Neuvo "ole onnellinen" tässä tilanteessa vaikuttaa sopimattomalta. Tämä on kuitenkin juuri sitä, mitä tarvitset, ja sinulla on syy olla onnellinen. Tämä on sinun vauvasi. Olet antanut uuden elämän ja joka päivä näet kuinka ihminen kasvaa ja nousee jaloilleen. Olet oivaltanut itsesi naisena, sillä riippumatta siitä, mitä naisesta sanotaan rakastajana, työntekijänä tai kehittyvänä persoonallisuutena, useimmat meistä alkavat tuntea itsensä naiseksi lapsen syntymän jälkeen. Ja juuri hänessä hän voi löytää onnensa hänen kanssaan kokeakseen voimakkaimman rakkauden kaikista mahdollisista.
Tietenkin stressitilassa, kun sielussasi on petoksen tunne, ei ole niin helppoa olla onnellinen. Kuinka voit auttaa itseäsi?

Jos miehesi lähti: kaikki ei ole niin pelottavaa

Yritä olla liioittelematta tapahtuneen dramatiikkaa. Epätäydellinen perhe ja huonokuntoinen perhe ovat kaksi eri asiaa. Ja monet yksinhuoltajaperheiden ongelmista ovat myyttejä tai vanhentunutta lähestymistapaa, jolla ei ole mitään yhteistä nykyajan todellisuuden kanssa. Ja jos et pidä perhettäsi huonompana, et tunne syyllisyyttä siitä, että lapsi kasvaa ilman isää, niin hän ei tunne itseään yksinhuoltajaäidin lapseksi, vaan vauvaksi, jonka perhe koostuu hänestä ja hänen äidistään.

Jos aviomies on jo lähtenyt ja todella osoittautunut petturiksi, on parempi, että tämä selviää nyt eikä myöhemmin, kun vauva olisi jo kiintynyt isäänsä ja olisi hyvin järkyttynyt vanhempiensa avioerosta .

Asenteesi tärkeyden tapahtumiin vahvistavat tutkimukset perheistä, joissa isä todella kuoli sankarillisesti, kun äiti oli raskaana tai lapsi oli vielä pieni. Tällaisen äidin itsenäkemys on pääsääntöisesti erilainen, hän ei häpeä, ei tunne syyllisyyttä ja hänen lapsensa elää pää pystyssä. Joten ensimmäinen askel on myöntää, että perheesi on tällainen, eikä se ole huonoa tai hyvää, se vain tapahtuu näin ja joskus toisin.

On monia tutkimuksia, joissa korostetaan, että yksinhuoltajaperheiden lapset ovat jotenkin erilaisia ​​kuin äidin ja isän kasvattamat ikätoverinsa. Esimerkiksi esikouluikäisillä pojilla, jotka ovat isänsä kasvattamia, on keskimäärin korkeampi älykkyysosamäärä. Ensinnäkin myös pojilla, joita vain äiti kasvattaa, on erittäin korkean älykkyyden kantajia. Ja toiseksi, vaikka poikaa kasvattavat hänen äitinsä ja isoäitinsä ennen koulua, eikä hänellä todellakaan ole hänen silmiensä edessä mallia miehisestä ajattelusta ja miehen käyttäytymisestä iän myötä, kun hän seurustelee koulussa ja urheilutoiminnassa, pojan kehitys tasaantuu. Sama pätee psykologisiin ominaisuuksiin: poika kykenee varsin omaksumaan miehen roolimallin, jopa ilman hänen kanssaan asuvaa isää - kaikki pelot "naisen kasvatuksesta" tilanteessa, jossa aviomies on lähtenyt, ovat suuresti liioiteltuja.

Älä unohda, että ympärillä on paljon miehiä: valmentajat, opettajat, ystäväsi, lapsesi isoisä, veljesi, hänen serkkunsa - tämä riittää hahmottamaan miehen käyttäytymismallin.

Älä ole huolissasi lapsesi henkisestä tai henkilökohtaisesta kehityksestä vain siksi, että sinulla ei ole miestä. Kommunikoi ihmisten kanssa, harjoita aktiivista elämäntapaa, älä vältä kahden vanhemman perheitä - laaja ystäväpiiri ja avoimuus maailmalle antavat lapsellesi kaiken mitä hän tarvitsee.

Onko miehesi lähtenyt? Analysoi tämä!

On järkevää pohtia rehellisesti syitä eroon lapsesi isästä. Niin paradoksaalista kuin se kuulostaakin, jos aviomies lähti, koska hän yksinkertaisesti osoittautui pettäjäksi, on paljon helpompi selviytyä petoksestaan. Jos vain siksi, että et tunne syyllisyyttä tapahtuneesta.

Jos kuitenkin alitajuisesti halusit vahvistaa suhdettasi mieheen sitomalla hänet sinuun lapsen avulla, monimutkaisemmat tunteet valtaavat sinut.

Molemmissa tapauksissa lapsi voi aiheuttaa sinussa negatiivisia tunteita, koska se muistuttaa sinua petoksesta ja pettyneistä odotuksista. Kaikki nämä tunteet vaikeuttavat syyllisyyden tunnetta, koska olemme lapsuudesta lähtien oppineet, että jokainen äiti rakastaa lastaan, ja jos ei, tai varauksellisesti, hänessä on jotain vialla. Itse asiassa monien naisten on eri olosuhteiden vuoksi kasvatettava äiti itsekseen. Ehdottoman rakkauden tunne ei tule kaikille heti ja itsestään. Et ole yksin. Ongelmia syntyy usein, jos lapsi ja äiti erosivat synnytyksen jälkeen lääketieteellisistä syistä ja jos äiti sai synnytyksen aikana psyykkistä traumaa ja jos raskaus oli ei-toivottu ja jos synnytys ja raskaus osuivat yhteen jonkinlaisen perhetragedian kanssa. Ja joskus ei ole ilmeisiä syitä, mutta on olemassa vakavaa synnytyksen jälkeistä masennusta, joka johtuu kehon yksilöllisistä ominaisuuksista. Lyhyesti sanottuna, joskus sinun on työskenneltävä liitteen muodostamisen kanssa ja odotettava hetki.

