Što učiniti ako je dijete jako osjetljivo. Dječje pritužbe. Zašto nastaju? Kako bi roditelji trebali odgovoriti na pritužbe svog djeteta? Što učiniti ako se dijete uvrijedi na vas

Moje malo uvrijeđeno dijete. Moj mali zeko, koji se duri kad mu mama ima što raditi. Ako nisam igrao s njim, bio sam uvrijeđen. Nisam kupio svoj omiljeni slatkiš - opet sam se naduo kao balon. Tata mi nije dopuštao da se igram na računalu - sjedio je u kutu, prekrižio ruke na prsima i namrštio se. smiješno.

Smiješno sad. Uostalom, ovo nije prava, dječja uvreda, koja se često događa kod djece mlađe od 4-5 godina. Djeca se mogu žaliti jedno na drugo, "cinkariti", tražiti pažnju od roditelja i ljutiti se ako nešto ne ide kako bi željeli.

Ako se dijete ne bavi svojom ogorčenošću, to je besmislica. Opasno je ako je ogorčenost njegov najjači osjećaj, koji ometa razvoj i sretan život. Ako se ne iznese, ljutnja će se akumulirati i pojačati, trujući život iu djetinjstvu iu odrasloj dobi. Ona će vaše dijete pretvoriti u turobnu cmizdravicu (ili još gore) – umjesto u sretnu i ispunjenu osobu.

Što je ljutnja iz djetinjstva?

Ogorčenost je destruktivan osjećaj. Općenito, može se opisati kao vrlo bolno iskustvo, koje je povezano s činjenicom da je osoba bila ignorirana, odbačena, da je o njoj rečeno nešto neugodno ili da se prema njoj postupalo nepravedno. Nešto je nedostajalo.

Kod male djece neki postupci majke ili vršnjaka mogu izazvati ljutnju. Ovaj osjećaj se javlja ako je majka zaboravila pohvaliti svoje dijete kada se jako trudilo. Ako njega samog (kako mu se čini) ne pozovu vršnjaci na igru. Ako mu se ne da poslastica ili igračka koju smatra da zaslužuje.

Zaista uvrijeđeno dijete, suprotno uvriježenom mišljenju, neće ulaziti u sukob, pokazivati ​​ljutnju, vrištati ili lupati nogama. Samo će se uvrijediti. Teško je, s osjećajem osobne povrijeđenosti. Oni oko njega će, naravno, primijetiti i reći da privlači pažnju na sebe: svim svojim ponašanjem pokazuje prijestupniku da je on kriv, da se treba ispričati i tako dalje.

Ali zašto odrasli tvrdoglavo inzistiraju da djeca, okrećući se od osobe koja ih je uvrijedila, na taj način žele privući pozornost na sebe? Ili možda stvarno osjećaju akutno ogorčenje i ne mogu čak ni razgovarati s počiniteljem - toliko im je teško? U tome često nema pokazivanja osjećaja, nema namjernog naglašavanja krivnje uvrijeđene osobe, osim ako, naravno, ne govorimo o malom manipulativnom glumcu.

Je li doista bilo djetinjaste ogorčenosti? Brkate li to s ljubomorom djeteta? Ili manifestacija ljutnje, iritacije?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana rasvjetljava sve što je povezano s pritužbama iz djetinjstva. Tko je zapravo uvrijeđen, a tko naprosto manipulira drugima tako što napući usne i zauzme pozu. Tko je ljubomoran i ljut, a tko stvarno osjeća ozbiljnu nepravdu prema sebi. I što je najvažnije – zašto. Zašto se neka djeca toliko uvrijede i ponesu to stanje u odrasloj dobi? A također i kakva je ozbiljna ljutnja prepuna i kako je se riješiti.

Psihološke karakteristike osjetljive djece

Doista, nisu sva djeca sposobna uvrijediti se. Neki će jednostavno odustati i u minuti zaboraviti na tuđe pokušaje vrijeđanja, neki će od situacije pokušati napraviti predstavu (ali će se i brzo ohladiti), ali neka djeca će se stvarno duriti, pamtiti uvredu i pokušati na sve moguće načine vratiti pravdu .

Istinski uvrijeđeno dijete može biti samo beba s analnim vektorom. Vrlo poslušna, tiha, mirna, djeca s analnim vektorom su miljenici majki, odgajatelja i učitelja. Rado izvršavaju upute odraslih; nikada neće jednostavno prekršiti disciplinu ili uzeti tuđu stvar bez pitanja. To su uistinu zlatna djeca ako su pravilno odgojena.

No, ne samo odgajati, nego i osjećati. Uostalom, oni su ranjivi i osjetljivi. Njihove pritužbe iz djetinjstva nisu lagane i brzo prolaze, već teške i viskozne, truju život i samom djetetu i svima oko njega.

Znate li što je teški prekršaj? To je stanje ovisnosti iz kojeg dijete ne može izaći samo. Ovo je stanje koje se rađa zbog činjenice da bebi, po njegovom mišljenju, nešto nije dano. Na primjer - pažnja, hrana, toplina.

