Жінка

Психологія жертви причини та наслідки. Як такі люди знаходять собі жертву? Чому вони обирають певних людей? Що таке віктимність

Тема: психологія особистості, самопізнання, .

Нещастя переслідують мене.Я розумна, талановита, вродлива. У мене є великі плани, мрії та бажання. Але життя несправедливе саме до мене. Коли я налаштовуюсь просуватися вище та вперед до мрії, до реалізації планів, виникають непереборні перешкоди, серйозні обставини або близькі та чужі люди вставляють ціпки у колеса моєї золотої колісниці.

Вночі мені не дають спокійно спати сусіди.Саме в це вони на повну міць включають телевізор, слухають важкий рок, емоційно, з гучними криками вболівають за улюблену футбольну команду або кричать один на одного, з'ясовуючи стосунки. В результаті я не висипаюся. Вдень почуваюся, як варена курка. Погано розумію. Ходжу з головним болем.

Добиратися до роботи мені далеко.Загалом щодня на дорогу в обидві сторони йде приблизно три години. Можна, звичайно, читати, слухати аудіозаписи, але голова важка після неякісного сну. І я їду в напівдрім, досипаючи дорогоцінні хвилини, які в мене забрали.

Чоловік постійно робить зауваження:то я не так приготувала, то погано зробила прибирання, то виглядаю не дуже. Я регулярно чую про себе лише погане і добре мені від цього не стає. Я вже звикла, але іноді хочеться, щоб мене хвалили.

Свекруха завжди знає відповіді на всі запитання.Завжди має готові рецепти на всі випадки життя. Все, що я роблю – дивно, адже можна інакше і набагато краще. Вважає, що її син міг би знайти дружину і поквапливіше, погосподарче і більш компанейскую. І всякими дрібними шпильками дає мені це зрозуміти.

Зі здоров'ям теж не все добре.Вже перенесла дві серйозні порожнинні операції. Після другої все ще відновлююсь. Голова почала розуміти гірше, швидко втомлююся.

На роботі до мене ставляться, як до робочого коняз якої треба витягнути всі можливі соки. Навантажують додатковими дорученнями, але зарплатню не додають. Колеги вважають мене не дуже розумною, «трохи не в собі», але нешкідливою. Мені неприємно і я ще сильніше ховаюсь у свою шкаралупу.

Постійно виходить так, що я незаслужено страждаю. Ніяк не можу вирватися із безперервного замкнутого кола.

Психологія жертви причини та наслідки Шматок жертви є в кожному

Це типова сповідь жертви.

Зауважте, що жінка сприймає світ як злий, агресивний, жорсткий, колючий. Світ змушує її страждати.Він не залишає їй шансу на радість та посмішку. Вони, звісно, бувають у житті, але короткочасні і змінюють знак фону, у якому протікає життя. І це тло – страждання.

Жертва завжди знайде причину страждань за межами своєї особистості та за межами своєї відповідальності.Знайде, через що можна постраждати, помучитися, поплакати. І в результаті є виправдання, щоби не робити, не діяти, не працювати. Всі сили йдуть і пошук винних.

Найчастіше це відбувається несвідомо. Людина дійсно страждає, але не розуміє і не бачить, що її життя – гра в «побий мене»,«вдар мене», «оскорби мене», «униз мене», «зроби мені боляче».

Психологія жертви, на мою думку, схожа на внутрішнього адвоката,котрий ніколи не програє свої справи. Такий адвокат завжди знаходить виправдання, завжди знаходить причину для несправедливих страждань. Він завжди знає, що є винні у зовнішньому світі. Вони не дають людині розвиватися і бути успішною, щасливою, здоровою.

Це люди з низькою самооцінкою, невпевнені у своїх силах, у своїй особистості.Вони в глибині душі прагнуть викликати жалість.

Вони не вміють чути себе, справжні потреби. Вони навчені чути інших. Сильні. Впевнених. Наполегливих.

