśnie się czuję. Tak oceniam sytuację. A co z tobą? Jeśli nasze potrzeby są sprzeczne, z pewnością jestem skłonny rozważyć różnice i być może być skłonny pójść na kompromis.

UKRYTA MYŚL

Nie pozwolę Ci się wykorzystać i nie będę Cię atakować za to, kim jesteś.

CEL

Komunikuj się jasno i bezpośrednio, jak dorosły z dorosłym.

• Aktywne słuchanie
• Stanowczy, spokojny głos
• Bezpośredni kontakt wzrokowy
• Prosta, zrównoważona, otwarta pozycja ciała
• Głośność głosu dostosowana do sytuacji
• Sposób użycia: „Ja”, „Kocham, chcę…”, „Nie chcę…”
• Zwroty współpracy: „Co o tym myślisz?”
• Wyróżnione oświadczenia dotyczące zainteresowań: „Naprawdę chciałbym…”

KORZYŚĆ

Im bardziej bronisz siebie i postępujesz w sposób, który szanujesz, tym wyższa jest twoja samoocena. Twoje szanse na zdobycie w życiu tego, czego chcesz, wzrosną, jeśli inni zrozumieją, czego chcesz i jeśli będziesz bronić swoich praw i potrzeb.

Jeśli bezpośrednio wyrażasz oburzenie, negatywne emocje nie kumulują się. Bez bolesnego uczucia nieśmiałości i niepokoju oraz bez marnowania energii na samoobronę, możesz łatwiej widzieć, słyszeć i kochać.

PŁACIĆ

Przyjaciele mogą wykorzystać Twoją asertywność i sabotować Twoją nowo nabytą asertywność. Przeformułujesz swoje przekonania i przewartościujesz wartości ukształtowane od dzieciństwa. Może to powodować opór.

PODSTAWOWE PRAWA OSOBOWOŚCI ASERTYWNEJ

Filozofia zachowania opiera się na założeniu, że wiele osób zapomniało lub po prostu nie powiedziano im, że wszyscy jesteśmy równi i mamy równe prawa. Celem asertywności jest obrona swoich praw bez naruszania praw innych osób.

• Mam prawo wyrażać swoje uczucia
• Mam prawo wyrażać swoje opinie i przekonania
• Mam prawo powiedzieć tak lub nie
• Mam prawo zmienić zdanie
• Mam prawo powiedzieć „nie rozumiem”
• Mam prawo być po prostu sobą i nie dopasowywać się do innych ludzi
• Mam prawo nie brać odpowiedzialności za problemy innych ludzi.
• Mam prawo prosić innych o coś
• Mam prawo ustalać własne priorytety
• Mam prawo do tego, aby mnie wysłuchano i potraktowano poważnie
• Mam prawo popełniać błędy i czuć się komfortowo, przyznając się do nich.
• Mam prawo zachować się nielogicznie przy podejmowaniu decyzji
• Mam prawo powiedzieć „nie obchodzi mnie to”
• Mam prawo być nieszczęśliwa i szczęśliwa

Ale rodzaje zachowań, od których często próbujemy się uwolnić, nie zawsze działają!

ZACHOWANIE PASYWNE

ISTOTA

Łamiesz swoje własne prawa, ponieważ nie wyrażasz swoich uczuć, myśli i przekonań, a tym samym pozwalasz innym na łamanie Twoich praw.

Zachowanie pasywne lub nieasertywne może również oznaczać wyrażanie myśli i uczuć w sposób przepraszający i skromny, tak że inni po prostu nie zwrócą na nie uwagi.

Osoba bierna pozwala innym deptać ją, jak po dywaniku w przedpokoju. Osoby nieasertywne myślą, że nie mają kontroli nad wydarzeniami, są kontrolowane i nie mają umiejętności samodzielnego działania. Nie pozwolą, aby ich potrzeby przeważały nad potrzebami innych. Pozwalają innym podejmować za nich decyzje, nawet jeśli wiedzą, że będą tego później żałować. Czują się bezsilni i pozbawieni praw wyborczych.

WYRAŹNE ZACHOWANIE

I tak nie biorą mnie pod uwagę, więc możesz mnie wykorzystać. Moje uczucia, potrzeby i myśli są mniej ważne niż Twoje.

UKRYTA MYŚL

Zaopiekuj się mną i zrozum telepatycznie moje uczucia i potrzeby. Czy będziesz mnie kochać/szanować, jeśli będę asertywny? Muszę chronić cię przed bólem.

PODŚWIADOMY

Za niepewnością kryje się głęboko zakorzeniony strach przed niespełnieniem oczekiwań innych.

CEL

Uspokój drugiego i za wszelką cenę unikaj konfliktów i kłopotów.

