Seznamka a láska

Proč těhotné ženy odcházejí? Těhotná žena opustila svého manžela Chci opustit svého těhotného manžela.

Rada „být šťastný“ se v této situaci zdá nevhodná. To je však přesně to, co potřebujete, a máte důvod k radosti. Tohle je vaše dítě. Dali jste nový život a každý den uvidíte, jak člověk roste a postaví se na nohy. Uvědomila jste si sebe jako ženu, protože bez ohledu na to, co říkají o ženě, že je milenka, pracovnice nebo rozvíjející se osobnost, většina z nás se po narození dítěte začne cítit jako žena. A právě v něm může najít své štěstí, s ním vedle sebe prožít tu nejsilnější lásku ze všech možných.
Samozřejmě, že ve stavu stresu, s pocitem zrady v duši, není tak snadné cítit se šťastný. Jak si můžete pomoci?

Pokud váš manžel odešel: všechno není tak děsivé

Snažte se nepřehánět drama toho, co se stalo. Neúplná rodina a dysfunkční rodina jsou dvě různé věci. A mnohé z problémů neúplných rodin jsou mýty nebo zastaralý přístup, který nemá s moderní realitou nic společného. A pokud svou rodinu nepovažujete za méněcennou, necítíte se provinile, že dítě vyrůstá bez otce, pak se nebude cítit jako dítě svobodné matky, ale miminko, jehož rodinu tvoří on a jeho matka.

Pokud manžel již odešel a ve skutečnosti se ukázal jako zrádce, pak je lepší, aby se to vyjasnilo nyní, a ne později, když už by bylo dítě připoutané k otci a bylo by velmi rozrušené z rozvodu rodičů .

Důležitost vašeho postoje k tomu, co se děje, potvrzují studie rodin, ve kterých otec skutečně hrdinsky zemřel, když byla matka těhotná nebo dítě bylo ještě malé. Sebepojetí takové matky je zpravidla jiné, nestydí se, necítí vinu a její dítě žije se vztyčenou hlavou. Takže prvním krokem je přiznat, že vaše rodina je taková a není to špatné nebo dobré, prostě se to tak stane a někdy se to stane jinak.

Existuje mnoho studií, které zdůrazňují, že děti z neúplných rodin se nějak liší od svých vrstevníků, které vychovávají máma a táta. Například předškolní chlapci, kteří jsou vychováváni svými otci, mají v průměru vyšší IQ. Za prvé, i mezi chlapci, kteří jsou vychováváni pouze matkami, jsou nositelé velmi vysoké inteligence. A za druhé, i přesto, že chlapce před školou vychovává maminka a babička a opravdu nemá před očima model mužského myšlení a mužského chování, s věkem, jak se socializuje ve škole a při sportovních aktivitách, se mu s věkem, kdy se ve škole i ve sportovních aktivitách socializuje, nedaří. vývoj chlapce se vyrovná. Totéž platí pro psychologické vlastnosti: chlapec je docela schopný asimilovat mužský vzor, i když s ním otec nežije - všechny obavy z „ženské výchovy“ v situaci, kdy manžel odešel, jsou značně přehnané.

Nezapomeňte, že kolem je spousta mužů: trenéři, učitelé, vaši přátelé, dědeček vašeho dítěte, váš bratr, jeho bratranci - to je docela dost na to, abyste vnímali model mužského chování.

Nebojte se o intelektuální nebo osobní rozvoj svého dítěte jen proto, že nemáte manžela. Komunikujte s lidmi, veďte aktivní životní styl, nevyhýbejte se úplným rodinám – široký okruh přátel a otevřenost světu dají vašemu dítěti vše, co potřebuje.

Váš manžel odešel? Analyzujte to!

Má smysl poctivě zvážit důvody odloučení od otce vašeho dítěte. Jakkoli to zní paradoxně, pokud manžel odešel, protože se prostě ukázal jako podvodník, pak je mnohem snazší jeho zradu přežít. Už jen proto, že se necítíte vinni za to, co se stalo.

Pokud jste však podvědomě chtěla upevnit vztah s mužem tím, že ho k sobě připoutáte pomocí dítěte, pak vás přepadnou složitější pocity.