Вони шукають і знаходять несправедливість скрізь.І навіть провокують інших на переслідування, щоби відчути себе жертвою. Вони беруть участь у соціальній грі

Причини формування такої особистості закладено у дитинстві.Вже тоді на початку життя дорослі змушували дитину потрапляти у позицію жертви. Адже вони сильніші, розумніші, від них залежить виживання. Пристосовуючись, маленька людина навчилася бути жертвою, зросла з цією роллю. Вона стала для нього комфортною і в дорослому житті, оскільки звична, зрозуміла, передбачувана.

Найпоширеніша потреба Жертви — це заслужити, заробити кохання та схвалення. І тут всі способи хороші, щоб задовольнити цю потребу. Але водночас дуже руйнівні для психіки, для стосунків, для людини, яка грає роль Жертви.

Усі стратегії Жертви ведуть до розчарування, страждань, нещастя. Кохання неможливо заслужити чи заробити, випросити, вимолити, вистраждати.

Покірна Жертва

Покірна Жертва живе за чужими правилами, інтересами інших людей, не має власної думки і навіть права на думку. Вона згодна ставити себе на останнє місце і добровільно розчиняється в інших людях, для неї це прояв любові. Поряд з нею, як правило, виявляється тиран і мучитель.
Покірна Жертва не усвідомлює себе Жертвою, їй здається, що так і має бути. Так було прийнято у неї в роді, у батьківській сім'ї, для неї таке життя – норма.

Така людина прагне заслужити любов до слухняності, терпіння і покірності. Але саме це відштовхує інших людей. Таку Жертву з часом починають зневажати, нею нехтують.

Жертва, що бунтує

Жертва, що бунтує, живе за чужими правилами, але періодично влаштовує «страйки». «Страйки» завжди призводять до конфліктів. Проходить день-два, «страйк» пригнічується, і все повертається на свої кола. Така людина намагається «завоювати» кохання та схвалення. Він почувається Борцем, навіть Героєм і часто не усвідомлює себе у ролі Жертви.
Боротьба - руйнівний і програшний спосіб заслужити любов і схвалення.

Угодник/Угодниця

Людина прагне заслужити любов і схвалення, визнання та вдячність, послужливістю, догоджаючи іншим, на шкоду своїм інтересам. Йому здається, що чим більше він любитиме іншого, леститиме і догоджатиме йому, тим краще будуть їхні стосунки. Спершу так і відбувається.
Але що більше догоджає один, то більше нахабніть інший і дуже зручно влаштовується «на шиї угодника». Угодник чекає бодай подяки від своїх близьких, але близькі сприймають все як належне. Згодом жертовна позиція угодника та тиранія тирана посилюється, і ситуація посилюється. Неможливо отримати кохання через догоду.

Трудоголік

Ця людина прагне заслужити любов і схвалення, багато і тяжко працюючи. Працьовити він може на роботі або тільки вдома (у ролі загнаної домогосподарки), або в дві зміни на роботі і вдома.
Спочатку трудоголік сповнений ентузіазму. Але рано чи пізно людина «вигоряє», енергетично спустошується і хворіє, тобто перетворюється на Жертву.
Він постійно чекає від інших людей подяки та визнання його заслуг, але рідні не цінують трудоголіка і не відчувають до нього жодної подяки. Навпаки, їм хотілося б, щоб трудоголік перестав так багато працювати і, нарешті, почав проводити час із ними.

Бідолашний

Ця Жертва прагне заробити кохання, викликаючи до себе жалість. Така людина може бути «вічно хворою», «вічно п'яною», «вічно бідною», «вічно нещасною в коханні» або «вічним невдахою». Пам'ятаєте "Вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них"?
У Росії давно любов асоціювалася з жалем. Коли говорили: «Я його шкодую», мали на увазі «Я люблю його». Але жалість насправді – це не кохання, а прихована агресія. Ось такий «сурогат кохання» і отримує Бідолага.