Veza s mamom je važna za svako dijete, a posebno za našeg uvrijeđenog dječaka. Djeca koja još ne znaju kako živjeti na ovom svijetu drže se svoje majke kao vodiča, orijentira i jamca sigurnosti. A ako druga djeca, koja su s godinama naučila preživjeti u modernom društvu, lako ispuštaju rub majčine suknje iz ruku, tada se djeca s analnim vektorom neće dugo "otkačiti" od njega.

Zašto? Osobitosti psihe djece s analnim vektorom su takve da imaju tendenciju živjeti u prošlosti - to su osjećaji, stanja i sjećanja. Ta je tendencija povezana s ispunjavanjem njihove specifične uloge - akumulacije informacija iz prošlosti. Omogućuje vam da učinkovito obavljate upravo tu ulogu, jer da biste mogli analizirati i prenijeti informacije, morate željeti dublje ući u njih, biti u stanju zapamtiti ih i „obraditi“.

Općenito, ova vještina koristi samo svim razvijenim predstavnicima analnog vektora. Ali s nedovoljnim razvojem, zbog toga se pojavljuju problemi - fiksacija na svoje negativno iskustvo, teška sjećanja, pritužbe i tako dalje.

Zbog takvog retrogradnog razmišljanja djeca se posebno boje gledati naprijed u budućnost dok su mala. Ne osjećaju da će biti sigurni u ovoj budućnosti. Osim uz mamu... S njom mi je tako toplo, dobro, ugodno. Pogotovo ako potiče, vodi, pokazuje što je što u ovom životu.

Ogorčenost djeteta (kao i odrasle osobe) u analnom je vektoru svojevrsna inhibicija, nedostatak razvoja. Akutno osjećajući nepravdu, mali analitičar će čekati da se ta ista pravda uspostavi. Kada će majka/odgajateljica/učiteljica napokon uravnotežiti svoj unutarnji osjećaj za pravdu i vlastitu ispravnost (a kod njega djeluje posebno osjetljivo). I naravno, ništa mu neće uspjeti: onaj tko je uvrijedio malog čovjeka s analnim vektorom morat će ispraviti situaciju.

Kako pomoći uvrijeđenom djetetu

Nažalost, to se gotovo nikad ne događa u životu. Često se majka, vidjevši svoju uvrijeđenu djevojčicu, pretvara da se ništa nije dogodilo: „Ma, proći će samo od sebe! Ona nema razloga za durenje. Ako se fokusiram na ovo, on će postati manipulator.”

Tada se na analnu uvredu nitko ne obazire - ni u vrtiću, ni u školi, ni na fakultetu... Zamjeranja rastu, jačaju i množe se. Dijete postaje previše zahtjevno prema okolini, ali čim oni prestanu ispunjavati njegova očekivanja, javlja se ogorčenost. I mala osoba, koja svoju sposobnost gledanja u prošlost može iskoristiti za vlastitu korist, prestaje se razvijati.

Kad se prenese u odraslu dob, ljutnja iz djetinjstva truje život. Upravlja bebinim životnim scenarijem, programirajući ga za neuspjeh. Sumnja u sebe, strah od budućnosti, osjećaj neke vrste osobne inferiornosti, gledanje na svijet kroz negativnu prizmu – sve su to produkti našeg malog djetinjstva.

Znate li tko je zapravo infantilni tridesetogodišnji “dečko” koji ne može graditi svoj život bez pomoći roditelja? Tko je zapravo uvijek sumnjajući odrasli muškarac koji stalno prebacuje odgovornost na tuđa pleća? A tko je domaći sadist koji se za okolinu pretvara da je uzoran obiteljski čovjek, a kod kuće sve redom muči svojom okrutnošću i neizmjernom tvrdoglavošću?

Ovo je sve on - naš još mali, slatki, uvrijeđeni dječak, koji se već počeo vrijeđati, ali mi ne obraćamo pažnju.

Ne želite takvu budućnost za svoje dijete? I ja isto.

Pa što učiniti? Odgajati prema njegovim potrebama i vektorskim karakteristikama.

Uvijek imajte na umu da je vaš mali "analni tip" malo spor, da sve radi s osjećajem, učinkovito i s planiranjem. Ni pod kojim okolnostima ga nemojte poticati - to ga neće natjerati da učini nešto brže, ali bi se moglo uvrijediti ili, još gore, pasti u stupor.

Dajte svojoj bebi onoliko ljubavi i pažnje koliko joj je potrebno. Nećeš morati ovo raditi zauvijek. Osjećajući da se može osloniti na majku, da je majka uvijek tu, postat će sigurnije u sebe u budućnosti. To znači da više neće stalno trebati vašu njegu.

Nemojte se ljutiti ili ljutiti na svoje dijete jer ne zna kako smisliti aktivnosti za sebe. Ovo nije znak siromaštva uma - ovo su mali "anali". Strpljivo smišljajte neke stvari za dijete - ono će ih raditi sa zadovoljstvom. , ako je beba uspješno izvršila zadatak (ali samo ako je za njega nov). Sve to također razvija prirodna svojstva djeteta s analnim vektorom.