V obou případech ve vás může dítě vyvolat negativní emoce, protože vám připomíná zradu a zklamaná očekávání. Všechny tyto emoce komplikuje pocit viny, protože od dětství jsme se naučili, že každá matka své dítě miluje, a pokud ne, nebo s výhradami, tak s ní není něco v pořádku. Ve skutečnosti mnoho žen kvůli různým okolnostem potřebuje v sobě vychovávat matku. Pocit bezpodmínečné lásky se ke každému nedostaví okamžitě a sám od sebe. Nejsi sám. Problémy často nastávají, pokud došlo k oddělení dítěte a matky po porodu ze zdravotních důvodů a pokud matka během porodu utrpěla psychické trauma, pokud bylo těhotenství nechtěné a pokud porod a těhotenství proběhly s nějakou rodinnou tragédií. A někdy neexistují žádné zjevné důvody, ale existuje těžká poporodní deprese kvůli individuálním charakteristikám těla. Zkrátka někdy musíte zapracovat na vytvoření přílohy a chvíli počkat.

Snažte se navázat s dítětem kontakt z očí do očí, zejména během krmení. Nenechte se při krmení miminka rozptylovat, ať je čas na vás.
Umožněte vám blízký smyslový kontakt. Pokud miminko bolí bříško, položte ho na břicho, noste ho v náručí a často ho objímejte.
Promluvte si s dítětem. Řekněte mu všechny své obavy a obavy. Podle slavného francouzského psychoanalytika Françoise Dolta, pokud svému dítěti řeknete o svých pocitech, i těch nejstrašnějších a negativních, váš vztah bude otevřenější a harmoničtější. Stresu se zbavíte tím, že artikulujete, co vás trápí, a miminko intuitivně cítí, že máte svůj svět a kontakt s ním. Navíc má člověk často dojem, že bez porozumění slovům děti dokonale chápou význam toho, co bylo řečeno, a to je důležité.

Pokud váš manžel odejde: co bude zítra?

Někdy je snazší analyzovat, co se stalo, a zbavit se strachu tím, že si představíte, že dítěti odpovíte, když se začne ptát: "Proč nemáme tátu?", "Kde je můj táta?" Co přesně svému dítěti odpovíte, je vaše volba. Chtěl bych pouze varovat před přímými lžemi o „velkém kosmonautovi“. Už jen proto, že jednoho krásného dne někdo řekne dítěti pravdu a „astronaut“ může „dorazit“, když to nečekalo.

Neměli byste svého otce popisovat negativně. Pokud se vám podaří v dítěti vzbudit odpor k otci, dítě si tyto pocity částečně přenese i na sebe, protože rodina, původ, pokrevní vazby jsou součástí lidské identity. Zhruba řečeno, tím, že dítě nenávidí otce, nenávidí část sebe sama a traumatizuje svou vlastní psychiku.

Nejlepší je říct pravdu, vynechat některé detaily a zdůraznit, že jde o běžnou životní situaci, to se občas stává: lidé se rozejdou a žijí odděleně. Určitě je ve vašem okolí spousta příkladů, které vašemu dítěti ukážou, že vaše situace není nijak mimořádná. Nepřehánějte to však: dítě musí pochopit, že je dobré, když je máma i táta, a že máma je smutná, že se to stalo. Je to důležité, aby bylo dítě v budoucnu nastaveno na normální úplnou rodinu. Pokud se navíc budete chtít vdávat, miminko si snáze zvykne na nového tatínka, pokud bude vnímat úplnost rodiny jako požehnání. A neriskujete, že uslyšíte: „Proč potřebujeme tátu? Ty a já už jsme v pořádku!"

Tím, že si takový rozhovor promyslíte 3-4 roky předem do všech detailů, budete schopni sami pochopit, jak vidíte současnou situaci. A vnitřní zodpovědnost vůči dítěti vás donutí dívat se na věci pozitivněji.

Určitě budete čas od času přemýšlet o tom, co dělat, když se k vám otec dítěte pokusí vrátit. Pamatujte, že zde nemohou existovat žádné jasné odpovědi nebo řešení: budete muset reagovat podle situace a poslouchat své srdce. Vždy však jednejte v nejlepším zájmu dítěte.

Důležitá je také vaše otevřenost novým vztahům. Děti si rozvod rodičů zpravidla nepamatují z toho důvodu, že byly velmi malé nebo pokud k rozvodu došlo před jejich narozením. Většinou proto vnímají myšlenku „nového táty“ pozitivněji, protože nemusí být rozpolceni mezi biologickým otcem a novým manželem své matky. Žena s dítětem v dnešní době není vůbec přítěž nebo žena druhé kategorie. Navíc mnoho dospělých mužů věří, že mít dítě charakterizuje ženu jako spolehlivější životní partnerku, a ne jako „rychlý ocas“. Neměli byste se soustředit na hledání „nového táty“, ale neměli byste ani takové myšlenky a návrhy zavrhovat.