Жертва - 33 нещастя

Така людина постійно потрапляє в різні неприємності: аварії, нещасні випадки, постійно виявляється жертвою пограбування чи насильства. Він постійно травмується, падаючи на рівному місці. З ним постійно щось трапляється. "Просто біда з ним!". Всіми цими ситуаціями він привертає жалість і увагу себе, тобто любов.

Козел відпущення

Що б не сталося, і хто б не був винен насправді, карають завжди «цапа-відбувайла». Він завжди й у всьому винен. Навколишнім дуже зручно «списувати» причини своїх проблем на «цапа-відбувайла». А «цап-відбувайло», беручи на себе чужі гріхи, відчуває свою необхідність і потребу.

Потужна жертва

Ця людина має свій спосіб заслужити любов – за допомогою страждання і силою свого кохання. Йому здається, що якщо він буде сильно-сильно любити іншу людину, з муками та стражданнями, то зуміє розбудити в іншому кохання.
Це знову шлях у нікуди. Чим сильніша така людина любить і мучиться, тим більше неповаги, а потім і зневаги відчуває до неї коханий. Така Жертва страждає від любовної залежності.

Святий Мученик/Мучениця

Це благородна Жертва присвячує своє життя близьким, рідним, сім'ї, що фактично приносить себе в жертву. Вона не догоджає, не принижується. Зовсім навпаки: вона сповнена гідності і гордо несе свою долю.
Близькі сидять у неї на шиї, але вона не скаржиться, всі негаразди зносить стійко, мовчки і терпляче. Поруч із такою Жертвою завжди знаходиться «козли», які її використовують, і, звичайно, не цінують.
Святий Мученик заробляє любов через мучеництво в ім'я сім'ї, дітей, чоловіка/дружини, хворих родичів через відчуття себе потрібним, корисним і необхідним («без нього не виживуть»).

Безпорадна Жертва

На противагу «святому мученикові» безпорадна жертва при перших труднощах «опускає лапки». Вона живе з установками: "я нічого не можу", "я боюся", "я не вмію", "я не знаю, як", "у мене нічого не виходить", "у мене ніколи нічого не вийде", "від мене не буде толку».
Так проявляється «синдром вивченої безпорадності», що формується у дитинстві до 8 років. Він не є уродженим. Самі батьки неусвідомлено навчають їй свою дитину, все роблячи та вирішуючи за неї.
Безпорадна Жертва завойовує любов своєю безпорадністю та слабкістю.

Відмінниця/Відмінник

Ця Жертва, навпаки, все вміє і може, причому не тільки як, а «на відмінно».
У дитинстві Відмінниця завойовувала кохання «п'ятірками», а потім намагаючись ідеально робити все, що робить. Відмінниця - перфекціоністка і прагне досконалості: вона - ідеальна господиня, ідеальна мама, ідеальна дружина, ідеальна коханка, ідеальний фахівець, ідеальний співробітник. Ось тільки чомусь постійно втомлена, роздратована і зовсім без сил. Так проявляється комплекс Відмінниці.
Відмінник/відмінниця є жертвою самого себе, він добровільно всіх садить собі на шию, сам же себе ґвалтує і сам себе руйнує.

Вічно винна жертва

Ця Жертва має комплекс провини. Така людина хронічно відчуває почуття провини з будь-якого приводу. І ця вина часто надумана їм самим. Людина може звинувачувати себе в тому, що помер хтось із близьких, що близькі хворіють чи мають проблеми. Ну а якщо він винен, значить має бути покараний. І людина підсвідомо прагне покарання у вигляді хвороби, неприємностей, проблем. Іноді він подумки каже: «Так мені й треба. Сам винен!" або «Так мені й треба, нічого хорошого я не заслужив».
Припустимо, жінка може звинувачувати себе у хворобі мами («я їй тріпала нерви») і в хворобі дитини («дитина відповідає за мої гріхи»), у зрадах чоловіка («я погана дружина») і підсвідомо карати себе, хворіючи, травмуючись, страждаючи.
Ця людина всю відповідальність за все і вся звалює на себе. І часто бере на себе чужу відповідальність.

Причини. Як людина потрапляє у роль Жертви.