• Yritä luoda silmästä silmään yhteys vauvaasi, erityisesti ruokinnan aikana. Älä häiritse vauvaa ruokkiessasi, anna sen olla sinun aikasi.
• Anna olla läheinen aistikontakti. Jos vauvallasi on vatsasärkyä, aseta hänet vatsallesi, kanna häntä sylissään ja halaa häntä usein.
• Puhu vauvan kanssa. Kerro hänelle kaikki pelkosi ja huolesi. Kuuluisan ranskalaisen psykoanalyytikon Françoise Dolton mukaan, jos kerrot lapsellesi tunteistasi, jopa kaikkein kauheimmista ja negatiivisimmista, tämä tekee suhteestasi avoimemman ja harmonisemman. Pääset eroon stressistä kertomalla, mikä sinua vaivaa, ja vauva tuntee intuitiivisesti, että sinulla on oma maailma ja kontakti hänen kanssaan. Lisäksi usein syntyy vaikutelma, että ymmärtämättä sanoja lapset ymmärtävät täydellisesti sanotun merkityksen, ja tämä on tärkeää.

Jos miehesi lähtee: mitä tapahtuu huomenna?

Joskus on helpompi analysoida tapahtunutta ja päästä eroon peloista kuvittelemalla, että vastaat vauvalle, kun hän alkaa kysyä: "Miksi meillä ei ole isää?", "Missä isäni on?" Se, mitä vastaat lapsellesi, on sinun valintasi. Haluaisin vain varoittaa suorista valheista "suuresta kosmonautista". Jos vain siksi, että eräänä kauniina päivänä joku kertoo lapselle totuuden, ja "astronautti" saattaa "saapua" silloin, kun he eivät odottaneet sitä.

Isääsi ei pidä kuvailla negatiivisesti. Jos onnistut herättämään lapsessa inhoa ​​isäänsä kohtaan, lapsi siirtää nämä tunteet osittain itselleen, sillä perhe, alkuperä, verisiteet ovat kaikki osa ihmisen identiteettiä. Karkeasti sanottuna vihaamalla isää lapsi vihaa osaa itsestään ja traumatisoi omaa psyykkänsä.

Parasta on kertoa totuus jättäen pois joitain yksityiskohtia ja korostaen, että tämä on tavallinen elämäntilanne, joskus näin tapahtuu: ihmiset eroavat ja asuvat erillään. Ympäristössäsi on varmasti paljon esimerkkejä, jotka osoittavat lapsellesi, ettei tilanteesi ole poikkeuksellinen. Älä kuitenkaan liioittele: vauvan on ymmärrettävä, että on hyvä, kun on sekä äiti että isä, ja että äiti on surullinen, että näin kävi. Tämä on tärkeää, jotta lapsesta muodostuu tulevaisuudessa normaali, täydellinen perhe. Lisäksi, jos haluat mennä naimisiin, vauva tottuu helpommin uuteen isään, jos hän näkee perheen täydellisyyden siunauksena. Etkä ota riskiä kuulla: "Miksi me tarvitsemme isää? Sinä ja minä olemme jo kunnossa!"

Ajattelemalla tällaista keskustelua 3-4 vuotta etukäteen kaikissa yksityiskohdissa, voit itse ymmärtää, kuinka näet nykyisen tilanteen. Ja sisäinen vastuu lastasi kohtaan pakottaa sinut katsomaan asioita positiivisemmin.

Varmasti silloin tällöin mietit mitä tehdä, jos vauvan isä yrittää palata luoksesi. Muista, että tässä ei voi olla selkeitä vastauksia tai ratkaisuja: sinun on reagoitava tilanteen mukaan ja kuunneltava sydäntäsi. Toimi kuitenkin aina lapsen edun mukaisesti.

Myös avoimuutesi uusille ihmissuhteille on tärkeää. Pääsääntöisesti lapset eivät muista vanhempiensa avioeroa sen vuoksi, että he olivat hyvin pieniä tai jos avioero tapahtui ennen heidän syntymäänsä. Siksi he yleensä näkevät ajatuksen "uudesta isästä" positiivisemmin, koska heidän ei tarvitse repiä biologisen isänsä ja äitinsä uuden aviomiehen välillä. Nykyään nainen, jolla on lapsi, ei ole ollenkaan taakka tai toisen luokan nainen. Lisäksi monet aikuiset miehet uskovat, että lapsen saaminen luonnehtii naista luotettavammaksi elämänkumppaniksi, ei "nopeaksi hännäksi". Sinun ei pitäisi keskittyä "uuden isän" löytämiseen, mutta sinun ei myöskään pidä hylätä tällaisia ​​ajatuksia ja ehdotuksia.

Riippumatta syistä eroamiseen lapsesi isästä, sinun ei tarvitse keskittyä tähän tiettyyn tapahtumaan henkilökohtaisessa elämäsi ja lapsesi historiassa. Vauva on erillinen henkilö, ja sinulla on ilo seurata luomuksesi kasvavan ja kypsymisen, sinulla on vuosia aikaa nauttia tästä ihmeestä. Lapsen isä päätti kieltää itseltään tällaisen vaikean mutta upean nautinnon. Se on hänen valintansa. Ja sinulla on mielenkiintoinen elämä edessä.

Teksti: Anna Nikitina, konsultti - Natalya Barinova, johtaja. Luonnonkehityksen ja lasten terveyden keskuksen psykologinen osasto.

