Десять признаков того, что мужчина тебя разрушает. Муж постоянно критикует Мужчина критикует женщину когда чувствует

Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

Итак, муж постоянно придирается ко всему. То ужин приготовлен невкусно, то деньги непонятно куда ушли, то в квартире не убрано, то дети неумытые и еще тысячи и тысячи обвинений в адрес жены. Он вечно всем недоволен, раздражен. Сначала нужно определиться, каковы причины такого поведения мужчины.

Причины недовольства

Всё дело в характере

Возможная причина вечного ворчания мужа, его характер холерика. Не то чтобы он был недоволен женой. Просто это обычное его состояние. Таково восприятие его мира. Он вспыльчив, не оптимистичен, горяч, быстро раздражается. Конфликтный характер, несдержанность, необузданность – вот черты, свойственные такому типу людей. Его резкие выпады могут больно ранить окружающих. Но он сам не может этого контролировать. Он обожает спорить, втягивать других в споры, и начинает их первым. Изменить такого мужа вряд ли получиться. Да и, вообще, изменить кого-то невозможно. Если только он сам этого не захочет, для этого ему понадобиться очень сильно постараться.

Жена, любящая такого мужчину, должна быть очень сильной в психологическом плане. Она постарается не обращать внимание на весь негатив, который выплескивает ее муж. Но это не просто, и стоит задаться вопросом: “А надо ли это мне?”

Выплеск злости на близких

Другая причина, по которой парень может вести себя подобным образом заключается в том, что он выплескивает свое недовольство и злость на окружающий мир на самых близких людей, дома, на свою семью, жену и детей. Это слабый человек, с низкой самооценкой. Зачастую такие люди испытывают панические страхи, подозрительность и недоверие. Такой муж часто подозревает жену в изменах, обвиняет ее в расточительности, не доверяет и старается жестко контролировать все ее действия. Любые разговоры с ним не приводят ни к чему хорошему. Разгорается очередной скандал и виной всем бедам опять становиться действия женщины. Главная обвиняемая – всегда жена. Как справиться с подобной ситуацией? Здесь поможет только квалифицированная помощь специалиста. Терапия поможет ему по-новому взглянуть на себя и свое поведение, научить новой форме коммуникации с окружением.

Возможно, дело в девушке?

Не стоит думать, что причины конфликтов мужа и жены лежат только в поведении мужчины. Возможно, своим криком и руганью, он пытается донести до сознания жены то, что она никак не хочет понять и услышать. Это своего рода методы, чтобы его точку зрения, наконец, приняли во внимание. Женщине стоит проанализировать, чего именно добивается возлюбленный и, может, есть способ обоюдного решения всех конфликтов.

‘’Паттерн-поведение”

Этот термин означает то, что мужчина копирует поведение собственных родителей, когда те выясняли свои отношения. Если так вел себя его отец, грубил и оскорблял мать, то, зачастую так себя ведет и сын, просто не задумываясь о том, что есть мирные способы разрешения конфликтов.

Крик и недовольство – норма

Самый наихудший вариант, если партнер считает, что подобное поведение норма. И, что менять ничего не нужно. Он даже не понимает, что его агрессия и хамство причиняют женщине боль. Ему кажется, что грубые высказывания, которые он позволяет себе, это не что иное, как легкая критика, только и всего. С таким человеком договориться почти невозможно.

Как поступить и что делать женщине

Ни в коем случае не стоит уподобляться такому поведению мужа, не стоит раздувать конфликт и подбрасывать дров в огонь. Лучше всего дождаться, когда мужчина будет в хорошем настроении и тогда попытаться обсудить мирно этот вопрос. Объяснить ему, что это неприемлемо для вас, что это унижает вас и причиняет боль. Нужно донести до него информацию, что с подобным мириться вы не собираетесь и, уж тем более, терпеть это на протяжении всей жизни. Если мужчина отказывается меняться, то стоит задаться вопросом, готовы ли вы жить с этим дальше?