CHARAKTERYSTYKA WERBALNA I NIEWERBALNA

• Pozwalamy wydarzeniom przeminąć
• Owijanie w bawełnę – nie mówienie o sobie, tylko o tym, co naprawdę masz na myśli
• Przepraszanie cichym, niepewnym głosem jest niewłaściwe.
• Bądź niejasny, unikaj bezpośredniego spojrzenia
• Unikaj kontaktu fizycznego – odsuń się od innych, pochyl ramiona
• Mruganie lub śmiech podczas wyrażania złości
• Zakryj usta dłonią
• Używaj zwrotów: „Jeśli nie będzie to dla ciebie zbyt trudne” i „Ale i tak rób, co chcesz…”

KORZYŚĆ

Zostajesz nagrodzony za swoją bezinteresowność. Jeśli coś pójdzie nie tak, jako bierny obserwator nie będziesz obwiniany. Inni będą cię chronić i dbać o ciebie. Unikasz, opóźniasz lub ukrywasz konflikt, którego się boisz.

PŁACIĆ

Jeśli przez brak asertywności pozwoliłeś, aby związek rozwijał się inaczej, niż byś chciał, to bardzo trudno to zmienić. Ograniczasz się kreując w oczach innych obraz siebie jako osoby dobrej, delikatnej i niczego więcej. Ograniczasz się w wyrażaniu szczerych negatywnych emocji (gniew, pogarda itp.). Cierpisz z tego powodu, rysując nocą w swojej wyobraźni obrazy własnej pewności siebie i szczerości.

AGRESYWNE ZACHOWANIE

ISTOTA

Chronisz swoje dobra osobiste oraz wyrażanie uczuć i myśli w taki sposób, że staje się to niedopuszczalne i narusza prawa innej osoby. Wyższość osiąga się poprzez poniżanie innych. Kiedy jesteś zagrożony, atakujesz.

Relacje zazwyczaj budowane są na negatywnych emocjach i są niestabilne. Prędzej czy później okazuje się, że nie można już zachowywać się nieagresywnie, ranisz bliskie Ci osoby i cierpisz z tego powodu. Ponadto organizm ludzki nie może długo żyć w stresie i zaczyna działać nieprawidłowo.

WYRAŹNE ZACHOWANIE

Nie obchodzi mnie, co czujesz. To co dla Ciebie jest ważne, dla mnie jest zupełnie obojętne.

UKRYTA MYŚL

„Zrobię” cię, zanim to zrobisz. Jestem tutaj numerem jeden.

CHARAKTERYSTYKA WERBALNA I NIEWERBALNA

• Naruszanie przestrzeni innych ludzi
• Przenikliwy, sarkastyczny lub protekcjonalny głos i spojrzenie
• Gesty rodziców
• Groźby: „Lepiej uważaj”, „Jeśli nie…”, „No dalej…”, itp.
• Przerwy: „Co mówisz”, „Nie bądź głupcem” itp.
• Komentarze oceniające

KORZYŚĆ

Inni robią, co chcesz. Wszystko idzie tak, jak chcesz i lubisz poczucie, że ktoś ma kontrolę nad własnym życiem. Jesteś mniej bezbronny w środowisku charakteryzującym się walką, wrogością i konkurencją.

PODŚWIADOMY

Za agresją zawsze kryje się głębokie zwątpienie.

CEL

Dominuj, wygrywaj, spraw, aby inni przegrywali i karaj innych.

PŁACIĆ

Agresywne zachowanie tworzy wrogów, którzy mogą rozwinąć strach i paranoję, utrudniając Ci życie. Jeśli kontrolujesz to, co robią inni, wymaga to dużo wysiłku i energii i nie daje ci możliwości relaksu.

Relacje zazwyczaj budowane są na negatywnych emocjach i są niestabilne. Prędzej czy później okazuje się, że nie można już zachowywać się nieagresywnie, ranisz bliskie Ci osoby i cierpisz z tego powodu.

Pamiętaj: nie ma panaceum gwarantującego 100% efektów.

Manuel Smith sformułował zasady asertywnego zachowania w książce „Trening pewności siebie”:

1. Mam prawo oceniać swoje zachowania, myśli i emocje oraz ponosić odpowiedzialność za ich konsekwencje.

Stronniczość manipulacyjna: nie powinienem oceniać siebie i swojego zachowania bezceremonialnie i niezależnie od innych. Tak naprawdę w każdym przypadku to nie ja powinienem oceniać i omawiać moją osobowość, ale ktoś bardziej wyrafinowany i autorytatywny.

2. Mam prawo nie przepraszać i nie wyjaśniać swojego zachowania.

Stronniczość manipulacyjna: jestem odpowiedzialny za swoje zachowanie wobec innych ludzi, pożądane jest, abym im raportował i wyjaśniał wszystko, co robię, przepraszał ich za swoje czyny.

3. Mam prawo samodzielnie rozważyć, czy w ogóle i w jakim stopniu jestem odpowiedzialny za rozwiązywanie problemów innych ludzi.

Nastawienie manipulacyjne: Mam więcej zobowiązań wobec pewnych instytucji i osób niż wobec siebie. Wskazane jest poświęcenie własnej godności i przystosowanie się.