Nikad ne prolazite pored uvrijeđenog djeteta. Oslobodite se njegove uvrede zajedno s njim: saznajte tko je uvrijedio, zbog čega i zašto, a zatim vratite pravdu. Dijete s analnim vektorom ne bi se trebalo fiksirati na ovo stanje - bolje je izbaciti emocije prema van, lupati nogama, vrištati ili plakati, konačno. Nema dugoročne fiksacije – nema nakupljanja destruktivne ogorčenosti.

Konačno, naučite dijete da se za svoj razvoj okrene prošlosti, a ne "inhibiciji": trenirajte svoje pamćenje, proučavajte znanosti koje dijete zanimaju (povijest, na primjer) i razvijajte analitičko mišljenje.

Trening analnog vektora izvrstan je način da vam pomogne razumjeti svoje uvrijeđeno dijete. Usput, ovaj trening se može završiti besplatno. Prijavite se na nadolazeća besplatna predavanja - i naučite prevenirati i iskorijeniti dječje pritužbe.

Dobar dan dragi prijatelji! S vama je psiholog Irina Ivanova. Danas ćemo razgovarati o tome što učiniti ako je vaše dijete često uvrijeđeno.

Nije lako živjeti rame uz rame s malom "bukvom" i svaki dan osjećati prijekoran pogled na sebi. Istodobno, roditelji se ne mogu otresti osjećaja da se djetetovo nezadovoljstvo eksponencijalno umnožava čak i ako pokušaju otkloniti uzroke tih pritužbi. Zašto se takav problem pojavljuje u obitelji čiji su članovi veseli i veseli? Koji je najbolji način da drugi postupe kako bi beskrajne pritužbe konačno prestale?

Uzroci preosjetljivosti

Potreba za priznanjem jedna je od osnovnih ljudskih potreba. Stalno su nam potrebni moralni i fizički "udarci" kako bismo se osjećali sigurnije plutajući u valovima mora života.

Čak i mala beba treba pažnju i poštovanje odraslih i vršnjaka. Ali ne znaju sva djeca kako dobiti željeno priznanje i pokušajte ga dobiti metodom koja je nekada djelovala sa stopostotnom točnošću.

Iz kojih se razloga djeca najčešće vrijeđaju?

• Vršnjaci ih ignoriraju – ne uzimaju ih u igru, ne dijele tajne, ne daju im ulogu vođe;
• Djecu vrijeđaju roditelji ili voljeni jer ne mogu dobiti ono što žele od njih - dar, slatkiše, poslasticu;
• Vršnjaci vas zadirkuju, nazivaju pogrdnim imenima, mogu vas gurati, saplitati;
• Nije moguće uskladiti razinu postignuća s vršnjacima, prijateljima, sestrama;
• Rođaci su škrti s pohvalama i ne primjećuju postignuća.

Daljnje ponašanje djeteta ovisi o vrsti njegovog temperamenta. Mali filozofi pokušavaju sve riješiti mirnim putem, agresivni žilavci bune se aktivno i dojmljivo, a naše bukve svim svojim izgledom demonstriraju sveopću tugu, jednim okom gledajući drugu djecu, da li je vrijeme da im prijestupnik dođe s krivom. glava.

Zašto je ovakav?!

Postoji nekoliko razloga zašto djeca postaju osjetljiva i stalno O vrijeđaju ih drugi:

• Urođena značajka živčanog sustava je kategorija djece koja imaju povećanu osjetljivost; često su te reakcije naslijeđene od jednog od roditelja.
• Podsvjesno odbacivanje djeteta – postoje roditelji čija je ljubav uvjetovana time odgovara li ponašanje djeteta idealu koji su oni stvorili. Kritike i prijekori, kazne i ograničenja mogu izazvati ili agresiju ili ljutnju.
• Okolna stvarnost stalno se okreće djetetu ne na najbolji način - roditelji se pridržavaju autoritarnog stila obrazovanja ili vode nemoralan način života, dijete se pojavilo u obitelji, roditelji su se razveli. Ogroman teret na psihi pronalazi izlaz u čestim pritužbama.
• Prezaštićivanje – roditelji kojima je previše stalo do djeteta ne znaju što čine. Najmanje poteškoće koje se nađu na njegovom putu dovest će do činjenice da će njegova ogorčenost prema cijelom svijetu rasti i jačati.
• Permisivnost - ispunjavanje svih bebinih želja stvara uvjerenje da je ono središte svog malog svemira. Prije ili kasnije morat će se suočiti sa stvarnošću koja neće opravdati njegova očekivanja. U ovom slučaju, zbunjena beba ne zna kako na to reagirati. Ogorčenost je emocija koja mu je najpoznatija, reakcija je pojačana.

Vrlo mala djeca nisu sposobna dugo biti uvrijeđena. U dobi od 3-4 godine dobivaju dovoljno pozornosti drugih, zaboravljaju negativna iskustva i ne sjećaju se pritužbi. Problemi nastaju kada dijete želi potvrditi svoju važnost, ali ne zna kako to najbolje učiniti. To se događa u prosjeku u dobi od 5 godina, kada su djeca već emocionalno ovisna o procjenama odraslih i od njih nastoje dobiti pohvale i odobravanje.