Если разговоры и выяснения отношений не приводят к результату, и ситуация повторяется снова и снова, то женщине пришло время серьезно задуматься, а нужен ли такой брак, который причиняет одни боли и страдания? Что дает каждому из семейной пары такая жизнь? В первую очередь, есть ли счастье и смысл продолжать быть вместе? В отношениях, где один всегда пытается быть правым, и только его мнение берется в расчет, другой всегда страдает. Нужно ли такое мучение женщине, не подавляет ли это ее как личность? Ответы на все эти вопросы приведут женщину к правильному решению. Иногда развод необходим, потому что строить гармонию в отношениях, это дело двоих. И, если один из партнеров настолько эгоистичен, что готов ради собственного самоутверждения разрушить семью, то другому лучше не пытаться перевоспитать его, а заняться поисками другого, более зрелого партнера.

Видео по теме статьи:

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем... Такое ощущение, что ему это все в кайф.

Например, такая ситуация: я говорю "поехали в магазин посмотрим люстры", он мне "поехали". Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается "вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась - 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит "что стоишь давно бы лифт вызвала" или "заводи машину, что ты стоишь" или "что дверь мне не можешь открыть" (он с люлькой от коляски), "что ты еле тащишься" и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я "накаркала".

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в "экономного и идеального мужчину". Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены..., Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Как быть?

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться..., что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию "пожить отдельно". В большинстве случаев - эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в "уходы - приходы", которая уже становится привычной для семьи... и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию "пожить отдельно", можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит...

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать... У него уже на уровне "бытового вампиризма" вошло в привычку "поворчать", спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет "вашего взрыва" и тогда он "выплеснет свой негатив". обвинив во всем Вас, где по его мнению он "хороший и заботливый муж", а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально... и Вам надо время, что бы восстановиться..., до очередных "обоснованных придирок мужа".

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от "придирок и экономии мужа", а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его "учения"

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на "комический персонаж", осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом:

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит..., как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не "застроить мужа", а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо: Вам, мужу, детям!

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П "Скрытое управление человеком" (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

4.7745098039216 Rating 4.77 (102 Votes)

С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.

О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?

Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.

Ты жертва по жизни

Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.

Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.

Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?

Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.

Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».

Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.

Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.

Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.

Конструктив…

Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.

Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?

Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.

Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.

Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.

Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.

… или деструктив?

Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.

Это очень просто заметить и понять, если он критикует:

• по мелочам;
• без реального повода;
• он постоянно недоволен, всем;
• смещает фокус с одной проблемы на другую;
• критикует твою внешность так, что это действительно задевает.

И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.

Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .

Переадресация входящих

Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.

Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.

Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.

Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.

Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.

Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.

Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!

Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».

Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.

Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.

Нюансы воспитания

Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.

Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».

Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.

Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.

Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.

Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.

Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.

Самоутверждение

К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.

И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.

Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.

​Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.

Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.

И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.

И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.

Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.

Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.

Кривое зеркало

Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?

Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.

Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.

Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.

Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?

Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.

Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.

Не замалчивай

Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.

Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.

Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.

Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.

По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное...

Мало кто из тех женщин, которые становятся жертвами вербальных репрессий от мужа - постоянных упреков, злой иронии, оскорблений, претензий или даже простого ворчания подозревают, что они являются жертвами домашнего садизма. Особенно это явление распространено в нашей стране, где многие женщины придают преувеличенное значение браку. Страх развода, жизни под ярлыком матери-одиночки, да даже сама идея того, что такое отношение к женщине это нормально, создают условия для повсеместного распространения проблемы садизма.

Нормально это или не нормально, в решении проблемы это не помогает. Русская женщина очень ценит брак и готова на многое, чтобы сохранить и улучшить его, даже если жизнь становится все тяжелее. Вначале заботливый и внимательный, надежный и любящий муж, в течение совместной жизни становится своей же противоположностью - жестоким и хладнокровным домашним тираном. Подруги уже открыто говорят об этом, но вы и слышать не хотите, потому что это все не про него!

