Kvinna

Psykologin för offret för orsak och verkan. Hur hittar sådana människor offer? Varför väljer de vissa personer? Vad är viktimisering

Ämne: personlighetspsykologi, självkännedom, .

Olyckor förföljer mig. Jag är smart, begåvad, vacker. Jag har stora planer, drömmar och önskningar. Men livet är orättvist mot mig. När jag ställer upp på att gå högre och längre mot en dröm, mot genomförandet av planer, uppstår oöverstigliga hinder, allvarliga omständigheter eller nära och främlingar sätter ekrar i hjulen på min gyllene vagn.

Mina grannar låter mig inte sova lugnt på natten. Det är när de slår på TV:n för fullt, lyssnar på hårdrock, hejar känslomässigt på sitt favoritfotbollslag med höga skrik, eller skriker på varandra för att reda ut saker. Som ett resultat får jag inte tillräckligt med sömn. Under dagen känner jag mig som kokt kyckling. Jag tänker inte bra. Jag går med huvudvärk.

Det är långt för mig att ta mig till jobbet. Totalt tar det cirka tre timmar att resa i båda riktningarna varje dag. Du kan naturligtvis läsa den, lyssna på ljudinspelningar, men huvudet är tungt efter dålig sömn. Och jag kör halvsovande och fyller på de dyrbara minuterna som togs ifrån mig.

Min man kommenterar ständigt: Antingen har jag lagat det fel eller så har jag städat dåligt eller så ser jag inte bra ut. Jag hör regelbundet bara dåliga saker om mig själv, och det får mig inte att må bra. Jag är redan van vid det, men ibland vill jag få beröm.

Svärmor vet alltid svaren på alla frågor. Har alltid färdiga recept för alla tillfällen. Allt jag gör är konstigt, för det kan göras annorlunda och mycket bättre. Hon tror att hennes son kunde ha hittat en fru som var snabbare, mer ekonomisk och mer sällskaplig. Och med alla möjliga små skämt får han mig att förstå detta.

Allt är inte bra med min hälsa heller. Hon har redan genomgått två allvarliga bukoperationer. Jag återhämtar mig fortfarande från den andra. Mitt huvud började tänka värre, jag tröttnar snabbt.

På jobbet behandlar de mig som en arbetshäst., från vilken det är nödvändigt att extrahera alla möjliga juicer. De belastar dig med ytterligare uppdrag, men höjer inte din lön. Mina kollegor anser mig inte vara särskilt smart, "lite galen", men ofarlig. Jag känner mig obekväm och gömmer mig ännu mer i mitt skal.

Det visar sig alltid att jag lider oförtjänt. Jag kan bara inte bryta mig ur den ständiga onda cirkeln.

Offrets psykologi orsak och verkan Det finns en bit av offer i alla

Detta är ett typiskt offers bekännelse.

Lägg märke till att kvinnan uppfattar världen som arg, aggressiv, hård, taggig. Världen får henne att lida. Han lämnar henne ingen chans till glädje och ett leende. Naturligtvis händer de i livet, men de är kortlivade och ändrar inte tecknet på bakgrunden mot vilken livet utspelar sig. Och denna bakgrund är lidande.

Offret kommer alltid att hitta en orsak till lidande utanför sin personlighet och utanför sitt ansvar. Han kommer att hitta något att lida, lida, gråta över. Och som ett resultat finns det ursäkter för att inte göra, inte agera, inte arbeta. Alla ansträngningar läggs på att hitta dem att skylla på.

Oftast sker detta omedvetet. En person lider verkligen, men förstår inte och ser inte att hans liv är det spelet "slå mig""slå mig", "förolämpa mig", "förödmjuka mig", "gör mig illa".

Offrets psykologi, enligt min förståelse, liknar intern jurist, som aldrig förlorar sina fall. En sådan advokat hittar alltid ursäkter, hittar alltid en anledning till orättvist lidande. Han vet alltid att det finns folk att skylla på i omvärlden. De hindrar en person från att utvecklas och vara framgångsrik, lycklig och frisk.

Detta personer med låg självkänsla, osäkra på sina förmågor, på sin egen personlighet. Innerst inne strävar de efter att framkalla medlidande.

De vet inte hur de ska höra sig själva, sina sanna behov. De är tränade att höra andra. Stark. Självsäker. Bestämd.