Ať už jsou důvody vašeho odloučení od otce vašeho dítěte jakékoli, nemusíte se soustředit na tuto konkrétní událost ve vaší osobní životní historii a historii vašeho dítěte. Dítě je samostatná osoba a vy máte to štěstí sledovat, jak vaše stvoření roste a dospívá, máte roky na to, abyste si tento zázrak užili. Otec dítěte se rozhodl odepřít si tak těžké, ale nádherné potěšení. Je to jeho volba. A čeká vás zajímavý život.

Text: Anna Nikitina, konzultant - Natalya Barinova, vedoucí. psychologické oddělení Centra přirozeného vývoje a zdraví dítěte.

Nemůžu, už jsem unavený. Chci opustit manžela. Čekal jsem na to víc než rok, dočkal jsem se. Jednou jsem podváděl, chtěl jsem odejít, ale začal o mě bojovat a přivedl mě zpět. Začali spolu žít. Léčila jsem se, abych otěhotněla a během léčby se nám to podařilo. Všichni doktoři zmateně rozhodili rukama, jak se ten zázrak stal. V 5 týdnech šli do ochrany. Brzy to bude 12 týdnů. S manželem pronajímáme byt společně s jeho matkou, bydlíme všichni tři v jednopokojovém bytě. Rozhodla jsem se, že jakmile porodím, okamžitě se nastěhuji k rodičům, protože... Máma žije s tátou sama v 2pokojovém bytě a tam jsou podmínky pro dítě dobré. Zda se můj manžel přestěhuje se mnou, bude záležet na jeho finančním bohatství. Během těhotenství jsem moc netrpěla, i když mi lékaři zakazovali být přísně nervózní, jako každé těhotné ženě. Byl jsem velmi nervózní, protože jsme neměli dost peněz, nemohl jsem si dovolit koupit ani banán. Došlo to do bodu, že za 3. jsme měli 100 rublů. Bylo pro mě divoké takhle žít, protože jsem byl zvyklý si nikdy nic neodpírat. Kvůli dítěti jsem musela odejít z práce. A manžel se držel své *zraněné práce, ve které ještě před Novým rokem rozdali nejprve 4 tisíce a pak 2 a to je vše. Donutila manžela, aby tam odešel. Nyní si hledá novou práci. Myslím, že jsem ho našel přes kamaráda, zavoláme mu po prázdninách. Své matce toho moc neříkám, i když ona sama tuší. Snaží se nám dát peníze, ale stydím se je vzít. Během posledních 3 měsíců jsem snášela manželovy opilecké dovádění, urážky a morální ponižování. Občas občas kouří trávu. Včera jsem byl z toho všeho unavený a řekl jsem mu „buď kamarádi s trávou a pivem, nebo my“, načež tahle mrcha šla za jeho kamarádem, vášnivým kuřákem trávy, a tam se opila. Zavolal jsem a varoval ho, že u něj zůstává. Psala jsem jemu i jeho příteli, aby tam mohl bydlet, ať ho tam zaopatří a porodí, ale už mě to nebaví. Nakonec se vrátil domů. Opilý, samozřejmě. Myslím, že jsem zase kouřil. A v noci, když jsem šla na záchod, jsem přestala, protože to tam strašně páchlo a nic nebylo ani spláchnuto. Omlouvám se za podrobnosti!!! Nemohl po sobě ani uklidit. Jsem šokován. I jeho matka je z jeho jednání v šoku. S tchýní mám lepší vztah než s ním. Vše spočívá jen na ní. I když se mnou soucítí v mém výběru jejího syna. Říká, že kdybys byl na mém místě, už bys dávno odešel. Teď mi, prosím, řekni, co je to sakra za chlapa, který si dovoluje urážet svou těhotnou manželku, která neumí říct NE alkoholu a přátelům s trávou?! Je to muž, který se udeří patou do hrudi, křičí, že je muž, a když si jeho žena vybere mě nebo trávu, přijde domů opilý a nemůže se po sobě ani umýt? ! Nechci s ním ani žádný sex. Jsem vyřízená. Děvčata, bojím se odejít, ale jaký příklad dá tomu dítěti?! O těhotenství jsme věděli 2 měsíce a během těchto 2 měsíců jsem byla plná nervů. Už nemůžu. Žádná síla.

Těhotenství bohužel není pro každou ženu spojeno s chvějícím se vzrušením a šťastnými chvílemi čekání na miminko. Některé matky procházejí těžkými chvílemi během tak důležitého období v jejich životě: odloučení od otce dítěte. Souhlasím, je to velmi vážný okamžik, protože pokud žena opustila manžela během těhotenství, pak důvod nebyl o nic méně vážný.