Hei! Tarvitsen todella apua ja ulkopuolista näkökulmaa. Olen raskaana, mieheni ja minä olemme olleet naimisissa 8 kuukautta. Ennen tätä olimme seurustelleet jonkin aikaa ja naimisissa rakkaudesta. Koko raskauden ajan olin hermostunut jatkuvasta riidasta mieheni kanssa ja olen edelleen. Aiemmin hän soitti riitojen aikana exänsä edessäni ja puhui hänelle yleisistä aiheista. Olin hyvin järkyttynyt sellaisina hetkinä, mutta hän ei pettänyt minua, korkeintaan hän teki kaiken edessäni tällä tavalla ärsyttääkseen minua. Olen aina sietänyt tätä ja antanut hänelle kaiken anteeksi, mutta eräänä päivänä riidan aikana, kun hän meni tapaamaan ystäviään ja lähetti minut vanhempieni kotiin, en kestänyt sitä (loukkaannuin niin, että hän ei pitänyt huolta minua raskauden aikana ja myös jatkuvasti kiusannut minua) kyyneliin) ja puhunut Internetissä exäni kanssa. Ei flirttailua, vaan yleisiä aiheita (tämä tapahtui 2 kertaa). Sitten mieheni sai tietää kaiken ja sen jälkeen elämäni muuttui helvetiksi. Hän löi minua useita kertoja lujasti, aina päähän, koska minua ei voi lyödä vatsaan, minulla oli kolhuja päässäni hänen iskuistaan. Ja hän sanoi, että hän ottaisi lapsen syntymän jälkeen, ja minun pitäisi jättää hänet ja mennä kauas. Mutta ajattelin, että tämä oli rangaistukseni pettämisestäni. Suljin silmäni kaikelta tältä, vaikka se oli minulle vaikeaa ja tuskallista. Sen jälkeen kaikki näytti palautuvan normaaliksi, mutta hän muistuttaa minua jatkuvasti tästä. Tämän tilanteen jälkeen menetin äänioikeuteni, yritän olla hänen kanssaan samaa mieltä kaikessa, vaikka en olisikaan samaa mieltä, yleensä pidän mielipiteeni omana tietonani. Yritän miellyttää häntä kaikessa, mutta hän löytää jatkuvasti jotain valitettavaa ja jatkuvasti loukkaantuu minuun, huutaa ja sanoo, että en rakasta häntä. Kestin tämän kaiken, mutta hermoni eivät ole terästä, luulen, että hän ei tarvitse ponnistuksiani ja päätin lähteä ja viettää aikaa ennen synnytystä rauhassa. Mutta epäilen silti, kannattaako lähteä? Rakastan häntä, mutta kun hän käyttäytyy tällä tavalla, haluan paeta ja aloin pelätä häntä sen jälkeen, kun hän löi minua. Mutta kun hänet unohdetaan, hänestä tulee niin hyvä. Ja toisen riidan aikana hän valmistautui tavalliseen tapaan ja meni kävelylle ystävien kanssa, ja minä menin vanhempieni luo. Auta minua, en tiedä mitä tehdä.

Sai 5 neuvoa - psykologien konsultaatiot kysymykseen: Raskaana oleva nainen jätti miehensä

Hei Madina

Vaikuttaa siltä, ​​että ummistat silmät kaikilta liian usein. Ehkä yksi osa uskoo, että se on parempi, kätevämpi. Mutta sitä, mitä sinulle tapahtuu, kutsutaan perheväkivallaksi, sekä fyysiseksi että psyykkiseksi, uhkauksilla viedä lapsi pois synnytyksen jälkeen.

Valitettavasti useimmiten tällaisissa tilanteissa sanat ja vilpitön keskustelu miehesi kanssa eivät auta. Kun sanat eivät auta, teot auttavat. Mielestäni lähtösi vanhempiesi luokse tässä vaiheessa on oikea päätös, sinun on suojeltava itseäsi ja lasta. Miehesi on ymmärrettävä, ja sinun on kerrottava hänelle, että et aio sietää pahoinpitelyä ja uhkailua.

Samalla ymmärrän kuinka vaikeaa ja yksinäistä sen täytyy olla sinulle nyt, kun olet sellaisessa tilassa, kun tarvitset erityisesti rakkaansa tukea. Siksi fyysisen ja henkisen turvallisuutesi vuoksi suosittelen, että et palaa ennen kuin olet varma, ettei miehesi ole väkivaltainen. Joka tapauksessa hänen on tiedettävä, että mikä tahansa hänen väkivaltansa johtaa siihen, että hän menettää yhteyden sinuun ja lapseen.