De letar efter och hittar orättvisor överallt. Och de provocerar till och med andra till förföljelse för att känna sig som ett offer. De deltar i ett socialt spel

Skälen till bildandet av en sådan personlighet fastställs i barndomen. Redan då, i början av livet, tvingade vuxna barnet att hamna i en offerposition. De är starkare, smartare, överlevnad beror på dem. Genom att anpassa sig lärde sig den lilla mannen att bli ett offer och blev van vid denna roll. Det blev bekvämt för honom även i vuxen ålder, eftersom det var bekant, begripligt och förutsägbart.

Offrets vanligaste behov är att förtjäna, förtjäna kärlek och godkännande. I det här fallet är alla metoder bra för att tillfredsställa detta behov. Men samtidigt är de väldigt destruktiva för psyket, för relationer, för personen som spelar offrets roll.

Alla offerstrategier leder till besvikelse, lidande och olycka. Kärlek kan inte förtjänas eller förtjänas, tiggas, tiggas eller lidas.

Undergiven offer

Det undergivna offret lever efter andras regler, i andra människors intresse, har inte sin egen åsikt eller ens rätt till en åsikt. Hon går med på att sätta sig själv på sista plats och löser sig frivilligt i andra människor; för henne är detta en manifestation av kärlek. Bredvid henne är som regel en tyrann och plågoande.
Det undergivna offret inser inte att han är ett offer, det verkar för henne att det är så det ska vara. Detta var seden i hennes familj, i hennes föräldrafamilj, för hennes sådant liv är normen.

En sådan person strävar efter att förtjäna kärlek genom lydnad, tålamod och underkastelse. Men det är just detta som driver bort andra människor från honom. Med tiden börjar ett sådant offer att föraktas och försummas.

Rebelliskt offer

Det upproriska offret lever efter någon annans regler, men går periodvis i "strejker". "Strejker" leder alltid till konflikter. En dag eller två går, "strejken" undertrycks och allt återgår till det normala. En sådan person försöker "vinna" kärlek och godkännande. Han känner sig som en Fighter, till och med en hjälte, och inser ofta inte sig själv i rollen som ett offer.
Att slåss är ett destruktivt och förlorande sätt att förtjäna kärlek och godkännande.

Behaglig/trevlig

En person strävar efter att förtjäna kärlek och godkännande, erkännande och tacksamhet, genom att vara hjälpsam, glädja andra, till skada för sina egna intressen. Det verkar för honom att ju mer han älskar den andre, smickrar och behagar honom, desto bättre kommer deras förhållande att bli. Detta är vad som händer till en början.
Men ju mer man behagar, desto fräckare blir den andre och sitter mycket bekvämt "på halsen på den som behagar." Helgonet förväntar sig åtminstone tacksamhet från sina nära och kära, men hans nära och kära tar allt för givet. Med tiden intensifieras behagarens offerställning och tyrannens tyranni, och situationen förvärras. Det är omöjligt att få kärlek genom att behaga.

Hård arbetare

Denna person strävar efter att förtjäna kärlek och godkännande genom att arbeta hårt. Han kan arbeta hårt på jobbet eller bara hemma (i rollen som en förtryckt hemmafru), eller i tvåskift på jobbet och hemma.
Till en början är arbetsnarkoman full av entusiasm. Men förr eller senare "bränner man ut sig", blir energiskt förstörd och blir sjuk, det vill säga förvandlas till ett offer.
Han förväntar sig ständigt tacksamhet och erkännande av sina förtjänster från andra människor, men hans släktingar uppskattar inte arbetsnarkoman och känner ingen tacksamhet mot honom. Tvärtom skulle de vilja att arbetsnarkoman slutade jobba så mycket och äntligen började umgås med dem.

Stackars kille

Detta offer försöker förtjäna kärlek genom att väcka medlidande med sig själv. En sådan person kan vara "ständigt sjuk", "ständigt berusad", "ständigt fattig", "ständigt otur i kärlek" eller "ständigt en förlorare". Kom ihåg "Hon älskade honom för hans plåga, och han älskade henne för hennes medkänsla för dem"?
I Ryssland har kärlek länge förknippats med medlidande. När de sa: "Jag tycker synd om honom", menade de "jag älskar honom." Men synd är faktiskt inte kärlek, utan dold aggression. Det här är den sortens "surrogat för kärlek" som Poor Guy får.