Proč se rodiny rozpadají i přes těhotenství ženy?

Ženy jsou v zásadě trpělivá stvoření a v manželství vydrží hodně. Často jsou to jejich děti, které jim brání v rozvodu. Pokud tedy těhotná manželka opustí manžela, musí k tomu být velmi vážný důvod. Je nepravděpodobné, že mluvíme o běžném každodenním konfliktu. Těhotná žena může opustit manžela v následujících případech:

zrada;
násilí;
alkoholismus, gamblerství, drogová závislost.

Žena bude mlčky snášet všechny ostatní problémy v domnění, že dítě zachrání jejich rodinu a po jeho narození se vše změní k lepšímu. Je naivní tomu věřit, protože ve většině rodinných konfliktů je problém v samotných manželích, v jejich vztazích.

Jsou i situace, kdy se ženy o těhotenství dozvědí až po rozchodu s mužem. Pro některé je to důvod ke sjednocení, ale jiné ženy se stále raději stávají svobodnými matkami.

Jak se cítí žena, která opustila manžela v těhotenství?

Jak již bylo zmíněno, těhotenství je jedním z nejvíce úzkostných období v životě ženy. Ale pokud procházíte rozvodem, je snadné pochopit, jak stres může utlumit vaše nadšení – a proč je důležité využít veškerou pomoc, kterou můžete získat. Na jednom z fór jsme našli zprávu od ženy, která před třemi měsíci opustila manžela poté, co zjistila, že je těhotná. Důvodem byla jeho bouřlivá aféra na straně. Zde je to, co říká o svých zkušenostech:

„Je to strašně těžké a cítím se velmi sám. Ale svého rozhodnutí nelituji – jeho hněv a nedostatek radosti na mě byly příliš. Jen mě mrzí, že jsem dříve nepochopil, jaký ve skutečnosti je, můj milovaný manžel."

Jak vidíte, všechno přechází. A pokud jste se na začátku svého rozhodnutí cítili ponížení, osamělí a bezmocní, pak po chvíli pochopíte, že jiná možnost nebyla. Opustit manžela je jediná možnost a ta nejsprávnější. Pamatujte, že jste stavitelem svého života, a pokud takto jednáte, pak to tak má být. A pochopte několik jednoduchých pravd:

Nejistota, kterou pociťujete ohledně budoucnosti, je normální – a děsí vás. Mnoho žen přiznává, že je děsivé být těhotná a zůstat sama a nevědět na 100 procent, jak vypadá budoucnost a jak dál žít sama s dítětem.
Jednou budete rádi, že jste své dítě, které je již velké a všemu rozumí, nepodřídili proceduře rozpadu rodiny a rozvodu.
Budete dobrou matkou, i když budete svobodná.
Nakonec to zvládnete, vydržíte a budete zase šťastní. Existují tisíce příkladů svobodných matek, které se setkaly s hodnými muži a vzaly si je.

Jak překonat rozchod s manželem

Podle zákona se těhotnou s manželem nerozvedou, takže se zatím bavíme jen o rozchodu. Navíc existuje mnoho příkladů, kdy se pár po narození miminka znovu sejde. Jenže právě v těhotenství potřebuje nastávající maminka péči a podporu svého milovaného muže, otce dítěte, a protože není nablízku, bude potřebovat radu, jak toto dramatické období přežít:

V první řadě se doporučuje stále hledat způsob, jak manželství zachránit, než bude pozdě. Toto je záležitost, kterou byste měli brát velmi vážně. Dítě přece potřebuje oba rodiče a plnohodnotnou rodinu. Kromě toho dítě cítí všechny matčiny zkušenosti v děloze, což může ovlivnit jeho zdraví. Ale na druhou stranu, když v manželství není láska, vzájemná úcta a porozumění, tak se stejně rozpadne, jen o něco později. Není proto třeba se kvůli dítěti obětovat. Je ale potřeba zvážit všechny možnosti a dobře se zamyslet. Chcete-li to udělat, dopřejte si čas, odpočiňte si, uvolněte se, odveďte mysl od svých problémů.
Výzkum ukazuje, že manželství lze zachránit, pokud páry uprostřed problematického vztahu jednoduše zpomalí a získají pomoc zvenčí. Můžete se například obrátit na rodinného terapeuta.
Pokud není usmíření možné, ale váš manžel chce v životě vašeho dítěte převzít aktivní, pozitivní roli, nebraňte mu v tom. Nechte ho účastnit se tohoto procesu. Pokud však tuto odpovědnost nechce převzít, je lepší se přestěhovat, abyste byli blíže své rodině. Milující prarodič nebo strýc nemohou nahradit otce vašeho dítěte, ale určitě mohou poskytnout míru mužské pozornosti, kterou každé dítě tak zoufale potřebuje.
Samotné ženě se doporučuje, aby se plně věnovala svému stavu. Více odpočívejte, choďte na procházky, nakupujte pro budoucí miminko, navštěvujte kurzy pro nastávající maminky. Pokud je to možné a zdraví vám to dovolí, můžete si jít odpočinout do resortu. Spojte se s ostatními svobodnými matkami. A partnera k porodu si určitě najděte, i když to bude blízká kamarádka, sestra nebo maminka, hlavní je, že vás v tak důležitém období někdo podpoří a prostě bude u toho.