З цією роллю Жертви знайомляться ще в дитинстві. Подальше життя часто є підкріпленням, репетицією, щоб грати цю роль висококласно.

Причин влучення у цю роль кілька.

Дитина зростає в атмосфері, де ця роль є дуже активною. Він просто копіює те, що бачить. Наприклад, мама та бабуся відіграють роль жертви в житті. Дівчинка автоматично вбиратиме таку поведінку, копіюватиме, відтворюватиме.
У жінок часто роль жертви формується на тлі її стосунків із батьком. Батько може дуже любити. Це може бути дуже добра, чуйна людина. Але дівчинка бачить, що у багатьох життєвих ситуаціях не може постояти за себе, за неї, за сім'ю. І в неї виникає відчуття сорому за батька. Внутрішньо вона вирішує бути сильною. Підсвідомо, щоб уміти постояти за себе. Виростаючи, така жінка стає жертвою. Але не слабкою, а сильною. Наприклад, як описано вище — Свята Мучениця.
Формуванню ролі Жертви сприяє авторитарне виховання. Це може бути приниження, покарання, коли дитину відкидають чи зраджують, критикують. Або навпаки, надмірно шкодують і опікуються.

У всіх випадках дитина відчуває нестачу кохання з боку батьків. Адже навіть якщо батьки і піклуються про нього, то тільки тоді, коли вважатимуть за потрібне чи важливе.

Природно дитина починає шукати способи отримати це кохання. І він шукає способи: послужити, заробити, бути безпорадним, незамінним, «бідним», «жахливим», працею, «п'ятірками» тощо.

Читайте статтю ««. Залишайте свої відгуки, поділіться статтями з друзями.

Ми не про ті жертви, про які говорять у новинах, – не про жертви катаклізмів, насильства та інших масових трагедій. Ми поговоримо про одиноких жертв іншої війни – переважно на сімейному фронті.

Про тих, кого з дитинства ніхто не підтримував, на кого кричали батьки, кого глузливо критикували, від кого чекали чогось певного і хто ніяк не міг виправдати батьківських очікувань, як не намагався... І кому відтоді весь час за що соромно і незручно. У кого власні бажання та інтереси відійшли на другий-третій план, а то й зовсім забулися, бо хочеться бути хорошим за будь-яку ціну!

Про тих, у кого батьки вбили почуття провини, кого постійно порівнювали з іншими дітьми, хто періодично почувається лузером, для кого любов - це жалість до себе.

Про тих, кому самотньо, хто не вірить, що гідний чогось більшого, хто в розмовах і думках дедалі більше скаржиться, заздрить або безплідно мріє, але нічого не робить, щоб змінити життя. А життя тим часом проходить у стражданнях. Шкода...

Про те, як можна зажити інакше: впевнено роблячи те, що хочеш, оточуючи себе улюбленими людьми, одержуючи гроші, займаючись улюбленою роботою.

Є статистика, за якою навіть у ДТП часто потрапляють ті самі люди. У ситуації небезпеки вони ведуть себе дуже специфічно - заздалегідь здаються, не пручаються, підставляються, та й отримують на повну. Це і є психологія жертви. У звичайному житті вони теж підставляються.

З «жертвами» ніхто не зважає, ним зраджують, на них вішають усіх собак і великий обсяг роботи.

Вони не вміють говорити «ні», поводяться так, щоб тільки нікого не образити, «аби не було війни». Вони такі добрі, що прямо кістками лягають захищаючи чужі інтереси, іноді навіть на шкоду своїм власним. Стиснувши зуби, вони терплять образи та приниження.

Відступити, відійти убік, змиритися, зробити більше – отримати менше.

Взволити на себе чужі турботи, а також і провину за все погане, що відбувається довкола.

Промовчати, проковтнути образу, заштовхати назад собі в горлянку важливі слова, проігнорувати свої мрії та бажання.

Дозволити собою зневажати, і як результат - постійне невдоволення собою і своїм занапащеним життям... Знайомо?