Offer - 33 olyckor

En sådan person hamnar ständigt i olika problem: olyckor, olyckor, och då och då finner han sig själv ett offer för rån eller våld. Han blir ständigt skadad när han ramlar ut ur det blå. Det händer alltid något med honom. "Han har bara problem!" Med alla dessa situationer lockar han medlidande och uppmärksamhet till sig själv, det vill säga kärlek.

Syndabock

Oavsett vad som händer, och oavsett vem som faktiskt är skyldig, straffas alltid "syndabocken". Han är alltid skyldig till allt. Det är väldigt bekvämt för andra att "tillskriva" orsakerna till sina problem till en "syndabock". Och "syndabocken", som tar på sig andras synder, känner sitt behov och behov.

Ett djupt kärleksfullt offer

Denna person har sitt eget sätt att förtjäna kärlek - genom lidande och kraften i sin kärlek. Det verkar för honom som om han älskar en annan person väldigt, väldigt djupt, med plåga och lidande, kommer han att kunna väcka kärlek i den andra.
Detta är återigen en väg till ingenstans. Ju mer en sådan person älskar och lider, desto mer respektlöshet, och sedan förakt, upplever den älskade för honom. Ett sådant offer lider av kärleksberoende.

Helig Martyr/Martyr

Detta ädla offer ägnar sitt liv åt nära och kära, släktingar, familj och faktiskt offrar sig själv. Hon behagar inte, hon förödmjukar inte. Snarare tvärtom: hon är full av värdighet och bär stolt sitt öde.
Hennes nära och kära "sitter på hennes hals", men hon klagar inte, hon uthärdar alla motgångar ståndaktigt, tyst och tålmodigt. Bredvid ett sådant offer finns det alltid "getter" som använder henne och, naturligtvis, inte uppskattar henne.
Den helige martyren förtjänar kärlek genom martyrskap i namn av familj, barn, man/hustru, sjuka släktingar, genom att känna sig behövd, användbar och nödvändig ("de kommer inte att överleva utan honom").

Hjälplöst offer

I motsats till den "heliga martyren" ger det hjälplösa offret upp vid de första svårigheterna. Hon lever med attityder: "Jag kan inte göra någonting", "Jag är rädd", "Jag kan inte", "Jag vet inte hur", "Jag kan inte göra någonting", "Jag ska aldrig lyckas", "från jag kommer inte att vara till någon nytta."
Detta är hur "inlärt hjälplöshetssyndrom" manifesterar sig, som bildas i barndomen upp till 8 år. Det är inte medfött. Föräldrarna själva omedvetet lär det till sitt barn, gör och bestämmer allt för honom.
Det hjälplösa offret vinner kärlek med sin hjälplöshet och svaghet.

Utmärkt student/Utmärkt student

Detta offer, tvärtom, vet och kan göra allt, och inte bara hur, utan "utmärkt".
Som barn vann Excellent Girl kärlek med "A"-betyg och sedan genom att försöka göra allt hon gjorde perfekt. En utmärkt student är en perfektionist och strävar efter perfektion: hon är en idealisk hemmafru, en idealisk mamma, en idealisk fru, en idealisk älskare, en idealisk specialist, en idealisk anställd. Men av någon anledning är jag alltid trött, irriterad och helt utmattad. Det är så Excellence-komplexet manifesterar sig.
En utmärkt student är ett offer för sig själv, han "lägger alla på nacken", men han våldtar sig själv och förstör sig själv.

Alltid det skyldiga offret

Det här offret har ett skuldkomplex. En sådan person upplever kroniskt skuldkänslor av någon anledning. Och denna skuld är ofta skapad av honom själv. En person kan klandra sig själv för döden av någon nära honom, för det faktum att hans nära och kära är sjuka eller har problem. Tja, eftersom han är skyldig, då måste han straffas. Och en person strävar undermedvetet efter straff i form av sjukdom, problem, problem. Ibland säger han mentalt till sig själv: "Det är vad jag behöver. Det är mitt eget fel!" eller "Det är vad jag behöver, jag förtjänar inget bra."
Låt oss säga att en kvinna kan skylla sig själv för sin mammas sjukdom ("Jag gick henne på nerverna") och för hennes barns sjukdom ("barnet är ansvarigt för mina synder"), för hennes mans otrohet ("Jag är en dålig fru" ) och undermedvetet straffa sig själv genom att bli sjuk, bli skadad, lida.
Denna person tar fullt ansvar för allt och alla på sig själv. Och tar ofta på sig någon annans ansvar.