Jak se rozhodnout opustit manžela

O trpělivosti žen již byla zmínka. Kvůli dítěti může manželka vydržet všechno: zradu, opilství, bití i ponižování manžela. Mentalita ruské ženy s geny obsahuje to, co musí vydržet. Udeří, to znamená, že miluje. Dítě potřebuje rodinu. Sám to nezvládnu. A existuje mnohem, mnohem více výmluv, které udržují těhotnou manželku blízko jejího nemilovaného manžela. V takových chvílích myslí na kohokoli, ale ne na sebe.

Opuštění manžela je stejně emocionální připravenost přijmout pravdu o svém manželství a výchově svého nenarozeného dítěte sama.

Pokud nejste emocionálně připraveni, vždy si najdete důvod, proč něco nedělat. Můžete říct: „Teď nemůžu odejít, protože příští měsíc má moje tchyně narozeniny,“ a po narozeninách, o kterých přemýšlíš: „Nemohu odejít, protože mám brzy termín“ a tak dále a tak dále – rozsah důvodů je nekonečný. Není na čase si položit otázku, co vás ve vašem manželství vlastně brzdí?

K řešení tohoto problému jsou navrženy dvě strategie.

Nejprve sepište všechny své obavy ohledně vyhlídky na to, že budete sami: nemáte dost peněz, nechcete zranit city svého partnera, nemáte kam jít. Vyjmenujte je všechny a pak můžete začít pracovat na každém z těchto strachů a přemýšlet o tom, jak je lze odstranit.

Druhou strategií je změnit své myšlení. Místo přemýšlení: „Nemohu odejít, protože...“ začněte přemýšlet: „Můžu odejít, když...“ Pak sepište vše, co potřebujete, abyste byli v příznivém pohodlném stavu. Pohodlí je to, o co byste se měli snažit. Pokud máte pocit, že bez manžela to pro vás bude jednodušší. neváhejte.

Když přijde na správný čas, odchod od manžela je jednou z těch situací, kdy nikdy není ten správný čas. Bez ohledu na to, kdy se to stane, bude to bolestivé a nepříjemné pro vás, vašeho manžela, vaše děti, vaše příbuzné a vaše přátele.

Ještě jednou bych chtěl připomenout, že ženy se musí naučit milovat samy sebe a starat se o sebe. Vaše miminko samozřejmě potřebuje plnohodnotnou šťastnou rodinu, ale co víc potřebuje, je zdravá, vyrovnaná a šťastná maminka. Přemýšlejte o tom, zda můžete dát svému dítěti, když se narodí, moře lásky, péče, náklonnosti, úsměvů a smíchu? Dokážete být radostná a veselá, když máte problémy v rodině, když žijete s nemilovaným manželem nebo ještě hůře s alkoholikem či tyranem? Podaří se vám ztvárnit rodiče, kteří se mají rádi a ochrání vaše miminko před hádkami a skandály? Pokud ne, klidně si sbalte věci a odejděte od manžela. V takové rodině nebude nikdo šťastný.

Kromě toho si pamatujte, že děti, vyrůstající, modelují chování svých rodičů a vytvářejí úplně stejné rodiny. Je lepší nechat oba rodiče, aby si vytvořili své vlastní ideální rodiny, ke kterým budou jejich děti vzhlížet. A nezáleží na tom, že jde o samostatné rodiny, protože hlavní věcí je mít pozitivní příklad.

Jak se říká, těhotná žena má vždy pud sebezáchovy, strach o své nenarozené dítě. A pokud je potřeba opustit manžela (dočasně nebo navždy, čas ukáže), udělejte to. Myslete na sebe, udržujte se zdravé a šťastné pro své miminko.