Rješavanje problema

Brižnim roditeljima teško je gledati kako im dijete plače od ljutnje. Ne misliš li da manipulira tobom? Pokušajte kontrolirati emocije i pomoći bebi da pravilno procijeni situaciju.

Što prvo učiniti?

• Budite uvjereni, ta smirenost se prenosi i na djecu, baš kao i vaše neadekvatne reakcije.
• Taktilni kontakt je najbolji način da umirite bebu. Zagrliti, pomilovati prste, glavu, sjesti pored sebe.
• Ponudite alternativu, djelomičnu zamjenu onoga što želite.
• Recite mi kako biste vi riješili situaciju da ste na djetetovom mjestu, možete koristiti crtiće i djela dječjih pisaca, bajke, a sve to objasnite na primjeru heroja.

Kako naučiti dijete da ne gomila zamjeranje, da jednostavnije sagleda situaciju? Razgovarajte s njim češće, naučite ga dijeliti emocije, povećati samopoštovanje. Da biste to učinili, morate češće hvaliti bebu, ne zanemarujući njegova postignuća.

Pronađite zlatnu sredinu - hvaljenje "za svaki kihanje" također nije dobro. Pronađite smiješne strane situacije, ali i sve njezine prednosti. Sposobnost pozitivnog razmišljanja i humornog gledanja na život bit će korisna osobi do sijede kose.

Sve se to ne može napraviti za mjesec-dva, već dosta dugo traje. Pažljivi i promišljeni roditelji sigurno će pronaći razlog pretjerane osjetljivosti i pomoći djetetu da je se riješi.

Marina Targakova odgovara na pitanje: što učiniti ako je dijete uvrijeđeno zabranama?

Daniil Yakimechko

Pozdrav, Svetlana Mikhailovna. Puno se nadam vašoj pomoći. Naša situacija nije jednostavna: moj sin ima 9 godina i ide u drugi razred. Stalno ga vrijeđaju učitelji. Ako joj daju lošu ocjenu ili primjedbu na neuredan rukopis, ona počinje plakati, a može se smiriti tek na kraju sata. Učiteljica kaže da je nemoguće raditi i ja je savršeno razumijem. Ponekad ona namjerno napumpa ocjenu da se on ne ljuti, ali to ne može trajati zauvijek, a što će biti kad on krene u 5. razred. Pokušao sam razgovarati s njim, govoreći mu da nisu krivi profesori, da si ti imao lošu ocjenu, nego da si ti kriv što nisi bio spreman. On kao da kima i slaže se, ali situacija u školi se ne mijenja. Ponudio sam mu da ga ne grdim ako dobije lošu ocjenu, da se ne bi uvrijedio i uznemirio na satu, ali situacija se nije promijenila. Sad počinju četvrtine, za njih se pripremamo doma, kaže , IPAK ću ga napisati kao D, ali nećeš me grditi, jer si obećao... Odnosno, ispada da on to neće ni POKUŠATI napisati. Ne znam što da radim, kako djetetu objasniti da je ono krivo što je ono dobilo lošu ocjenu, a ne učiteljica, da nema smisla “duriti se” na učiteljicu ili liti suze ako, na primjer, nisu ga primili u tim za fiziku ili u razredu nisu pitali da su testovi jako važni i da se treba maksimalno truditi da ih napišeš s dobrom ocjenom. U prvom razredu je bio i uvrijeđen, ali to je bilo samo prvih mjeseci (oko dva mjeseca), a onda je sve prošlo. Pa ipak, u posljednje vrijeme stekao je naviku skupljanja upaljača. Pokupi sve što vidi, grdio sam ga zbog toga, a na moje pitanje zašto to radiš, odgovorio je da zapali stvari. Tata ga je već kažnjavao, stavljao u kut, ali uzalud. Kako ga odviknuti od ovoga? Unaprijed hvala na odgovoru Katerina

Dobar dan Nije jasno ispoljava li se takva “opitljivost” iu drugim situacijama osim u obrazovnim? Ako da, ovdje je potrebno detaljnije razumjeti koji je razlog povećane emocionalnosti djeteta. Ako samo u učenju, možda dijete nesvjesno pokušava izbjeći nepotreban napor u učenju, preusmjeravajući pažnju i učitelja i majke na svoje ponašanje, a ne na sam proces učenja. Pokušajte potpuno ignorirati temu suza kao odgovora na “nepravde” života: reagirajte prirodno (kao da ste stvarno iznenađeni što DJEČAK plače zbog takve sitnice). Mirno mi reci da se ništa strašno nije dogodilo, više puta sam ti objašnjavao, ali ti si plakala. Pokušajte se sljedeći put nositi sa svojim osjećajima: bolje je da mi o tome pričate kod kuće i nastavite učiti u razredu. I tata se može uključiti i podržati dijete, rekavši da je siguran da će njegov sin dati sve od sebe da što bolje napiše test. Što se tiče upaljača, ovdje vodite računa o higijeni, odnosno tražite da ih ne podižete s tla jer vam od svega može pozliti. Umjesto toga, predložite djetetu da pričeka sezonu ćevapa ili krijesova (ako postoji ljetnikovac ili samo u šumi), kako bi tata i sin mogli nešto zapaliti i time osigurati djetetovu sigurnost. Neka proces paljenja ne bude spontan, već kontroliran (objasnite pravila, kupite šibice, jer su upaljači obično opasniji). On je dječak, možda ga sve ovo zanima. Sretno! Svetlana. [e-mail zaštićen]