У жертв справи саме так.

За наявності хоча б одного з симптомів час прийматися за лікування. Якщо знадобиться – за допомогою «хірургічного» втручання та ламання звичних зразків поведінки.

Якщо в ситуації громадянського шлюбу дівчина поводиться як жертва, на ній ніхто й не одружується. Навіщо? Адже вона й так нікуди не дінеться. Зазвичай жертва точно знає, хто винен у всіх її нещастях, скаржиться на кривдників і нічого не змінює.

Якщо жінка у шлюбі чи стосунках поводиться як жертва, їй же просто гріх не змінити! У разі чого вона звичайно, заплаче, висловиться в стилі: «козел», «загубив мою молодість», піде до мами для пристойності. Але потім повернеться. І все продовжиться.

Почуття образи та приниження (ну, ще страху) – головні почуття людини з психологією жертви. Якщо йому щось не подобається, він не каже про це відразу! Ні! Він дає невдоволення і образі добре дозріти, забродити. А потім чекає, щоб цих образ накопичилося більше. Щоб ними попиватися. Дійти до краю. І виступити потім у тому сенсі, що «скільки можна мене мучити?».

«Жертви» ніколи не розуміють слова та життя буквально! У них завжди напоготові образа. Наперед. А психічно здорові люди не шукають у словах подвійного сенсу і не намагаються залізти в чужий мозок, аби зрозуміти, що там відбувається.

«Жертва» любить сама себе провокувати страждання. Наприклад, повертаючись до болісних спогадів.

Кохання – це лише спроба повторити свої дитячі переживання. І якщо стосунки з батьками були напружені, нездорові, невротичні, любов у людини асоціюється з відчуттям втрати, страху, туги, самотності та ін. І він шукає партнера, в якому добре розмістяться образа та почуття приниження. Такого партнера, щодо якого він почуватиметься жертвою. Зазвичай така людина легко.

Слова та висловлювання, якими «жертви» схильні зловживати:

Вибачте! (у тому числі тоді, коли їм наступили на ногу, нахамили, звільнили та ін.)

Мені так незручно! (за себе, своїх родичів, усіх довкола, за країну, «за наше минуле», за дії уряду та ін.)

Що я вам поганого зробила?

Та скільки ж це може тривати?

Як ти міг (могла)?

ЗА ЩО МЕНІ це все?

Мені так боляче!

Мені так прикро!

Я вас не скривдив?

Чи треба говорити, що жертви – вічно нещасливі та хворі?

Лише лінивий ще не написав про те, що занижена самооцінка — привід для звернення до психолога. З нею можна і треба працювати, бо вона заважає жити. Але тобі вона не заважає, ні. Тобі подобається бути «маленькою людиною», яку кожен може образити. Так-так, ось знову образили - а ти знала, ти знала! Насправді, це дуже зручна позиція: занижена самооцінка — індульгенція на всі випадки життя. Ти ж просто не можеш за себе постояти, правда? Насправді можеш, але тобі не хочеться над цим працювати — тоді ж тебе перестануть шкодувати.

Ти чекаєш на похвалу

За всяку дрібницю. Саме тому ти, найімовірніше, проводиш дуже багато часу на форумах, де обговорюють кулінарію, рукоділля чи домашнє господарство. Саме там ти можеш викласти фотографію абияк сляпаного лівою п'ятою пирога і отримати у відповідь масу захоплених коментарів: «Ой, яка ти розумничка, господиня!», «Слинки потекли, спасибки за рецепт!», «І коли ти все встигаєш?» , «Мурк, смачно, побігла готувати!» Ти залежна від цих емоційних погладжень і при цьому розумієш, що вони взагалі нічого не означають. Тому що ти нічого значущого не робиш.