Gulak Oksana Valerievna, psykologi Almaty

Hei Madina, mustasukkaisuutesi miestäsi kohtaan on palannut sinuun. Kaikki oli ihanaa (ennen sitä seurustelimme jonkin aikaa, menimme naimisiin.) Puhelimessa hänen exänsä kanssa käytiin aina mukana, ja tiedät varmasti, ettei hän petä sinua, joten miksi vieläkään loukkaantui häntä, mitä varten? Loppujen lopuksi hän meni naimisiin kanssasi, ei toisen tytön kanssa, mikä tarkoittaa, että hän valitsi sinut vaimokseen, mikä tarkoittaa, että hänellä on tunteita sinua kohtaan. Eikö tämä todellakaan riitä olemaan onnellinen ja rauhallinen, varsinkin tilanteessasi? Kirjoitat koko ajan siitä, kuinka hänen pitäisi tukea sinua raskauden aikana (loukkaannuin niin paljon, että hän ei pitänyt minusta huolta raskauden aikana ja sai minut myös jatkuvasti kyyneliin), mutta et tuo itseäsi vähempään ja kiinnität huomiosi erilaisia ​​pieniä asioita, kuten hänen keskustelujaan puhelimessa exän kanssa edessäsi, yleisistä aiheista. Reagoimalla tällä tavalla itse ja samalla huolimatta siitä, että olet jo naimisissa, siihen tosiasiaan, että olet raskaana, alat kommunikoida entisen poikaystäväsi kanssa kostoksi ja kirjoittaa heti (Ei ollut flirttailua, vain yleisiä aiheita (tätä tapahtui 2 kertaa) . Osoittautuu, että miehesi ei saa puhua yleisistä aiheista edellisen tyttöystävänsä kanssa, mutta onko se mahdollista sinulle? Imetit aluksi vain ongelman käsistäsi, mutta nyt se on muuttunut valtavaksi epäluottamuksen palloksi, kateudeksi ja miehesi kauheaksi käytökseksi. Olet yleensä omillasi ja unohdit olevasi asemassa ja hermoromahdukset ja kyyneleet, kaikki tämä vaikuttaa kirjaimellisesti välittömästi syntymättömään lapseesi. etkö ymmärrä, että olet vaarassa synnyttää patologisen lapsen? Sinun täytyy rauhoittua nyt, puhua miehellesi rehellisesti, myöntää virheesi ja selittää, että rakastat häntä ja luotat häneen, etkä aio todistaa tämä hänelle koko elämäsi ajan ja hyväksy hänen nöyryytyksensä ja töykeä käytöksensä vain siksi, että hänellä oli harmitonta kirjeenvaihtoa toisen miehen kanssa. Tai hän lupaa sinulle unohtaa kaiken ja jatkaa eteenpäin ymmärtäen kaiken vastuun asemastasi ja roolistasi tässä aviomiehenä ja tuleva isä, vai onko sinun parempi olla todella kotona synnytykseen asti, muuten saatat menettää lapsesi sellaisessa psyykkisessä tilassa. On vain ärsyttävää, että joidenkin pienten asioiden takia olet itse johtanut itsesi sellaisiin vaikeuksiin perhe-elämässäsi. Sinulle nyt on pääasia, että synnytät lapsesi turvallisesti, ainakin täällä ei pidä ajatella itseäsi ja miestäsi, vaan syntymätöntä lastasi, hän kärsii mistä jo ennen syntymäänsä. Toivottaen.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astanan psykologi

Hei Madina, mieti, mikä aiheuttaa epäilyksiäsi siitä, että haluat jättää miehesi? Yritä punnita, mitä mahdollisia seurauksia miehesi jättäminen voi johtaa? Miten aiot suhtautua tähän? Mitä seurauksia sillä voi olla, jos sinä ja miehesi jäätte nyt? Ja miten aiot suhtautua tähän? Yritä punnita ja valita, kuten sanotaan, kahdesta pahasta pienempi. Tässä tilanteessasi on erittäin tärkeää säilyttää tunnetilasi vakaus. Ja on suositeltavaa hankkia läheisten ihmisten tuki, jotta et murehdi yksin.

Terveisin Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psykologi Almaty

Hei Madina. Pelkosi ovat täysin ymmärrettäviä, sillä terveytesi ja mahdollisesti vauvasi elämä oli uhattuna. Miehesi tekemää ei tietenkään voida hyväksyä. Ajattele kuinka kauan voit elää ja pelkää sanoa mielipiteesi, sanoa toiveistasi, kokemuksistasi. Loppujen lopuksi, mitä kauemmin olet hiljaa, sitä enemmän jännitystä sinuun kerääntyy ja ennemmin tai myöhemmin tämä jännitys on purettava ja tämä voi muuttua vakaviksi sairauksiksi. Ja jos miehesi on taipuvainen väkivaltaan, on mahdollista, että lapsesi kohtaan tulee väkivaltaa. Ja jos päätät asua hänen kanssaan, sinun on opittava kertomaan hänelle tunteistasi, erityisesti siitä, että koet voimakasta pelkoa ja kaunaa, ja tietysti sinun täytyy ilmaista mielipiteesi, elää koko elämäsi ja sopia, että et pidä siitä, ehkä.

Kaikkea hyvää, Ella.

Chirkova Ella Viktorovna, psykologi Almaty

Sinun täytyy jättää miehesi.

Koska hän varmasti nostaa kätensä uudelleen. Koska hänen "hyvyyden" hyökkäykset tulevat harvemmin ja harvemmiksi ajan myötä, ja hänen iloisuutensa ja kykynsä muuttaa sinun ja lapsesi elämä helvetiksi tulee yhä täydellisemmiksi.

Se, että hän rakastaa sinua ja se, että rakastat häntä, on illuusio. Kuvailemallasi ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa. Sen näkee vuoden tai kahden päästä. Edellyttäen, että et lopeta suhdettasi hänen kanssaan etkä suojele lastasi. Itse asiassa et voinut enää suojella häntä väkivallalta.

Löydä tukea ja suojaa sukulaisiltasi. Keskustele tästä aiheesta isäsi kanssa. Mitä hän ajattelee tästä?

Mitä sinun tulee harjoitella psykologisesta näkökulmasta, on:

• naisen itsetunto
• miespsykologian tuntemus
• henkilökohtaisen kypsymisen, äidiksi tulemisen ongelmia
• emotionaalisen itsenäisyyden ja kypsyyden saavuttaminen
• onnen ja vapauden käsitteet

Toivon sinulle vilpittömästi maksimaalista rehellisyyttä itsellesi ja rohkeutta tehdä avioeropäätöksiä.

Kunnioituksella ja vilpittömällä myötätunnolla,

Konshina Anastasia, psykologi Almaty

Perheen valmiudesta lapsen syntymään saimme kommentteja kysymyksellä: mitä tehdä, kun raskaus on suunnittelematon? Ja he pyysivät kliinistä psykologia ja proliferaatiota puhumaan tästä aiheesta Victoria Naumova, neljän lapsen äiti.