Holky, ahoj! Potřebuji nutně poradit.....Co dál....Odešla jsem od manžela těhotná...Nebo spíš ještě nemáme plány.....Teprve jsme se chystali..... Odešel jsem kvůli hloupým směšným hádkám.....Nechci být v této situaci nervózní.....Posuďte sami.....Pravidelně mu zvoní telefon, zvedá telefon, začíná mluvit na mě a neustále říká rovnou do telefonu - kam voláte, spletli jste se...Pak telefon v noci párkrát zazvonil, zavolali a zavěsili, zeptal jsem se koho - řekl - číslo je skryté ..... hned řeknu, že jsem si toho nikdy ničeho nevšiml, telefon je vždy na očích, neustále mi volá, ví kde jsem a sám říká, kde je.... Minulý týden jsme potkal se po práci - zazvoní telefon - zvedne, volá mu nějaká dívka, on říká - kdo jsi, neznám tě, jsem se svou ženou a manželkou, zajímalo by mě, kdo jsi, a ona začíná šílet ven (to mi řekl později), jako - aha, ty máš taky ženu a zavěsí... Holky, já jsem na něj v těhotenství nikdy neházela hysterky, jak se říká hormony hrají, radši si povídám a vše zjišťuji , když se mi něco nelíbí - mluvím přímo a klidně, ale tohle ho začne zlobit, začíná skandál - ptám se, nenadávejme (sám mám sice skvělou postavu, ale Zatímco jsem těhotná, za kvůli miminku nechci být nervózní, jinak bych taky nadávala) a chodí za mnou z pokoje do pokoje a obtěžuje mě, dostává se do bodu, kdy začne říkat ošklivé věci a pokaždé kreslí závěry sám - jelikož se pohádáme, posbírejte věci a jděte k mámě......Ale všichni se hádají!!! Sakra - a pokaždé, když mi řekne - sbal si věci a jdi k matce.... Jsem vzdělaný člověk, mám dobrou práci, v podstatě se živím, mám svůj byt a pokaždé se cítím jako někdo v nouzi v hádce říká - běž k mámě!!! Pak se ptá, říká, že je hlupák, že to jsou emoce, že nás miluje! Ale, holky, co nejvíc! Kdybych nebyla těhotná, tak k čertu s nimi, s těmi hádkami, ale jak mu není líto miminka, když se zeptám - nenadávejme, nemůžu být nervózní, ale on se ještě víc vzruší a řve že neumím přísahat! Ano, můžu všechno, ale proč teď!!! Je mi toho dítěte líto!!! Tentokrát jsem tedy v klidu řekla, že jsem na takové hovory velmi nepříjemná, že to není poprvé, co bude brát ohled na to, jak se to vrátí, tak se ozve, já jsem taky zajímavá žena a budu nebýt pořád těhotná... řekla jsem a mlčím... .Začal - proč našpulíš rty, řekl jsem ti, já ji neznám, co mi vaříš z vody, mysli si co chceš, je to tvůj problém! Vše chápu - udělali chybu, někdo se chce mezi námi schválně pohádat, ale stát se může cokoliv... Ale nejde o hovory, jde o JEHO REAKCI!!! Zdá se mi, že by na jeho místě někdo jiný, aby těhotná manželka nebyla nervózní, zavolal a poslal tuto dívku, ale on mi říká - já ji neznám, kdo to je, řekla, že se spletla , jak ji mohu poslat!!! A můžu říkat ošklivé věci... Obecně, když se to rozjelo, zeptal jsem se ho - přijdeme domů (všechno to bylo na ulici), nesahej na mě, jinak odejdu... to je jak to všechno dopadlo... ve 12 v noci jsem si zavolal taxíka a odjel.....Tak urážlivé! Neuklidňoval, neobjímal, nelíbal, ale kvůli tomu vyvolal v rodině skandál!!! Tohle, děvčata, i přes to, že se s jeho prací všechno jen zlepšilo, jsem půl roku všechny své problémy řešila sama, všechny testy, výdaje, odebírala z jedné karty, převáděla na druhou, vše jsem řešila sama! Nebyla od něj vůbec žádná mužská podpora! A já vydržela, povzbuzovala, nakoupila, co se dalo, jeho maminka pomáhala s nákupem, prala mi peníze, on ležel doma na gauči, protože nebyla práce, a já šla do práce těhotná.....V mrazu a rozbředlý sníh! A teď jezdím ve vedru a on ještě nedostal jediný plat na plný úvazek! A tady je vděčnost! Poslouchal jsem spoustu ošklivých věcí, ukázalo se, že dokud budu mlčet, je vše v pořádku, jakmile řeknu něco, co se mi nehodí, začíná skandál... Ne zúčtování normálním tónem , ale takový skandál, jako jsem se rozhodl ho posrat! A s hrůzou přemýšlím - co kdyby si hormony vybraly svou daň a já bych začala být hysterická, jako můj přítel, jaká by tam byla podpora a pochopení...... Na konci byla urážlivá fráze - kvůli tobě můžu Neberte mého syna domů. Dovolte mi vysvětlit... První manželství měl přede mnou a jeho synovi jsou nyní 2 roky. S bývalou manželkou není komunikační vztah vůbec žádný, pouze nenávist..... Jakmile jsme spolu začali chodit, řekl, že si chce vybrat den, který stráví se synem.... Dohodli jsme se v neděli. Řekl jsem, že v tento den mám školení, úklid, vaření, obecně ženské záležitosti, a ty chodíš se synem, jak chceš a jak chceš... Všichni byli s tímto rozhodnutím spokojeni... Teď vyčítá mě za to, že chce dítě vyzvedávat o víkendech, aby bylo s námi!!! Dívky, nejsem krutý člověk a všemu rozumím, ale... proč potřebuji každý víkend u sebe doma dítě někoho jiného na přenocování?! Má maminku, prarodiče, kteří se mu dokážou věnovat, nemám ještě zkušenosti s dětmi, když něco špatně sní nebo někde upadne, jeho ex mě prokleje! Navíc mu to nedá! Dává to jen rodičům, jde tam a vidí to dítě! No, proč ho nevzít v neděli, projít se s ním v parku, něco koupit, něco mu neukázat! On je tak dlouho bez práce a navíc si chce dítě brát pořád do domu!No, chápu, že s nimi nikdy nepůjdu někam ven a neprojdu se s jeho dítětem.... domů... s přespáním.... ..Obecně jsem dopadl špatně, kvůli mně vidí dítě jen s matkou, i když jsem poprvé slyšel, že mu to nevyhovuje... A nejhorší je - pokaždé, když jeho slova - jděte tedy k mé matce.... Zatím jsem odpouštěl, ale teď jsem odešel.... Rodiče jsou dobří, podpora je silná, ale já jsem tak zraněný a uražený! Moc si přál dceru, ale teď říká, že když odešla, na všechno zapomenu a nebudu pobíhat! No, jak by mohla odejít, když jsi ji v podstatě vykopl! Jak můžu chtít v tom domě něco dělat, něco si tam kupovat, vydělávat peníze, když mě pokaždé vyhodí, a pak mě požádat, abych se vrátil!!! Těhotná!!! Říká – teď žij, jak umíš! A já jsem tak chtěla mužskou podporu, aby mě nějak zajistila, a teď jsem zůstala sama s dítětem, které opravdu chci a nelituji toho, že jsem otěhotněla............. .........