Ти обожнюєш сльозливі історії про Попелюшок

Дешеві романи в м'яких обкладинках — найулюбленіше твоє чтиво: там завжди пишуть про добру, чисту помисли, юну і прекрасну дівчину, яку ображають усілякі злодії. Героїня зазнає приниження, свято вірячи, що рано чи пізно прискаче принц і врятує її. І принц, звичайно, є, весілля, хепі-енд. Звісно, ти асоціюєш себе з героїнею — ох, от якби щось таке трапилося з тобою, тоді б усі зрозуміли, яка ти насправді прекрасна! Дуже зручно, правда? Робити нічого не треба, потрібно лише досить стійко страждати і чекати, доки хтось прийде та вирішить усі твої проблеми.

Ти засуджуєш сильних жінок

Вони, на твою думку, взагалі не дуже жінки, а, швидше, мужики у спідницях. І звичайно, всі вони дуже нещасні, ніхто їх не любить, і в старості на них чекає богадельня. Насправді ти так не думаєш, але з великим задоволенням транслюєш ці тези у світ. Бо сильні жінки тобі заважають. Вони вирішують свої проблеми самостійно і тим самим ставлять тебе у незручне становище: хтось рано чи пізно запитає тебе, чому ти не чиниш так само, а весь час ниєш і просиш допомоги та співчуття. Може, тобі це подобається, га? Ось щоб ніхто про тебе такого не подумав (про, як можна!), ти заздалегідь кидаєш на лопатки своїх уявних суперниць. Ха, та вони взагалі не жінки, між іншим! Ось ти так: ти чисто по-жіночому страждаєш. Як треба. Як природою-матінкою задумано.

Ти шукаєш собі лиходія

Хтось має бути поганим, щоб ти могла бути гарною, це ясно. Саме тому всі твої стосунки — це романи з мерзотниками всіх мастей: алкоголіками, моральними ґвалтівниками, бабцями та альфонсами. Ти ніколи не зустрічаєшся з добрими хлопцями, бо вони тебе не скривдять. А якщо вони тебе не скривдять, то хто ж тоді тебе пошкодує? Ні, то ти не граєш. Твоє завдання — зібрати навколо себе якнайбільше негативних персонажів, і тоді буде привід розширити коло добровільних рятівників.

Ти маніпулюєш близькими

Швидше за все, ти живеш у сім'ї, і дуже ймовірно, що досі у батьківській. І там ти теж із захопленням граєш у Попелюшку: домашнє господарство — це цілком і повністю твоя турбота, ти нікого до цього не допускаєш. Все для того, щоб потім сказати: Ви всі мене експлуатуєте! Ніхто навіть не знає, де в цьому будинку вилки лежать! Передбачається, що всі негайно повинні відчути себе винними, покаятися і подякувати тобі за працю. Хоча насправді без цих праць усім жилося б набагато легше: можливо, в раковині й стояли часом брудні посуди, зате ніхто не нудів про те, які всі навколо свині і яка ти одна безкоштовна прислуга.

Тобі всі повинні

Батьки мали забезпечити тобі шлях у щасливе майбутнє: якщо ти погано вчилася — то вони винні, не наполягли. Якщо вони наполягли — це теж погано, вони зламали тебе, задавили в тобі справжнє покликання. Друзі мають працювати твоїми психотерапевтами – безкоштовно, зрозуміло, – бо інакше вони не справжні друзі, а просто користуються тобою. Чоловік має взагалі все: заробляти гроші на всю сім'ю, забезпечити тебе житлом, розібратися у твоїх конфліктах з його мамою, виховати з ваших дітей «справжніх людей» і по господарству нехай теж допомагає, не ж тобі надриватися. І найголовніше — нехай він буде при цьому поганим. Дуже поганим, бридким, бридким! Ну щоб ти могла розповісти всім, як тобі погано живеться. Пошкодуйте мене, добрі люди!

Психологія жертви настільки поширена, що можна розділити світ на збирачів нещасть та протилежних їм творців. Створюється враження, що число перших переважає. І це навряд чи тільки здається.

Замальовка із життя. У тренажерному залі тренуються дві подружки. Одна давно дружить із фітнесом, інша – робить перші кроки під керівництвом першої. На кожну пропоновану вправу добровільного тренера, яка починає, хничачи і голосячи, скаржиться, що не може, у неї не виходить, десь болить і коліт.