Raskaus eron taustalla. Minun historiani

Kun minulla oli kaksi lasta, perheessämme oli vakava kriisi, joka päättyi siihen, että jätin mieheni. Joululoma oli juuri väistynyt, kun pakkasin kaikki tavarani ja siirsin ne huoneeseeni, äitini luo, toiseen kaupunkiin. Seuraava päivä oli työpäivä, joten menin heti hakemaan lapset päiväkotiin ja etsimään töitä. Minulla oli tuolloin vain yksi etäosa-aikatyö, ja oli mahdotonta jatkaa harjoittelua kaupungissa, josta lähdin, äitini ei voinut auttaa minua (ei tietenkään kieltäytynyt kulhosta keittoa, mutta ei enempää), eikä minulla ollut varakkaita sukulaisia. Siksi perheen elättämisestä tuli erittäin akuutti.

Viikon organisatoristen ongelmien ratkaisemisen jälkeen sain tietää raskaudesta. Tämä erittäin yleinen tapaus kriisineuvonnassa valintatilanteet: raskaus eron taustalla ja jopa lasten kanssa.

Yksinhuoltajaäiti, jolla on kaksi esikouluikäistä lasta, ilman työtä, masennukseen perhekriisin ja läheisten tuen puutteen vuoksi - ja sitten on raskaus. Synnyttäminen sellaisissa olosuhteissa on puhdasta hulluutta! Lisäksi melko nopeasti uutisten jälkeen alkoi vakava toksikoosi, joka pakotti minut minimoimaan kotoa poistumista. Eikä ollut kysymyskään paluusta miehensä luo.

Ironista kyllä, tähän asti olin auttanut raskaana olevia naisia ​​kriisitilanteissa lähes viisi vuotta, ja nyt löysin itseni juuri tästä kriisitilanteesta. Ja työkokemukseni osoittautui erittäin hyödylliseksi itselleni.

Jouduin itse kokemaan uskomatonta sosiaalista painetta: sekä läheisten että tuntemattomien taholta. Kun ilmoitin lapsiani päiväkotiin, kävin lääkäreillä, konsultoin asianajajaa kriisikeskuksessa, hain sosiaalietuuksia, kävin gynekologilla, kaikkialla kohtasin erittäin kielteisen reaktion kolmanteen raskauteeni. Naapurit kuiskasivat selkänsä takana juoruillen isyydestä. Kyllä, kukaan ei avoimesti vääntänyt päätään, mutta motiivi "missä synnytät hänet" ja "miksi luot köyhyyttä" kuulosti jatkuvasti. Onneksi ihanat ystäväni eivät koskaan edes vihjailleet raskauden keskeyttämistä ainoaksi oikeaksi päätökseksi näin vaikeassa tilanteessa.

Aikanaan lapsi syntyi: rakas tyttäreni kahden ensimmäisen pojan jälkeen. Suhde mieheni kanssa oli edelleen hyvin jännittynyt, joten perheen elättäminen oli täysin minun vastuullani. Melkein heti synnytyksen jälkeen palasin etätöihin ja vuotta myöhemmin, kun kutsuin apuun lastenhoitajan ja joskus lasten isoäidin, menin intensiivisemmin töihin. Valitettavasti heti synnytyksen jälkeen alkoi synnytyksen jälkeinen masennus, avuttomuusjaksot, krooninen väsymys, unettomuus, aikaisin nouseminen ja erilaiset logistiikkaongelmat monien lasten kanssa. Ystävät, jotka voisivat tukea minua, olivat melko kaukana, jokaisella oli omat huolensa, ja tunsin itseni hyvin yksinäiseksi. Ajan myötä elämä kuitenkin alkoi vähitellen parantua, pystyin elättämään itseni ja kolme lasta, ylläpitämään auton, maksamaan opinnot, psykoterapian ja valvonnan, koska kaikkea tätä tarvitaan työhön. Kyllä, kolmannen lapseni syntymän myötä elämä muuttui vaikeammaksi, mutta epäilemättä rikkaammaksi ja kiinnostavammaksi ja mikä tärkeintä, vaati minulta keskittymistä ja vastuullisempaa sekä hyviä moniajotaitoja.

Ja juuri tällä hetkellä syntyi toinen tilanne, toinen hyvin yleinen tapaus kriisineuvonnassa. Vain minä olen tullut vähän järkeen, nuorin on 2-vuotias, kehitän itsevarmasti käytäntöäni, minulla on monia koulutus- ja työsuunnitelmia, olen vakiintunut psykoemotionaalisesti, miten sovinto mieheni kanssa tapahtuu ja... kaksi raitaa.

Sanoa, että se oli shokki, on olla sanomatta mitään. Muisto synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, lähestyvästä unen puutteesta ja työn väistämätön väheneminen, kaikkien seuraavien 1,5-2 vuoden suunnitelmien peruuttaminen - kaikki tämä sykkii tylsästä kivusta oveloissani. Minusta niin monet ponnistelut olivat turhia. Ja taas vakava toksikoosi, jatkuva lasten sairauksien sarja - vilustuminen, vesirokko, hinkuyskä. Tämä raskaus oli minulle henkisesti erittäin vaikea, en hyväksynyt sitä pitkään aikaan. En ole vielä saanut levätä vaipoista, räystä ja "kaikesta tästä". Toisaalta on hyvä, että aviomies on hyvin mukana perhe-elämässä, lasten hoidossa. Toisaalta tämä ei voinut muuta kuin vaikuttaa hänen työhönsä. Siksi elimme varsin vaatimattomasti: ruokaa, vaatteita, opintojani, lasten viihdettä riitti, mutta ei muuta. Tavallinen, keskimääräinen suuri perhe Venäjällä.