Dopis:

Maria, ahoj!
Jsem milenka, která se stala manželkou (nadejte mi!!! já to vydržím))). Stala se z ní nečekaně manželka... S milencem jsme spolu chodili asi rok, samozřejmě jsem chtěl, aby manželku opustil, ale neměl jsem v plánu vzít toho muže své těhotné oficiální manželce. Byli jsme kolegové, často spolu trávili čas a všechno mi vyhovovalo. Upřímně řečeno! Opustil manželku náhodou. Přesněji, manželka ho opustila v šestém měsíci... po další blázinecké těžké náladě (podle manžela měla otřesené nervy) si sbalila věci a hned v noci se odstěhovala k rodičům... tři o dny později podala žádost o rozvod a její táta pomohl podat žádost o rozvod co nejdříve (zpočátku byla rodina proti mému človíčku, zřejmě se cítil ponížený (rodina ex-žinky byla vlivná) a dostal lásku a náklonnost ze strany ....). Obecně za mnou přišel dva nebo tři dny poté, co jeho žena odešla. Byla jsem ráda))) vše se začalo dít rychle, o tři měsíce později jsem otěhotněla a vzali jsme se. Byla jsem šťastná)) tedy pro mě to nebylo manželství pouze se sexem (nebo se pletu??)
Když jsem byla těhotná, začala jsem mít podezření. Všechno eskalovalo na hranici možností... žárlivost, emoce, nervy. Začal jsem mu prohlížet telefon (tady se dá dobývat a vím, že to je špatně(()) A našel jsem korespondenci s bývalými přítelkyněmi, na kterou reagoval naprosto klidně...říká, no oni napsali to sami a já jsem odpověděl. Ale jak můžete odpovědět například „jdi spát, polib mě?“ Zdá se, že nemůžete příliš kopat, ale co když spí, ale nevím? !I tady si v duchu myslíš...a kdybych byl milenkou,jsou nějaké záruky,že i on má teď milenku v doslovném slova smyslu?Jeho vztah se také změnil...po šesti měsících manželství se z něj stal nějak drzý a drzý... to se ještě nikdy nestalo. ((Žádám ho, aby sestoupil k autu a přinesl ho do bytu, a on říká - Nebudeš se přetěžovat, je to jen kilo je to také moje těhotné výběhy nebo jeho hrubost?
Teď už jsem porodila. Máme dceru. Vztahy se ale vůbec nezlepšily. Někdy se mi naopak zdá, že myslí na svou bývalou...tam to bylo prostě finančně jednodušší (tatínek ex-žinky je bohatý). A teď se stará o naši dceru a také nosí výprasky pro syna od své bývalé. A teď si myslím, že tě čtu Spletl jsem si sex pouze s vážným vztahem? zdá se, že ne, koneckonců podporuje svou rodinu, jak nejlépe umí... jen z tohoto manželství není žádný šrumec. Maria to formulovala, jak nejlépe uměla (těhotenství a únava trochu otřásly nervovým systémem). Moc prosím nesuďte...o svých chybách vím..., ale pokud možno, utřiďte to nebo poraďte.
Děkuji moc za váš blog! Alina.