Orsaker. Hur faller en person in i rollen som offer?

Offren introduceras till denna roll i barndomen. Det fortsatta livet är ofta en förstärkning, en repetition för att spela denna roll på hög nivå.

Det finns flera anledningar till att komma in i denna roll.

Barnet växer upp i en atmosfär där denna roll är mycket aktivt närvarande. Han kopierar helt enkelt det han ser. Till exempel spelar mamma och mormor rollen som offer i livet. Flickan kommer automatiskt att absorbera detta beteende, kopiera det, reproducera det.
För kvinnor formas offerrollen ofta mot bakgrund av hennes förhållande till sin far. En pappa kan vara väldigt älskad. Det här kan vara en väldigt snäll, sympatisk person. Men flickan ser att han i många livssituationer inte kan stå upp för sig själv, för henne, för sin familj. Och hon skäms över sin pappa. Internt bestämmer hon sig för att vara stark. Undermedvetet, att kunna stå upp för sig själv. När hon växer upp blir en sådan kvinna ett offer. Men inte svag, utan stark. Till exempel, som beskrivits ovan - den heliga martyren.
Auktoritär fostran bidrar till bildandet av Offerrollen. Detta kan vara förnedring, straff, när barnet avvisas eller förråds, kritiseras. Eller tvärtom, de är överdrivet ledsna och beskyddande.

I alla fall upplever barnet brist på kärlek från sina föräldrar. Trots allt, även om föräldrar tar hand om honom, då bara när de anser det nödvändigt eller viktigt.

Naturligtvis börjar barnet leta efter sätt att ta emot denna kärlek. Och han letar efter sätt: att tjäna, att tjäna pengar, att vara hjälplös, oersättlig, "fattig", "hemsk", arbetskraft, "A"-betyg, etc.

Läs artikeln "". Lämna dina recensioner, dela artiklar med vänner.

Vi pratar inte om offren som det talas om i nyheterna - inte om offren för katastrofer, våld och andra masstragedier. Vi kommer att prata om ensamma offer för ett annat krig – främst på familjefronten.

Om de som sedan barnsben ingen stöttat, som skrek på av sina föräldrar, som fick hånfull kritik, som förväntades något specifikt av och som inte kunde leva upp till föräldrarnas förväntningar, hur mycket de än försökte. .. Och som sedan dess alltid varit i trubbel - det är pinsamt och obehagligt. De vars egna önskningar och intressen har bleknat in på andra eller tredje plats, eller till och med blivit helt bortglömda, för man vill bli bra till varje pris!

Om dem som deras föräldrar ingjutit en skuldkänsla i, som ständigt jämfördes med andra barn, som periodvis känner sig som en förlorare, för vilka kärlek är självömkan.

Om de som är ensamma, som inte tror att de är värda något mer, som i samtal och i sina tankar klagar mer och mer, avundas eller drömmer fruktlöst, men inte gör något för att förändra deras liv. Och livet, under tiden, passerar i lidande. Det är synd...

Om hur du kan leva annorlunda: självsäkert göra vad du vill, omge dig med nära och kära, få pengar, göra ditt favoritjobb.

Det finns statistik som visar att även samma personer ofta råkar ut för trafikolyckor. I en situation av fara beter de sig på ett mycket specifikt sätt - de ger upp i förväg, gör inte motstånd, ställer in sig och, ja, får full nytta. Detta är offrets psykologi. I det vanliga livet ersätts de också.

Ingen tar hänsyn till "offren", de blir lurade, alla hundar och mycket arbete är uppsatta på dem.

De vet inte hur man säger "nej", de beter sig på ett sådant sätt att de inte förolämpar någon, "så länge det inte är krig." De är så snälla att de går rakt på sak att försvara andra människors intressen, ibland till och med till skada för sina egna. De biter ihop tänderna och uthärdar förolämpningar och förnedring.

Dra dig undan, gå åt sidan, försona dig, gör mer – få mindre.

Ta på dig andras bekymmer, såväl som skulden för allt dåligt som händer omkring dig.

Förbli tyst, svälj förolämpningen, tryck tillbaka viktiga ord i halsen, ignorera dina drömmar och önskningar.