Как заботливый муж превращается в злого тирана

Милые в романтический период, его проявления принимают такие формы, что вы перестаете узнавать своего избранника. Вам так нравилось, когда он вдруг крепко сжимал вас, на грани болевого порога, в этом чувствовалось столько силы и надежности, крепость его чувства, влечения, ваша избранность… теперь же… до настоящего насилия никогда не дойдет, но иной раз вы чувствуете за этим странную агрессию, желание причинять боль. Если попросить отпустить, он может помедлить, как будто бы получая странное наслаждение от этого. Его шуточки на грани фола очень смешили вас в медовый месяц: «ты уверена, что в этом можно выходить на улицу?», «молчи, женщина», «будешь знать, кто в доме хозяин». Но теперь они стали выглядеть жестокими издевками, в то время как для вашего партнера это в порядке вещей.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное, например, «убралась хорошо, но забыла тапочки мои положить на место», а потом сразу загладить негативное впечатление: «ну иди ко мне, я же шучу, ты знаешь». И эти бесконечные «но», бесконечные «недо-». В конце концов вы ощущаете глубокие потаенные обиды на вас, в то время как вы точно прошли бы отборочный тур конкурса «лучшая жена России».

Почему советы подруг и работа над собой не помогают вернуть заботливого мужа

И тогда вы задумываетесь, что не так в ваших отношениях. Идете к психологам, подружкам, обращаетесь к психологическим статьям. Одна подружка говорит: «ты что, с ума сошла - терпеть это, я бы не смогла». Другая предлагает терпеть, потому что «он мужик, пусть правота будет на его стороне». Популярная нынче «ведичность» учит не прекословить мужу, заботиться о своей красоте и психологическом здоровье, тогда и он поменяется к лучшему.

Многочисленные психологические сайты и сами психологи предлагают миллионы подходов, начиная от проработки детства, сценариев, внутренних детей и родителей, и так далее… Кто пробовал эти способы, знает, что ничего не помогает на сто процентов: новое дорогое красивое платье было жестоко осмеяно, попытка не спорить все равно закончилась спором и унижением, накопленный в салоне баланс психологического здоровья и женского счастья был с особой жестокостью нарушен очередной необъяснимой сценой.

Отсутствие успеха в улучшении семейной ситуации обусловлено тем, что мы не понимаем сути конфликта, природы своей и своего партнера. Обрывочные советы и знания зачастую противоречат друг другу и дают временный эффект, мы начинаем применять их, и снова бросаем, потому что эти разрозненные знания не складываются в систему. Кривая счастья и несчастья в отношениях непредсказуемо движется то вверх, то вниз, и мы уже перестаем понимать причинно-следственные связи наших слов, действий, приемов и способов справиться с тем, что происходит в семье.

Новый подход к решению конфликтов

Мужчины, описанные выше, принадлежат к типу людей с . Системно-векторная психология Юрия Бурана описывает восемь векторов, восемь типов врожденных психологических свойств, присущих человеку. Это - цельное, системное знание о психике человека, позволяющее распознавать его врожденные психические свойства и желания, видеть причины его поведения, глубоко понимать корни того или иного вашего конфликта с этим человеком.

Знание свойств и проявлений каждого вектора, критериев их развитости и реализации у отдельного человека позволяют быстро и точно определить, в каком состоянии находится человек, понять его «изнутри». Это принципиально иной подход к человеку, так как все советы и знания мы применяем через свое понимание, свои чувства, что лишает нас возможности осознать природу конфликта, и как следствие, решить его.