Milá Alino, zpočátku si kladeš špatné otázky.

Nepoložil jste si první hlavní otázku: proč ho jeho žena opustila? Byl to jen impuls, což je nepravděpodobné, nebo je tento impuls důsledkem nahromaděné zášti? Toxikóza a „hormony“ nemohou být důvodem k rozvodu. Těhotná žena velmi rychle odchází, dnes si sbalila oblečení a odešla, zítra přišla a upekla dort pro svého manžela, hysterii přisuzovala „dítě kope“.

Ženy neopouštějí dobré manžely. Drží se k nim svými drápy, pyšné ženy odpouštějí nevěru, pokud jim kvalita vztahu obecně vyhovuje. A ještě více, těhotné manželky neopouštějí své muže. Pokud „břichatá“ manželka vytáhla lyže z rodinného hnízda, je to známka toho, že muž není dobrý jako manžel a budoucí otec. Vysvětlím proč. Stav těhotenství vyvolává u každé normální ženy touhu chránit plod a každý muž v tomto období je považován za soubor funkcí k ochraně plodu. Tato „souprava“ by měla zachránit, nakrmit (manželku i nenarozené dítě), uvolnit stres z matky, aby jí nehrozil potrat. Pokud manželka v šestém měsíci těhotenství odejde ke svým rodičům, znamená to, že úroveň stresu kolem jejího manžela byla bezprecedentní. A vzít si takového muže k sobě je něco jako tahat pitbula bez domova z ulice. Nikdy dopředu nevíte, co od něj čekat. Dnes se mazlí a zítra ti ukousne ruku.

Nepoložil jste si druhou hlavní otázku: S jakým „zavazadlem“, kromě ponožek, za vámi přišel? Je docela možné, že touha po úzké komunikaci s bývalými nebo s jinými dívkami je problémem, který těhotné ženě nedovolil svého manžela tolerovat. Je možné, že ponižování a drzost, které vás již ovlivňují, byly normou v minulých vztazích, což se mimochodem nelíbilo otci bývalé manželky. Jsem samozřejmě kategoricky proti přátelství mezi bývalými a současnými partnery (výjimky - oba manželé se z rozvodu vzpamatovali a jsou v jiných ohledech šťastní) a samozřejmě proti tomu, aby tito partneři diskutovali o mužových „jamkách“, ale přesto , pečlivě se zeptejte společných přátel, Co přesně způsobilo neshody, stálo by to za to.

Pokud jde o vaši hlavní otázku, odpovím takto. Nemyslím si, že je to jen sex. Jinak byste napsal alespoň pár řádků o vášni a sexu. To je pořád vztah, i když ne kvalitní. Mám dojem, že pro něj je svatba s tebou důsledkem okolností (je dobré, když se mýlím a on k tobě opravdu něco cítí). Manželství je pro tebe důsledek aféry, kterou jsi neplánoval ukončit, přestože jsi napsal, že nemáš v plánu manželce vzít muže. Dostali jste přesně to, co jste chtěli (soudě podle toho, že jste byli šťastní, když k vám přišel), ale ne to, co jste očekávali.

Váš názor?

PS. Je to legrační. Toto je první dopis o vztazích, kde se slovo „láska“ nevyskytuje.