Att låta sig knuffas runt, och som ett resultat - konstant missnöje med sig själv och sitt förstörda liv... Låter det bekant?

Det är precis vad som händer med offren.

Om du har minst ett av symtomen är det dags att påbörja behandlingen. Vid behov med hjälp av ”kirurgiska” ingrepp och att bryta invanda beteendemönster.

Om en flicka i en civil äktenskapssituation beter sig som ett offer, kommer ingen att gifta sig med henne. För vad? Hon går ingenstans ändå. Vanligtvis vet offret exakt vem som är skyldig till alla hennes olyckor, klagar på förövarna och ändrar ingenting.

Om en kvinna i ett äktenskap eller ett förhållande beter sig som ett offer är det helt enkelt synd för henne att förändras! Om något händer kommer hon naturligtvis att gråta, uttrycka sig i stil med "get", "förstörde min ungdom" och gå till sin mamma för anständighetens skull. Men då kommer han tillbaka. Och allt kommer att fortsätta.

Känslor av förbittring och förnedring (tja, också rädsla) är de viktigaste känslorna hos en person med offrets psykologi. Om han inte gillar något, säger han det inte direkt! Nej! Han låter missnöje och förbittring mogna bra och jäsa. Och sedan väntar han på att fler av dessa klagomål ska ackumuleras. Att frossa i dem. Nå kanten. Och sedan tala ut i den meningen att "hur länge kan du tortera mig?"

"Offren" tar aldrig ord och livet bokstavligt! De har alltid ett agg redo. I förväg. Och mentalt friska människor letar inte efter dubbel betydelse i ord och försöker inte komma in i någon annans hjärna för att förstå vad som händer där.

"Offret" gillar att provocera fram lidande i sig själv. Till exempel att återvända till smärtsamma minnen.

Kärlek är bara ett försök att upprepa dina barndomsupplevelser. Och om relationen med föräldrarna var spänd, ohälsosam, neurotisk, associerar en person kärlek med en känsla av förlust, rädsla, melankoli, ensamhet etc. Och han letar efter en partner i vilken förbittring och en känsla av förnedring kommer att vara bra tillgodoses. En partner i förhållande till vem han kommer att känna sig som ett offer. Vanligtvis är en sådan person lätt att hitta.

Ord och uttryck som "offer" tenderar att missbruka:

Förlåt! (inklusive när man trampade på deras fot, de var oförskämda, de fick sparken etc.)

Jag är så obekväm! (för dig själv, dina släktingar, alla runt omkring, för landet, "för vårt förflutna", för regeringens agerande, etc.)

Vad har jag gjort (gjort) för fel mot dig?

Hur länge kan detta fortsätta?

Hur kunde du (kunde)?

VARFÖR BEHÖVER jag allt detta?

Jag har så ont!

Jag är så förolämpad!

Har jag förolämpat (kränkt) dig?

Behöver jag säga att offren är evigt olyckliga och sjuka?

Bara de lata har ännu inte skrivit om att låg självkänsla är en anledning att konsultera en psykolog. Du kan och bör arbeta med det, eftersom det stör ditt liv. Men hon stör dig inte, nej. Du gillar att vara den "lilla personen" som alla kan skada. Ja, ja, de kränkte mig igen - och du visste, du visste! I själva verket är detta en mycket bekväm position: låg självkänsla är en överseende för alla tillfällen. Du kan bara inte stå upp för dig själv, eller hur? Faktum är att du kan, men du vill inte jobba med det - för då kommer de att sluta tycka synd om dig.

Du väntar på beröm

För varje liten sak. Det är därför du med största sannolikhet spenderar mycket tid på forum där de diskuterar matlagning, hantverk eller hemförbättring. Det är där som du kan lägga upp ett foto av en paj som på något sätt halkade ihop med din vänstra häl och få många entusiastiska kommentarer som svar: "Åh, vilken smart tjej du är, värdinna!", "Jag dreglar , tack för receptet!”, ”Och när har du tid att göra allt?” , ”Murk, det är jättegott, jag sprang för att laga mat!” Du är beroende av dessa känslomässiga slag och samtidigt förstår du att de inte betyder något alls. För du gör inget vettigt.

Älskar du snyfthistorier om Askungen?