Nećemo se zadržavati na banalnim grubim metodama, a posebno na onima koje spominje kazneni zakon. Ne, ne, ne, ništa slično! Pričat ćemo o onim sitnicama na koje odrasli zaborave u pet minuta, a djeca... duboko, ozbiljno i dugotraumatiziraju djecu.

Zaronite u svoje sjećanje iu njegovim ćete dubinama vjerojatno pronaći staru grudu zamjeranja na kojoj je procvao bujni grm kompleksa! Trebate li to učiniti vlastitoj djeci?

Obećajte i ne ispunite

Sjećate li se priče Victora Dragunskog "Drevni mornar"?

I tako me majka poče slati u krevet, a kad nisam htio u krevet, ova Marija Petrovna iznenada reče:

- Budi pametan, idi u krevet, a sljedeće nedjelje ću te odvesti na daču, u Kljazmu. Ići ćemo vlakom. Tamo je rijeka i pas, a možemo se nas troje provozati čamcem.

I odmah sam legao i pokrio glavu, i počeo razmišljati o sljedećoj nedjelji, kako ću otići na vikendicu, i trčati bos po travi, i vidjeti rijeku, i možda će me pustiti da veslam, a veslači će zvoni, i bit će vode, žubori, i kapi prozirne kao staklo poteći će s vesala u vodu. I sprijateljit ću se s nekim psićem tamo, Bubom ili Tuzikom, i gledat ću mu u žute oči, i dirati mu jezik kad ga isplazi od vrućine...

Marija Petrovna nije smatrala Deniska ni za kakvu Kljazmu, nije ni pomišljala da održi obećanje. I kakve veze ima ako je dijete na put čekalo cijeli tjedan i puno se za njega žrtvovalo? Uostalom, možete dati novo obećanje bez razmišljanja, dijete će odmah zaboraviti staro! Ali djeca ne zaboravljaju iskustvo takvog akutnog razočaranja.

” Naravno, život je nešto kompliciraniji nego što ga zamišlja dijete od tri ili pet godina. Stoga, ako ste slučajno obećali nešto što niste mogli ispuniti, svakako objasnite djetetu zašto se to dogodilo i kako sve planirate popraviti. S djetetom u ovoj situaciji morate razgovarati na isti način kao da razgovarate s odraslom osobom – to je važno!

Ne razumjeti i kriviti

Suočavanje s dječjim svađama – što može biti gore nakon cjelodnevnog posla, kupovanja namirnica, kuhanja večere i pranja suđa? Znate li što je gore? "Dajte svim sestrama naušnice", kaznite sve masovno zbog same činjenice problema i mirno sjedite ispred TV-a.

Prvo, bit sukoba ostat će iza kulisa, što znači da će se pojaviti sljedeće večeri, a tjedan dana kasnije. Ali iz nekog je razloga u vašoj obitelji duh natjecanja prevladao nad duhom suradnje!

” Drugo, počinitelj će biti uvjeren u svoju nepovredivost (i sljedeći put će biti još odlučniji), a uvrijeđeni - u svoju bespomoćnost. Izgubljeno povjerenje tada će biti vrlo teško vratiti!

Treće, zanemarit ćete djetetove namjere. Je li vam razbio omiljenu šalicu jer se uvrijedio i želio vas iznervirati, jer se preaktivno igrao i nije to primijetio ili zato što ju je htio oprati i ugoditi vam? Složite se, to su tri različite situacije, ne možete na njih reagirati na isti način!

Zabraniti i ne objasniti

U životu djeteta postoji više ograničenja nego u životu odraslih. “Idi u krevet” (i gledat ćemo zanimljiv film), “Ne diraj, vruće je” (ja ću sam izvaditi pitu iz pećnice), “Nemoj uzeti, rezat ćeš sebe” (baka će guliti povrće)... Zašto svi mogu, a ja ne, pita se dijete, pogotovo ako se osjeća sasvim spremnim za novo iskustvo. Njemu osobno postavljene zabrane, čiju bit ne razumije, doživljavaju kao očiglednu nepravdu. Svaka zabrana mora biti opravdana, argumentirana na djetetu razumljiv način, a što je najvažnije, mora imati izglede za ukidanje ili otvoriti alternativnu mogućnost.

” Neka dijete u salatu reže takve namirnice da se ne može ozlijediti. Bojiš li se? Daj mu ribež. Jedna zabrana manje, još jedan korak prema općoj domaćoj ravnopravnosti!