Nyt neljäs ilahduttaa meitä saavutuksillaan, hän on uskomaton! Ja toivon, että tällä luonnoksella pystyin välittämään sisäpiirikokemukseni raskauden kokemisesta vaikeassa elämäntilanteessa, jolloin sain riisua "valkoisen takkini".

Muita hyvin yleisiä tapauksia

Mitä muita tilanteita esiintyy " suunnittelemattoman raskauden " ongelmassa? Listan:

Infantiili aviomies, ei rahaa ja suunnittelematon raskaus. Kaikki suosittelevat aborttia.

Suuri perhe: "En voi tehdä aborttia uskonnollisen vakaumukseni vuoksi, mutta nyt en ole ollenkaan valmis N:nnelle lapselle, en halua elää, olen väsynyt."

Mies sanoo: tehdään abortti, emme kestä kolmea. "En tiedä kuinka vastustaa miestäni, mutta en halua tehdä aborttia ollenkaan."

Raskaus satunnaisesta suhteesta, mies hylättiin. Kaikki neuvovat tekemään abortin: missä synnyttää, ei ole rahaa. "En pysty järjestämään henkilökohtaista elämääni myöhemmin."

Raskaus uskottomuuden seurauksena, on epäselvää, kuka on isä. "Jos lapsi on rakastajalta, aviomies saa tietää ja lähtee. En halua kasvattaa lasta rakastajaltani."

Äiti ei ole vielä lopettanut opintojaan, hän on vasta aloittanut uransa. ”Olen itse vielä lapsi, pilaan elämäni, en mene naimisiin lapsen takia. En pidä lapsista enkä halua olla äiti."

Ennen kuin siirryt asian psykologiseen puoleen, on tarpeen määritellä joitain käsitteitä.

Oikeuskenttä ja sosiokulttuurinen konteksti

Lisääntymisoikeudet ovat osa lisääntymiseen ja seksuaaliterveyteen liittyviä laillisia oikeuksia ja vapauksia. Lisääntymisvalinta on tietoista lapsettomuutta, hedelmöitystä, synnytystä ja syntymää koskeva päätös, jonka tekevät hänen vanhempansa ja ei mitään muuta.

Artiklan 56 323-FZ "Keinotekoinen raskauden keskeytys" mukaan jokainen nainen päättää itsenäisesti äitiyskysymyksestä. Keinotekoinen raskauden keskeyttäminen tehdään naisen pyynnöstä tietoisella vapaaehtoisella suostumuksella.

Toisaalta on tärkeää ymmärtää, että tämä oikeus on tulosta naisten monivuotisesta kamppailusta, mukaan lukien heidän oikeudestaan ​​koulutukseen ja erilaisiin ammattitehtäviin. Oikeudesta säädellä syntyvyyttä abortin kautta tulee arvokas mahdollisuus vapautua kokonaan tai osittain eriarvoisista lasten kasvattamisvelvollisuuksista, sillä nyky-yhteiskunnassa lasten hoito on pääasiassa naisella.

Toisaalta keskustelu jatkuu ihmisalkion asemasta, mistä hetkestä lähtien siitä tulee ihminen. Näissä riita-asioissa puhutaan kuitenkin hyvin varhaisista raskauden vaiheista, kun taas Venäjällä naisen pyynnöstä abortteja tehdään 12 viikkoon asti ja raiskaustilanteessa, tällä hetkellä ainoana yhteiskunnallisena indikaattorina, ylös. 22 viikkoon. Jos syötät lapsen kuvan hakukoneeseen sellaisella aikavälillä, hänen asemastaan ​​ei tule epäilyksiä.

On tärkeää huomata merkittävä elintaso aleneminen, yhteiskunnan voimakas kerrostuminen, synnytyskeskusten sulkemiseen ja vähentämiseen johtaneet terveydenhuollon uudistukset sekä mahdollisuus saada oikea-aikaista apua naisten terveysongelmiin. Ja tietysti on tärkeää ottaa huomioon väestön uskollisuus abortille, sillä sen laillistamisesta lähtien se on ollut niin laajalle levinnyt käytäntö, että se on koskenut lähes jokaista Neuvostoliiton perhettä. Pohjimmiltaan abortti on normalisoitunut.

Nämä ovat sosiokulttuurisen ja oikeudellisen kontekstin välttämättömiä vähimmäistekijöitä, joita ottamatta huomioon on mahdotonta paitsi ymmärtää tapausta, myös nähdä vaihtoehtoa.

Työskentely kotelon kanssa

Joten kuvaamani tapaukset, sekä henkilökohtaisesta historiasta että listatuista, vaativat niin sanottua tapaustyötä. Jokainen tapaus on ainutlaatuinen ja vaatii erityistä harkintaa. On kuitenkin viitepisteitä, jotka auttavat sinua näkemään lisääntymisvalinnan tilanteen eri puolia.

Vaikutustilanne. Uutiset suunnittelemattomasta raskaudesta herättävät voimakkaita eri kirjoja. Ne on suunniteltu ilmoittamaan, että "jotain on vialla", ja ne kestävät, kunnes tilanne muuttuu. Uutisten ja tunnereaktion välissä on kuitenkin jonkinlainen asenne, se henkilökohtainen merkitys, joka panostetaan tapahtumaan. Jos esimerkiksi nainen on vakuuttunut siitä, että lapsen saaminen pilaa tulevaisuuden, tämä uskomus tulee keskeiseksi ja sen ympärille muodostuu tunne- ja käyttäytymispuolustuksia. Tämä vahvistaa uskoa, että abortti on ainoa oikea päätös. Tätä kutsutaan tunnelikuvaksi tilanteesta. On selvää, että tästä "tunnelista" tehty päätös on riittämätön, koska siinä ei oteta huomioon muita näkökohtia. Tällaisessa tilanteessa on tärkeää kuulla muiden ääni ja miettiä muita vaihtoehtoja. Tässä käännytään neuroplastisuuteen - kykyyn muodostaa uusia hermoyhteyksiä hankkimalla uusia kokemuksia. Tietäminen, että kokemukseni olivat väliaikaisia ​​ja että minun piti odottaa hieman, rauhoittua löytääkseni ulospääsyn, tuki minua todella raskausuutisten ensimmäisinä päivinä.