Billiga romaner i pocketböcker är din favoritläsning: de skriver alltid om en snäll, rensinnad, ung och vacker tjej som blir kränkt av alla möjliga onda människor. Hjältinnan utsätts för förnedring och tror bestämt att en prins förr eller senare kommer att komma och rädda henne. Och prinsen kommer förstås, bröllopet, ett lyckligt slut. Naturligtvis associerar du dig själv med hjältinnan - åh, om något sådant hände dig, då skulle alla omedelbart förstå hur vacker du verkligen är! Mycket bekvämt, eller hur? Du behöver inte göra någonting, du behöver bara lida tillräckligt stadigt och vänta på att någon ska komma och lösa alla dina problem.

Du dömer starka kvinnor

Enligt dig är de egentligen inte alls kvinnor utan snarare män i kjol. Och naturligtvis är de alla mycket olyckliga, ingen älskar dem, och på deras ålderdom väntar ett fattighus på dem. Faktum är att du inte tror det alls, men med stort nöje sänder du dessa teser till världen. För starka kvinnor stör dig. De löser sina problem på egen hand och försätter dig därmed i en obekväm position: förr eller senare kommer någon att fråga dig varför du inte gör detsamma, men gnäller hela tiden och ber om hjälp och sympati. Du kanske gillar det, va? För att ingen ska tänka så här om dig (oh, vad möjligt!), kastar du dina imaginära rivaler på baksidan av dina axlar i förväg. Ha, de är inte alls kvinnor, förresten! Här är du - ja: du lider rent som en kvinna. Som det borde. Som Moder Natur tänkt sig.

Letar du efter en skurk?

Någon måste vara dålig för att du ska vara bra, det är klart. Det är därför alla dina relationer är affärer med skurkar av alla slag: alkoholister, moraliska missbrukare, kvinnokarl och gigolos. Du dejtar aldrig trevliga killar för de kommer inte att skada dig. Och om de inte förolämpar dig, vem kommer då att tycka synd om dig? Nej, det är inte så man spelar. Din uppgift är att samla så många negativa karaktärer runt dig som möjligt, och då kommer det att finnas en anledning att utöka kretsen av frivilliga frälsare.

Du manipulerar dina nära och kära

Troligtvis bor du i en familj, och det är mycket troligt att du fortfarande bor i dina föräldrars familj. Och där spelar du också entusiastiskt Askungen: hushållning är helt och hållet ditt bekymmer, du tillåter inte någon att göra det. Allt för att sedan säga: ”Ni utnyttjar mig alla! Ingen vet ens var gafflarna är i det här huset!” Alla ska omedelbart känna sig skyldiga, ångra sig och tacka er för era ansträngningar. Även om i själva verket, utan dessa ansträngningar, livet hade varit mycket lättare för alla: kanske fanns det ibland smutsig disk i diskbänken, men ingen tjatade om vilka svin alla var runt och vilken fri tjänare du var.

Alla är skyldiga dig

Dina föräldrar borde ha gett dig en väg till en lycklig framtid: om du inte studerade bra var det deras fel, de insisterade inte. Om de insisterade, är det också dåligt, de knäckte dig, krossade ditt riktiga kall. Vänner ska jobba som dina terapeuter – gratis förstås – för annars är de inte riktiga vänner, utan bara utnyttjar dig. En man borde göra allt: tjäna pengar till hela familjen, ge dig bostad, reda ut dina konflikter med sin mamma, uppfostra dina barn till "riktiga människor" och låta honom hjälpa till med hushållsarbetet också, så du är inte bara en att anstränga sig. Och viktigast av allt, låt honom vara dålig samtidigt. Mycket dåligt, otäckt, otäckt! Så du kan berätta för alla hur dåligt ditt liv är. Tycker synd om mig, gott folk!

Offrets psykologi är så utbredd att världen kan delas in i samlare av olyckor och de motsatta skaparna. Det verkar som om numret på de förra råder. Och det verkar knappast bara så.

En skiss från livet. Två flickvänner tränar på gymmet. Den ena har varit vän med fitness länge, den andra tar sina första steg under ledning av den första. För varje föreslagen övning av en frivillig tränare, klagar nybörjaren, gnällande och jämmer, över att hon inte kan, att hon inte kan göra det, det gör ont och gör ont någonstans.

Den här bilden observeras under hela träningen och man kan undra hur en atletisk tjej kan stå emot en sådan ström av klagomål och negativitet och inte skära bort klagomålen i ett svep.