Ignorirajte i ne hvalite

Pohvala je gorivo za razvoj djeteta. To je prilično otrcana istina, ali koliko često zaboravimo "napuniti gorivo" svojim bebama! Ne ograničavajte se na formalne fraze kada vaše dijete govori o svojim postignućima. “Bravo, ljepotice” očito nije dovoljno ako vam pokaže svoj crtež. Odvojite nekoliko minuta, podignite ga i pažljivo ga pogledajte. Posebno pohvalite: "Kakvu ste elegantnu svijetlu boju odabrali za kuću!", "Kakav pahuljasti rep mačka ima!"

” Pohvala ne može biti lažna – čemu vrijedi dijete nazivati ​​prvakom ako vidi da je u natjecanju došlo zadnje do cilja. Ali u svemu se može pronaći dobar trenutak, dokaz napretka, razlog za ohrabrenje.

Pa, bebine pobjede se definitivno ne mogu zanemariti! Čini vam se da je osvajanje nagrade na jesenskom natjecanju rukotvorina čista glupost. Zapravo, ovo je glavni događaj tjedna!

Sjetite se dirljivih, ali neugodnih trenutaka

Među legijama malih “tuljana”, “zečića” i “ribica” nema, nema, a “debela guza” i “trbušasti” će bljesnuti. Slijepa roditeljska ljubav spremna je dići bebu do neba, cijelu iu dijelovima - to je sasvim razumljivo i razumljivo. I bebu, uglavnom, nije briga što ga majka zove "mali burker", sve dok to čini veselo i nježno. Ali čim proslavite djetetov prvi rođendan, bolje je ostaviti tijesnog mališana u dubinama obiteljskog fotoalbuma.

” Slatki nadimci kućnih ljubimaca ne bi trebali preživjeti do vrtića - inače će debela guza progoniti vaše dijete sve do fakulteta. A sigurno nema gore pogreške od prepuštanja intimnim obiteljskim sjećanjima u društvu novostečenih prijatelja vaše bebe.

Nikako ne bi smjeli učiti slatku priču o tome kako je vaše dijete negdje zapelo, nešto pomiješalo, a podatak da se bojao Sivog vuka koji će ga “zgrabiti za bačvu” je potpuni tabu. Šifrirajte i bacite stroj za šifriranje u more!

Odgoj djece pomalo je poput priče o Alisi u zemlji čudesa. Mali problemi odjednom narastu do gigantskih razmjera, a veliki se tope sami od sebe ostavljajući osmijeh kao uspomenu. Nije lako osjećati se kao kod kuće u njihovom čudnom svijetu, ali... ali tamo ste stvarno kao kod kuće! Sjetite se samo kad ste bili dijete. Pristaješ li biti princeza s debelim potpeticama? Ne? I to s pravom!

Osjetljivost se ne smatra najprivlačnijom osobinom ni za dijete ni za odraslu osobu. Odguruje ljude i sprječava ih da žive punim životom. Kako dijete ne bi postalo osjetljivo, roditelji trebaju početi uklanjati ovu neugodnu karakternu osobinu što je ranije moguće.

Suština ogorčenosti iz djetinjstva

Tijekom formiranja osobnosti dijete samostalno slaže svoje predodžbe o sebi. Temeljni dio karaktera formira se pod utjecajem roditelja ili bliskih rođaka. Uostalom, upravo je njihovo ponašanje primjer djetetu kako postupati. Odrasli počinju uspoređivati ​​djecu jedni s drugima, izdvajaju svoje dijete iz opće gomile, a također stalno procjenjuju njegovo ponašanje, navike, riječi i izgled. Nakon ovoga se i dalje pitaju zašto su djeca osjetljiva.

Ovakav roditeljski stav utječe na karakterne osobine koje beba stječe. Bez vlastitog čvrstog mišljenja, dijete uvijek očekuje reakciju na sve svoje postupke. Potrebno mu je priznanje i pažnja odraslih. Stoga, ako se djetetu uskrati kupnja druge igračke, ne čudi da počinje histerizirati i negodovati.

Pokazivanje ogorčenosti

Međutim, reakcije djece potpuno su različite. Ovisno o karakteru, dijete na stresne situacije reagira na sljedeći način:

• Pokušavajući sve srediti.
• Ljuti se i pokazuje agresiju.
• Uvrijeđen.

Potonji osjećaj poznat je po tankoj granici između nade i razočaranja. Ne dobivši očekivanu akciju ili reakciju od strane odraslih ili vršnjaka, dijete se ne može nositi sa svojim osjećajima i postaje uvrijeđeno. Ogorčenost iz djetinjstva uvijek treba pokazati kako bi počinitelj primijetio koliko je loše postupio i počeo kajati. Kada je uvrijeđeno, dijete svoje emocije svakako pojačava mimikom, gestama, plačem ili šutnjom.

Prije nego što osudite dijete zbog uvrede, potrebno je otkriti suštinu njegovog podrijetla. Možda je njegova reakcija na neke događaje sasvim normalna i primjerena. Trebate biti posebno osjetljivi na pritužbe djeteta mlađeg od 5 godina. U ovoj dobi beba tek počinje učiti upravljati svojim emocijama.