Tuki. Kriisitilanteessa olevan ihmisen on sietämätöntä jäädä yksin kokemustensa kanssa. Jos kaikki tuki raskaana olevan naisen ympärillä perustuu ajatukseen abortista, on erittäin tärkeää selvittää vaihtoehtoinen mielipide, selvittää, kuinka muut naiset kävivät läpi samanlaisen kokemuksen ja pitivät lapsen. Internetin aikakaudellamme voit mennä mille tahansa naisten foorumille ja kysyä kokemuksia vastaavasta tilanteesta. Jotkut kertovat, kuinka he keskeyttivät raskauden, toiset kertovat, kuinka he säilyttivät lapsen ja kuinka se vaikutti heidän elämäänsä. Ehkä jonkun tarina näyttää samanlaiselta kuin sinun, ja voit kysyä kirjoittajalta. Jos haluat jatkaa raskautta, on tärkeää ympäröidä itsesi vain niillä ihmisillä, jotka tukevat tätä päätöstä - todennäköisesti löydät sellaisia ​​ihmisiä ystäviesi tai ainakin virtuaalisten tuttavien joukosta. Lopetin esimerkiksi kaiken puheen abortista ja kommunikoin vain niiden ihmisten kanssa, jotka jakoivat kanssani ihmiselämän arvon. Miljoonat naiset järjestivät henkilökohtaisen elämänsä uuden kumppanin kanssa, suorittivat opintonsa, puolustivat väitöskirjaansa, kävivät työmatkoilla, matkustivat, heillä ei ollut vain yksi, vaan myös kolme tai viisi lasta. Kriisitilanteessa raskaana oleville naisille on neuvontapuhelimet, joihin voi soittaa ja jutella psykologin kanssa, Venäjän sisällä puhelut ovat ilmaisia.

Ainutlaatuinen jakso. Jokainen aikuinen on oppinut selviytymään vaikeista tilanteista omalla tavallaan. On tärkeää muistaa yksi tarinoistasi, jossa koit samanlaisia ​​kokemuksia (tosin, ehkä täysin eri sisällöllä), jossa onnistuit löytämään ulospääsyn, selviytymään ja kokemaan helpotusta. Muista millainen tilanne oli, mikä vuodenaika ja kellonaika oli, mitä sinulla oli päälläsi, kuka oli lähellä. Mieti, mitkä ominaisuudet, taidot ja kyvyt sinulla on, jotka auttoivat sinua selviytymään. Voit jopa kirjoittaa ne muistiin tehdäksesi sen selväksi. Yritä sitten rakentaa mielikuvituksesi silta tuon tapauksen ja tämän väliin. Miten osaamisesi ja kykysi voisivat auttaa nyt? Keitä tuntemasi ihmiset auttoivat sinua silloin? Ehkä niistä on nyt hyötyä?

Tulevaisuus. Yritä kuvitella seuraava vuosi, kolme, viisi, kymmenen. Miltä elämä voi näyttää, jos jatkat raskautta? Mitä jos teet abortin? Ovatko lapsen saamisen haasteet todella niin pahoja? Oletko varma, että et tule katumaan, jos keskeytät raskautesi? Pitääkö abortti todella miehen, jos se pakottaa sinut tekemään valinnan? Yritä välittää viesti itsellesi - kokeneesta naisesta, joka selvisi kriisistä, siihen, joka on nyt tämän tuskallisen valinnan edessä.

Tiedot. Lääkäri on velvollinen kertomaan vastaanotolla kaikki abortin yksityiskohdat, sen seuraukset ja komplikaatiot. Mutta yleensä hän selviää yleisillä sanoilla ja suosituksilla. On tärkeää ymmärtää, että turvallista aborttia ei ole, ja mitä pidempi ajanjakso, sitä suurempi on komplikaatioiden todennäköisyys. Voimme tietysti sanoa, että synnytys voi johtaa vakaviin terveysongelmiin. Raskaus ja synnytys ovat kuitenkin naiselle fysiologinen tila, jolloin koko hienosäätynyt vartalo rakennetaan uudelleen synnytystä ja synnytystä varten. Raskauden keskeyttämistä voidaan verrata auto-onnettomuuteen, kun kiihtyvä auto pysähtyy yllättäen esiin tulevan seinän luo. Kyllä, jotkut rajoittuvat hankauksiin ja mustelmiin, kun taas toiset voivat olla erittäin epäonnisia. On tärkeää tietää todennäköisyydestä saada abortin jälkeinen oireyhtymä - vakava psykoemotionaalinen tila, joka ilmenee reaktiona aborttiin - traumaattinen tapahtuma naisen elämässä. Kyllä, on naisia, jotka sietävät raskauden keskeytyksen suhteellisen helposti, sanovat, että "tavalliset kuukautiset ovat menneet, vain runsaammin", mutta joillekin siitä tulee parantumaton haava useiksi vuosiksi.

auta. Apua kannattaa pyytää. Nyt kriisikeskuksia ja turvakoteja avataan kaikkialla Venäjällä vaikeissa elämäntilanteissa, mukaan lukien kriisiraskaudessa, oleville naisille. Siellä voit saada psykologista, oikeudellista ja humanitaarista tukea. Välittävät ihmiset yhdistyvät keskinäisissä avustusryhmissä, joissa vaihdetaan lasten tavaroita ja tuetaan toisiaan. Esimerkiksi minulla ei käytännössä ole ostettuja vaatteita tai kenkiä: erinomaisessa kunnossa olevat tavarat kulkevat kädestä käteen lasten ollessa hyvin pieniä. Ne joko annetaan ilmaiseksi tai myydään paljon halvemmalla kuin alkuperäinen hinta.