"Offret" har hittat ett offer och drar handfullar av sin energi.

Det finns ett hav av liknande situationer i vardagen. Och det är tillrådligt att förstå offrets psykologi av två skäl: för att motstå andra människors manipulationer och för att inte vara så själva.

Skillnader från en vanlig människa

Hon anser sig inte kunna påverka omständigheterna. Dessutom är de flesta av dem fientliga. Vädret, chefer, kollegor, grannar, myndigheter, släktingar, slumpmässiga människor är skyldiga till hennes olyckor.

Tycker synd om dig själv. Och känslan av medlidande avgör vidare beteende (och är det bra eller dåligt för andra?). Han belastar andra med sina problem och förgiftar sitt eget liv. Det kan aktivt och aggressivt påverka världen och efter ett tag "äta" sig själv.

Du behöver en väst. Ett utvalt och oemotståndligt "garderobsplagg" riskerar att få dåliga konsekvenser, eftersom ett hav av tårar och negativitet hälls i det.

Hon anser sig vara olycklig och flyttar över sina bekymmer på medkännande grannar. Ibland sitter han på nacken och dinglar med benen. I slutändan kommer offret för "offret" att försöka befria sig själv och kommer omedelbart att förvandlas i hans ögon till en annan källa till olycka. Det goda glöms bort omedelbart, och en neutral attityd kommer att tolkas på det sättet att en "gnällare" behöver känna sig som ett offer. Och gårdagens vän, hjälpare och tårarkärl förvandlas omedelbart till en fiende.

Fördelar med offerbeteende

de får "rätten" att vara svaga, initiativlösa, viljesvaga och lata;
motivera brister, felräkningar och lättja med olyckliga omständigheter, personliga egenskaper och olikheter från andra;
de lever efter någon annans sinne och någon annans ansträngningar, och flyttar ansvaret på de axlar som dök upp vid rätt tidpunkt.

Det är fördelaktigt att vara:

vissa är "för evigt sjuka" för att flytta över sina hushållsansvar till andra;
andra - oansvariga anställda, så att de inte tilldelas svåra uppgifter;
den tredje - svag, för att inte spela sport;
den fjärde – "speciell" för att rättfärdiga deras "stim";
den femte - upptagen av barn och familjebekymmer för att förklara deras oreda.

Var kommer de ifrån?

Han är inte alltid medveten om sin "toxicitet" för andra och sig själv. Hon absorberar detta beteende i utbildningsprocessen och "bryta" med livet. Och ju fler exempel hon har (föräldrar, släktingar, moraliska auktoriteter), desto djupare kommer offerkomplexet att växa i hennes karaktär.

Föräldrarnas roll är särskilt viktig. Om ett barn i barndomen straffades för något som han inte var skyldig till eller som han hade litet inflytande på, har han alla förutsättningar att skaffa sig ett offers psykologi.

Jag blötte mig - jag blev utskälld, jag bröt mitt skallra - jag blev straffad, jag fick inget bra betyg - jag berövades glass. Och en "evigt dålig" människa växer upp, som på förhand betraktar sig som en slinga i omvärlden.

Varför är det dåligt att vara ett offer?

När den kommer tillbaka, så kommer den att svara.

Medvetet och omedvetet framkallar de aggression. Och detta har märkts även på vardagsnivå, när det vi fruktar mest blir verklighet. Om du är rädd för huliganer - de kommer att hitta dig, du blir stel vid åsynen av din chef - du kommer att få en utskällning, om du är rädd för avslag från det motsatta könet - betänk att du har det.

Världen håller på att bli smal.

Offret målar omgivningen med två färger: svart och vitt. Det som händer runt omkring ses genom prismat av möjliga problem, och människor ses genom sin förmåga att vara en källa till fara eller "räddning".

Konstant inre spänning.

Retorisk fråga: är det lätt att leva i väntan på dåliga saker?

Livet enligt restprincipen.

Att förlita sig på att någon annan löser ditt problem är detsamma som att ta lappar från någon annans bord. Och det är osannolikt att ägaren till festen kommer att vilja hålla en parasit med honom under lång tid.

Fel.

Medan offren med en sköld vid foten letar efter någon att skydda sig mot eller någon att ge dem ett lyft, håller andra redan på med en picknick på toppen.