Razlozi čestih pritužbi

Vrijedno je sagledati situaciju potpuno drugačije ako dijete pokazuje osjetljivost već u svjesnoj dobi. Najvjerojatnije su to već manifestacije manipulacije, osobito u slučaju pritužbi protiv roditelja. Osobine osjetljivog djeteta mogu uključivati ​​sljedeće:

• Nisko samopouzdanje. U tom slučaju dijete stalno sumnja u vlastite misli, sposobnosti i talente. Čini mu se da je u svemu gori od druge djece. Također se može smatrati nedostojnim pažnje odraslih ili drugih ljudi koji su zainteresirani za njega. To je ono što osjetljivo dijete tjera da se skriva, izbjegava kontakt sa svima, bude grubo i pokazuje svoje hirove. Na taj način pokušava pokazati svoju važnost u očima drugih. Ako pritužbe zahtijevaju povećanu pozornost, dijete to učvršćuje u svom sjećanju, a kada postane tužno ili usamljeno, radije se podsjeća uz pomoć takvih radnji. Da biste prevladali djetetovo nisko samopouzdanje, trebate ga što češće hvaliti, bodriti i bodriti.
• Nedostatak pažnje. Čak i kada roditelji ne misle da posvećuju malo pažnje svom djetetu, osjetljivo dijete može imati drugačije mišljenje o tome. Najčešće se protivi uvjerenjima odraslih. Stoga nema potrebe odmah odbaciti nedostatak pažnje kao glavni uzrok osjetljivosti. Potrebno je što češće zanimati se za djetetov život, njegove interese, hobije, prijatelje. Svaka večer s obitelji trebala bi biti popraćena razgovorima od srca do srca. Samo tako ćete nadoknaditi pažnju koja djetetu nedostaje i spriječiti negodovanje.

Što roditelji trebaju učiniti?

Prije svega, roditelji moraju shvatiti da neće biti moguće brzo rehabilitirati osjetljivo dijete. Za učinkovit rezultat morat ćete jako dugo raditi s njegovom samosviješću. Ponekad će biti teško i bolno riješiti djetetove duboke komplekse, koji su postali uzrok pretjerane osjetljivosti. Međutim, to se mora učiniti bez greške. Tek nakon što prođe ovu tešku fazu, dijete će shvatiti koliko mu boli donose nepotrebne uvrede.

Roditelji ne moraju čekati kritičnu situaciju da počnu raditi na percepciji svog djeteta. Pažljivi roditelji trebaju prepoznati problematičnu karakternu osobinu što je prije moguće prije nego što djetetu donese patnju. Zbog apsurdnih pritužbi može izgubiti prijatelje ili otuđiti sve svoje poznanike. Da se to ne bi dogodilo, odrasli moraju nježno i delikatno utjecati na psihu osjetljivog djeteta.

Svojem djetetu možete prenijeti beskorisnost pritužbi kroz igre ili zajedničko provođenje slobodnog vremena. Vrlo je važno ne samo čitati zapise, već ga pokušati zainteresirati svojim objašnjenjima. Da biste to učinili, možete koristiti zajedničko čitanje i raspravu o onome što ste pročitali. Na temelju teme knjige, trebate objasniti djetetu razlog za postupke glavnog lika. Važna prednost bit će njegova simpatija prema glavnom sudioniku svih događaja u knjizi. Zajedničkim utvrđivanjem motiva njegovog ponašanja možete pomoći djetetu da prevlada vlastite strahove i komplekse. Uspoređujući se s glavnim likom knjige, dijete će jasno shvatiti kako se ponašati u određenoj situaciji.

Kako pomoći djetetu da se nosi s ljutnjom

Kada razmišljate o tome što učiniti s osjetljivim djetetom, prvo morate s njim razgovarati od srca do srca. Roditelji bi trebali učiti svoje dijete da izražava emocije od vrlo svjesne dobi. Ne možete prisiliti dijete da skriva ili da se stidi svojih osjećaja. Ne treba ih se bojati. Ako dijete odraste previše osjetljivo i ranjivo, to ukazuje na njegovu nesposobnost izražavanja emocija prirodno, bez svađe i suza. Samo ako nauči identificirati uzroke psihičke nelagode moći će manje bolno izraziti svoje osjećaje.

Dijete mora shvatiti da nije jedino koje doživljava tako ogroman raspon emocija. I drugi se ljudi osjećaju frustrirano, neshvaćeno i ta stvarnost ne odgovara njihovim željama. Ipak, mnogi znaju kako ispravno izraziti svoje nezadovoljstvo, bez plača i okrivljavanja. Zahvaljujući ovoj vještini, razočaranje im ne donosi toliko boli i razočarenja. Istu stvar treba objasniti i djetetu.