4. Mam prawo zmienić zdanie.

Stronniczość manipulacyjna: jeśli wyraziłem już pewien punkt widzenia, nie ma potrzeby go kiedykolwiek zmieniać. Musiałbym przeprosić lub przyznać się do błędu. Oznaczałoby to, że nie jestem kompetentny i nie mogę decydować.

5. Mam prawo popełniać błędy i odpowiadać za swoje błędy.

Nastawienie manipulacyjne: nie powinienem popełniać błędów, a jeśli popełnię jakiś błąd, powinienem czuć się winny. Pożądane jest, aby ja i moje decyzje podlegały kontroli.

6. Mam prawo powiedzieć: „nie wiem”

Nastawienie manipulacyjne: Chciałbym móc odpowiedzieć na każde pytanie.

7. Mam prawo być niezależnym od życzliwości innych i ich dobrego stosunku do mnie

Manipulacyjne nastawienie: chcę, żeby ludzie dobrze mnie traktowali, żeby mnie kochali, potrzebuję ich.

8. Mam prawo podejmować nielogiczne decyzje.

Nastawienie manipulacyjne: pożądane jest, abym zachowywał logikę, rozsądek, racjonalność i ważność we wszystkim, co robię. Rozsądne jest tylko to, co jest logiczne.

9. Mam prawo powiedzieć: „Nie rozumiem Cię”

Nastawienie manipulacyjne: muszę być uważny i wrażliwy na potrzeby innych, muszę „czytać w ich myślach”. Jeśli tego nie zrobię, stanę się bezwzględnym ignorantem i nikt mnie nie będzie kochał.

10. Mam prawo powiedzieć: „nie interesuje mnie to”

Nastawienie manipulacyjne: Muszę starać się zwracać uwagę i reagować emocjonalnie na wszystko, co dzieje się na świecie. Pewnie mi się to nie uda, ale muszę dać z siebie wszystko, żeby to osiągnąć. W przeciwnym razie jestem bezduszny i obojętny.

Istnieją różne szkolenia z zakresu kształtowania zachowań asertywnych, np. wśród sprzedawców. Na wyjściu sprzedawca dowie się, czym jest zachowanie asertywne, będzie mógł wypracować osobistą postawę wobec zachowań asertywnych, będzie świadomy swoich praw i obowiązków w kontekście asertywności, nauczy się akceptować krytykę i bronić własnego stanowiska bez prowadzone przez klienta.

Jednak takie szkolenie korporacyjne wiąże się z ryzykiem, a ryzyko to jest związane z chęcią kierownictwa do pracy z pracownikami stosującymi asertywne zachowania oraz z poziomem rozwoju kultury korporacyjnej firmy.

Wyobraź sobie, że ten sam sprzedawca przychodzi do swoich przełożonych i stanowczo mówi: „Drogi Włodzimierzu Iwanowiczu, po szkoleniu zdałem sobie sprawę, że nie jestem zadowolony z Twoich metod zarządzania, nie chcę już poprawiać Twoich błędów, a jeśli chcesz kontynuować nasze w każdym razie pozytywną komunikację, sugeruję, abyśmy najpierw rozważyli podniesienie mojej pensji”.

Asertywność jest umiejętność obrony granic osobistych, ochrony własnych celów i interesów, przy jednoczesnym zachowaniu szacunku do otaczających nas ludzi, przyjrzyjmy się bliżej, czym jest asertywność. Rozwijanie asertywności pomaga osiągnąć wyższy poziom efektywności w środowisku pracy. Warto zrozumieć, że definicja asertywności różni się od pojęcia agresywności.

W warunkach rozwoju kariery i ciągłej rywalizacji człowiek często przechodzi do ofensywy. Przyczyną tego może być odmienne zachowanie lub brak umiejętności i doświadczenia. Kilka zaleceń opisanych w tym artykule pozwoli Ci rozwinąć asertywność bez uciekania się do form przemocy wobec innych osób.

Brak wewnętrznej agresji

Wybierz własną reakcję

Rozwój asertywności wśród urzędników

Nie bojąc się o swoje zachowanie, asertywny szef wie, jak nawiązać aktywną współpracę w swoim zespole. Nie próbuje się utwierdzać i nie narzuca własnego zdania, jak lubi to robić agresywny przywódca. W pracy nowoczesnego szefa kuchni najważniejsza jest współpraca. Asertywny szef, spotykając się z dezaprobatą podwładnego, nie będzie próbował go tłumić, ale spróbuje przeanalizować przyczyny nieporozumienia. „Co jest konieczne, aby to zadanie zostało zrealizowane?”, „Jak połączyć nasze wysiłki?” – takie pytania zadają ci liderzy, którzy wysoko siebie cenią.

Umiejętność przyznania się do własnych błędów

Spokojny, ale nie bojaźliwy

Nie zapomnij o swoich celach życiowych i zawodowych

Zbadaliśmy szczegółowo i podaliśmy definicję, czym jest asertywność. Rozwój asertywności to umiejętność, która pozwala osiągać cele osobiste, jednocześnie nie zaprzeczając celom innych osób, co daje dobrą atmosferę w zespole, większą produktywność i dość wysoki standard życia.