Ei-uskonnollinen. Sen tosiasian pohtiminen, että jokaisella ihmisellä on ehdoton oikeus elämään, voi olla erittäin hyödyllistä. Riippumatta siitä, uskooko nainen Jumalaan vai ei, hänellä on yleensä käsitys, että aborttia kaikissa uskonnollisissa perinteissä ei vain tuomita, vaan sitä pidetään myös suurena syntinä. Jotkut jopa sanovat olevansa valmiita "sovittamaan syntinsä vain ratkaistakseen tämän ongelman nyt". On selvää, että uskonnon avainkäsitteet eivät ole kaikille arvokkaita, joten on tärkeää pohtia niitä jokaisen ihmiselämän ehdoton arvo. Abortti ei poista vanhemmuutta, sillä naisesta tulee äiti, aivan kuten miehestä tulee isä uuden elämän alkaessa.

Selvyyden vuoksi voit piirtää genogrammin - kaavamaisen esityksen koko perheestä: itsestäsi, kumppanistasi, vanhemmistasi, isovanhemmistasi. Genogrammi sisältää yleensä paitsi syntyneet lapset, myös ne, jotka kuolivat missä tahansa iässä syntymän jälkeen tai keskenmenon seurauksena, sekä abortoidut lapset. Joskus tämä näkyvyys on vaikuttavaa, varsinkin kun tiedetään useista aborteista läheisillä naisilla. Nämä lapset eivät katoa perhejärjestelmästä.

Yksinkertaisia ​​lohdutuksen sanoja

Olemme harkinneet monia johdantosanoja, mutta haluan sanoa yksinkertaisia ​​sanoja jokaisessa tilanteessa:

Rakas, tietysti, nyt saatat olla peloissasi, ahdistunut, epävarma, kipeä, ehkä sinulla on katastrofin tunne, maailman tuhoutuminen. Olet raskaana, ja päätöksestäsi riippuu vähintään kahden ihmisen tulevaisuus - sinun ja lapsesi. On tärkeää tehdä tällainen kohtalokas päätös rauhallisessa tilassa, tasapainossa ja tietoisessa tilassa, mutta nyt olet tunteellinen. Mitä haluat? Salli itsesi itkeä, huutaa, repiä jotain, rikkoa jotain, rikkoa jotain - mikä tahansa sinusta tuntuu olevan hyödyllistä. Yritä sitten hengittää hitaasti sisään ja hengittää vielä hitaammin useita kertoja, istua mukavammin, aseta jalkasi kokonaan lattialle ja nojaa taaksepäin. Hengitä näin muutaman minuutin ajan, kunnes tunnet ainakin epämääräisesti rauhallisuutta muistuttavan tunteen. Kaada vettä tai jotain kuumaa, kääri itsesi huopaan tai lakanaan, istu tuollaisena hetken, älä ajattele raskautta, vaan keskity sisään- ja uloshengitykseen, jalkojen tuen tunteeseen, juomisen tuntemuksiin. Mieti, kuinka haluaisit pitää itsestäsi nyt huolta: ehkä käydä lämpimässä kylvyssä, tehdä naamio, kävellä, hengittää raitista ilmaa, kuunnella suosikkimusiikkiasi, lukea suosikkisivuasi, ottaa tusina selfieitä, katsella muutama tv-sarja. Lupaa itsellesi ajatella raskautta huomenna tai ylihuomenna, mutta yritä sillä välin levätä. Älä unohda syödä ainakin vähän ja mennä aikaisin nukkumaan, jos mahdollista. Kaikki tärkeät ja kohtalokkaat päätökset kannattaa tehdä levänneenä.

Päätöksestäsi riippumatta lapsesi on nyt sydämesi alla. Niin tapahtui, että hän on täysin vallassasi, ja vain sinä voit tehdä lopullisen päätöksen hänen tulevasta kohtalostaan. Tämä on suuri vastuu, ja sinun on tehtävä tämä valinta.

Muistakaa, elämä jatkuu kaikista olosuhteista huolimatta: tilanteet muuttuvat monta kertaa, jotkut ongelmat ratkeavat, toiset ilmaantuvat, jotkut suhteet päättyvät, toiset alkavat. Taloudellisesti ja poliittisesti epävakaina aikoinamme parhaat ja kannattavimmat sijoitukset ovat suhteissa läheisiisi, lapsiisi. Pankit menevät konkurssiin, kiinteistö heikkenee, ihmiset, joilla on jostain syystä vakaat tulot, menettävät sen. Ja päinvastoin, uusia mahdollisuuksia ilmaantuu siellä, missä niitä ei edes odotettu.

Tiedän kuinka vaikeaa sinulle on nyt, ja halaan sinua. Et ole yksin.

Kun materiaalia julkaistaan ​​uudelleen Matrony.ru-verkkosivustolta, vaaditaan suora aktiivinen linkki materiaalin lähdetekstiin.

Koska olet täällä...

...meillä on pieni pyyntö. Matrona-portaali kehittyy aktiivisesti, yleisömme kasvaa, mutta meillä ei ole tarpeeksi varoja toimitukselle. Monet aiheet, joita haluaisimme ottaa esille ja jotka kiinnostavat teitä, lukijoitamme, jäävät taloudellisten rajoitusten vuoksi paljastumatta. Toisin kuin monet tiedotusvälineet, emme tarkoituksella tee maksullista tilausta, koska haluamme materiaalimme olevan kaikkien saatavilla.