Kako postupati s osjetljivim djetetom

Maloj je djeci teško objasniti unutarnje motive odraslih, koji ih potiču da svoju ogorčenost pretvore u dijalog. Ali najčešće se roditelji pitaju: što učiniti s osjetljivim djetetom predškolske dobi? Stoga je potrebno koristiti određene trikove analizirajući situacije koje su se dogodile tijekom dana. Na primjer, trebate reći djetetu da mu je prijatelj odbio igračku ne zato što se prema njemu loše ponaša i ne želi biti prijatelj, već jednostavno zato što je nova. To što nije pozvan da igra može se objasniti činjenicom da on sam nije pokazao želju za sudjelovanjem u momčadi. Moramo pomoći djetetu da drugačije gleda na uvredljive situacije. Vodeći slične razgovore svaki dan, možete ga naučiti da ispravno razumije misli i postupke drugih ljudi, čak i ako je dijete vrlo osjetljivo.

Kako spriječiti stalno ogorčenje

Kako podmukli osjećaj ne bi svladao srce malog čovjeka, potrebno je spriječiti razvoj ogorčenosti. Da biste to učinili, morate slijediti sljedeća pravila:

• Ne uspoređujte svoje dijete s drugima. Takvi postupci uništavaju djetetovu psihu i tjeraju bebu da se stalno natječe s drugom djecom. Počinje previše bolno doživljavati bilo koji od svojih prekršaja, što dovodi do razvoja kompleksa inferiornosti i niskog samopoštovanja. Ta će iskustva dijete prije ili kasnije učiniti pretjerano osjetljivim i ranjivim.
• Nema potrebe igrati natjecanja s malom djecom. Bolje je odabrati intelektualne igre koje imaju jasna pravila i granice. Stalna želja za pobjedom ometat će normalan razvoj bebe. Zbog toga osjetljiva predškolska djeca sva svoja iskustva prenose u odraslu dob.
• Dajte svom djetetu priliku da bude kreativno. Idealan izbor bila bi zajednička nastava modeliranja, crtanja i dizajna.

Čineći sve kako bi spriječili ranjivu osjetljivost i sklonost samobičevanju, potrebno je zapamtiti dob djeteta. Bolje je raditi s bebinom sviješću u predškolskom razdoblju njegova života. Na taj se način mogu spriječiti moguća razočaranja koja se uvijek javljaju kod osjetljive djece.

Greške roditelja

Neki odrasli, a da sami toga nisu svjesni, godinama njeguju komplekse u vlastitoj djeci. To se događa zbog činjenice da ih odgajaju kroz prizmu vlastitih neostvarenih želja. Nakon toga su jako iznenađeni što je dijete postalo osjetljivo. Ne možete to učiniti s djecom, jer su to zasebne osobe sa svojim željama i drugačijim karakterom. Ovakav stav doprinosi nakupljanju ogorčenosti u djetetu, koja se potom ispoljava na sve ljude oko njega.

Zbog pogrešaka roditelja ulazi u odraslu dob s negativnošću koja mu se godinama skuplja u duši. Takva se osoba uvrijedi na bilo koji neugodan događaj, još jače jačajući svoje komplekse. Ako ih ne prevladate u djetinjstvu, bit će to mnogo teže učiniti u budućnosti.

Osjećaji uvrijeđene djece

Dijete koje je nečim uvrijeđeno doživljavat će ljude oko sebe i događaje koji se odvijaju neadekvatno. Sklon je sebe smatrati uskraćenim i podcijenjenim. S pozitivne točke gledišta, može se istaknuti činjenica da uvijek očekuje da se prema njemu postupa izuzetno dobro. Djetetovo će ponašanje na sve moguće načine pokazati očekivanje odobravanja, podrške i priznanja. Negativna strana ove percepcije je što se takva djeca stalno smatraju podcijenjenima od strane drugih. Plačljivo i osjetljivo dijete uvijek će biti u depresivnom, nezadovoljnom stanju.

Nakon što je stotinu puta dobilo odobrenje i jednom se suočilo s nerazumijevanjem, beba će iskusiti snažan osjećaj ljutnje. Činit će mu se da je svijet nepravedan prema njemu, a ljudi ne razumiju. Takav odnos prema drugima zakomplicirat će sve aspekte djetetova budućeg života. Zato roditelji moraju u djetinjstvu iskorijeniti njegovu neispravnu percepciju.

Obiteljska atmosfera

Kad je dijete jako osjetljivo, ne zna svaki roditelj što učiniti. Netko ga počinje kriviti, a neki šalju dijete na sesije kod psihologa. No, prije svega problem treba tražiti unutar obitelji. Obiteljska atmosfera snažno utječe na dijete. Upravo od roditelja preuzima osnovne navike koje kasnije formiraju njegov karakter. Ako je u obitelji običaj da se jedni drugima uvrijede zbog najmanjih sitnica, dijete će se na isti način odnositi prema prijateljima, a potom i prema životnom partneru.

Neprestani razgovor s djetetom o beskorisnosti vrijeđanja dat će samo privremene rezultate. Djeca rijetko slušaju riječi svojih roditelja ako su u suprotnosti s njihovim postupcima. Zato je toliko važno stvoriti prijateljsku atmosferu u obitelji. Gledajući kako odrasli dijele svoja iskustva, vjeruju i vole jedni druge, dijete će projicirati isto ponašanje u svom životu. U ovom slučaju neće ostati mjesta zamjeranju.