Корни вербального садизма

Итак, анальный вектор. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в своем потенциале мужчина с развитым и реализованным анальным вектором - верный и преданный муж, лучший хозяин, заботливый отец, надежный работник, прекрасный специалист в любом деле. Этот мужчина - настоящий хранитель домашнего очага, защитник, мастер на все руки. Все перечисленные свойства могут быть развиты и реализованы любым человеком с анальным вектором. Однако, здоровое развитие вектора и его свойств задается до пубертатного возраста, то есть до 15-17 лет. И, к сожалению, большинство детей развиваются в непростых психологических обстоятельствах в семье, саду и школе, поэтому их психика подвергается стрессам, которые при выходе во взрослую жизнь, могут помешать им реализовываться в обществе.

Например, описанный выше тип поведения свойственен носителю анального вектора, имеющему проблемы с реализацией в обществе, то есть имеющего нехватки в сфере своих векторальных желаний. Такое поведение обязательно будет связано с его отношениями со своей матерью. Если вы проанализируете отношения своего партнера с его матерью, то заметите, что у него с матерью - сильная связь, которая свойственна только этому типу психики. И, в зависимости от того, как развивался ребенок, может быть два варианта его отношения к матери. Либо она станет для него сверхценностью и его обычными словами будут: «мама всегда говорила», «мама была права». Либо у человека будет обида на мать, чаще всего не осознаваемая, уходящая корнями в детство. Обида в бессознательном может выноситься на женщин в целом и служить причиной домашней тирании.

Часто в истоках вербального садизма лежит неудачный первый опыт отношений с женщиной. Людям с анальным типом психики, последовательным, вдумчивым, инертным, преданным, привязанным, тяготеющим к обучению и пониманию, пропускающим глубоко через себя каждый опыт, каждое знание, каждое состояние, свойственно становиться заложниками первого опыта. Расспросив анального мужчину о его первом опыте, можно увидеть часть картины его мировосприятия, потому что первый опыт составляет огромную часть этой картины. Если «бывшая», «первая», его «не поняла», «недооценила», «обидела», «не приняла», то этот опыт и обида на женщин станет фильтром, через который мужчина с анальным вектором будет смотреть на самые чистые и светлые проявления той, которая рядом.

В анальном векторе основным заданным природой устремлением является накопление и передача знаний другим людям. Эти мужчины могут стать высококлассными специалистами в своем деле, учеными, врачами, писателями. Если развитый мужчина теряет работу или положение в обществе, реализацию этих свойств в социуме, или просто долго сидит дома без деятельности, то получает сильнейший стресс, который загоняет его в такие отрицательные состояния вектора, которым посвящена эта статья. Садистируя над младшими по рангу, человек, испытывающий острую нехватку, пустОту внутри, ненаполненность или стресс, связанный с опытом далекого прошлого, выносит наружу эти нестерпимые чувства, чтобы немного снять накопившееся напряжение.

Уже только понимая причины грубого поведения партнера, вы снимаете огромное напряжение с себя: «почему я», «за что», «что я сделала», и тогда у вас появляется возможность принять и поддержать его, видя целостную картину происходящего в семье.

Системное мышление как способ решения конфликтов

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек через осознание свойств наблюдаемого вектора, его проблем и стрессов, уровня развития, может разобраться в корнях тяжелых состояний, своих или близкого человека, которые несет в себе этот вектор. Ответы и решения приходят изнутри, вместе с осознанием своей природы и природы окружающих людей, описанные через свойства восьми векторов. В противовес советам подруг и знаниям, суть которых - попытка вылечить симптомы «болезни» снаружи, системно-векторная психология дает возможность глубоко понять себя и своего партнера, «изнутри».

Этот принципиально иной подход к человеку, открываемый на тренинге, вместе с осознаниями и проработками своих состояний, несет сильные изменения в жизни, помогает решить психологические проблемы, свои и своего окружения, и . Отзывы людей, освоивших системное мышление, о таких проблемах, как домашний садизм и насилие:

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д…

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Регистрация на бесплатные онлайн-занятия по СВП по ссылке:

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

• Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
• Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
• Пусть у каждого будет личное пространство;
• Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.