Ця картина спостерігається протягом усього тренування, і можна дивуватися, як спортивна дівчина може витримувати такий потік скарг і негативу і не обрубати голосіння одним махом.

«Жертва» знайшла собі жертву і жменями черпає її енергію.

Схожих ситуацій у повсякденному житті – море. І психологію жертви бажано розуміти з двох причин: щоб протистояти чужим маніпуляціям та щоб самим не бути такими.

Відмінності від звичайної людини

Вона вважає себе не в змозі впливати на обставини.Причому більшість їх вороже. Погода, начальство, колеги, сусіди, уряд, родичі, випадкові люди винні у її нещастях.

Жаль себе.І почуття жалості визначає подальшу поведінку (та інших – це добре чи погано?). Грузить своїми проблемами оточуючих та отруює собі життя. Може активно і агресивно впливати на світ, а через деякий час «поїдати» себе.

Потрібна "жилетка".Вибраний і неопірний «предмет гардеробу» ризикує отримати погані наслідки, тому що в нього виливається море сліз та негативу.

Вважаючи себе нещасною, перекладає свої турботи на жалісливих ближніх. Іноді сідає на шию і ноги звисає. Зрештою жертва «жертви» спробує звільнитися і відразу перетвориться на її очах на ще одне джерело нещасть. Хороше забувається миттєво, а нейтральне ставлення буде трактовано так, як потрібно «скиглику», щоб почуватися жертвою. І вчорашній друг, помічник і посудина для сліз тут же перетворюється на ворога.

Вигоди поведінки жертви

отримують «право» бути слабкими, безініціативними, безвільними та лінивими;
виправдовують недоліки, прорахунки та ліньки невдалими обставинами, особистими особливостями та несхожістю на інших;
живуть чужим розумом і чужими зусиллями, переклавши відповідальність на плечі, що вчасно підвернулися.

Вигідно бути:

одним – «вічно хворими», щоб перекласти свої домашні обов'язки на інших;
іншим – безвідповідальними співробітниками, аби не доручали складних завдань;
третім – слабкими, щоби не займатися спортом;
четвертим – «особливими», щоб виправдати свої «косяки»;
п'ятим – стурбованими дітьми та сімейними турботами, щоб пояснити свою неохайність.

Звідки вони «родом»

Далеко не завжди усвідомлює свою отруйність для оточуючих і себе. Ця поведінка вона вбирає у процесі виховання та «ламання» життям. І що більше у неї прикладів (батьки, родичі, моральні авторитети), то глибше проросте у характері комплекс жертви.

Особливо велика роль батьків. Якщо в дитинстві дитину карали за те, в чому вона не винна або на що слабко може впливати, вона має всі передумови отримати психологію жертви.

Обмочився - посварилися, розбив брязкальце - покарали, не отримав хорошу оцінку - позбавили морозива. І виростає «вічно погана» людина, яка заздалегідь вважає себе тріскою у зовнішньому світі.

Чому бути жертвою погано

Як гукнеться, так і відгукнеться.

Свідомо та підсвідомо викликають на себе агресію. І це помічено навіть на побутовому рівні, коли збувається те, чого ми найбільше боїмося. Боїшся хуліганів – вони тебе знайдуть, німієш побачивши начальника – отримаєш «наганяй», побоюєшся відмови від протилежної статі – вважай, його маєш.

Світ стає вузьким.

Жертва забарвлює навколишнє двома кольорами: чорним та білим. Те, що відбувається навколо, розглядається крізь призму можливих неприємностей, а люди – через їхню здатність бути джерелом небезпеки або «порятунку».

Постійна внутрішня напруга.

Риторичне питання: чи легко жити в очікуванні поганого?

Життя за залишковим принципом.

Надія на те, що хтось вирішить твою проблему, рівнозначно підбиранню недоїдків із чужого столу. І навряд чи господареві бенкету захочеться довго тримати при собі нахлібника.