Savjet "budite sretni" u ovoj situaciji čini se neprikladnim. No, to je upravo ono što vama treba, a imate i razloga za zadovoljstvo. Ovo je tvoja beba. Dao si novi život i svaki dan ćeš vidjeti kako čovjek raste i staje na noge. Ostvarili ste se kao žena, jer, ma što govorili o ženi kao ljubavnici, radnici ili osobnosti u razvoju, većina nas se počinje osjećati ženom nakon rođenja djeteta. I upravo u njemu ona može pronaći svoju sreću, s njim pored sebe doživjeti najjaču ljubav od svih mogućih.
Naravno, u stanju stresa, s osjećajem izdaje u duši, nije tako lako osjećati se sretnim. Kako si možete pomoći?

Ako je vaš muž otišao: sve nije tako strašno

Pokušajte ne preuveličavati dramatičnost onoga što se dogodilo. Nepotpuna obitelj i disfunkcionalna obitelj dvije su različite stvari. A mnogi problemi jednoroditeljskih obitelji su mitovi ili zastarjeli pristup koji nema ništa zajedničko sa suvremenom stvarnošću. A ako svoju obitelj ne smatrate nižom, ne osjećate se krivim što dijete raste bez oca, tada se neće osjećati kao dijete samohrane majke, već kao beba čija se obitelj sastoji od njega i njegove majke.

Ako je muž već otišao i zapravo se ispostavilo da je izdajica, onda je bolje da to postane jasno sada, a ne kasnije, kada bi se beba već vezala za svog oca i bila bi jako uzrujana zbog razvoda svojih roditelja .

Važnost vašeg stava o onome što se događa potvrđuju istraživanja obitelji u kojima je otac zapravo herojski poginuo dok je majka bila trudna ili je dijete bilo još malo. Samopoimanje takve majke u pravilu je drugačije, ne srami se, ne osjeća krivnju, a dijete živi uzdignute glave. Dakle, prvi korak je priznati da je vaša obitelj takva i da to nije loše ili dobro, samo se događa ovako, a ponekad se događa drugačije.

Brojna su istraživanja koja naglašavaju da su djeca iz jednoroditeljskih obitelji na neki način drugačija od svojih vršnjaka koje odgajaju mama i tata. Na primjer, dječaci predškolske dobi koje odgajaju očevi imaju u prosjeku viši IQ. Međutim, prvo, čak i među dječacima koje odgajaju samo majke, postoje nosioci vrlo visoke inteligencije. I drugo, iako dječaka prije škole odgajaju majka i baka i on doista nema pred očima model muškog razmišljanja i muškog ponašanja, s godinama, kako se druži u školi, tako iu sportskim aktivnostima, dječačić se i dalje druži s roditeljima, ali i s godinama. dječakov razvoj se ujednačava. Isto vrijedi i za psihološke karakteristike: dječak je sasvim sposoban asimilirati muškog uzora, čak i bez oca koji živi s njim - svi strahovi o "ženskom odgoju" u situaciji kada je muž otišao uvelike su pretjerani.

Ne zaboravite da je oko vas puno muškaraca: treneri, učitelji, vaši prijatelji, djed vašeg djeteta, vaš brat, njegovi rođaci - to je sasvim dovoljno da se uoči model muškog ponašanja.

Ne brinite o intelektualnom ili osobnom razvoju svog djeteta samo zato što nemate muža. Komunicirajte s ljudima, vodite aktivan način života, ne izbjegavajte obitelji s dva roditelja - širok krug prijatelja i otvorenost prema svijetu pružit će vašem djetetu sve što mu je potrebno.

Je li vaš muž otišao? Analiziraj ovo!

Ima smisla iskreno razmotriti razloge za odvajanje od oca vašeg djeteta. Koliko god paradoksalno zvučalo, ako je muž otišao jer se jednostavno pokazao prevarantom, onda je puno lakše preživjeti njegovu izdaju. Barem zato što se ne osjećate krivim za ono što se dogodilo.

Međutim, ako ste podsvjesno željeli ojačati svoju vezu s muškarcem tako što ćete ga vezati za sebe uz pomoć djeteta, tada će vas svladati složeniji osjećaji.

U oba slučaja, dijete može u vama izazvati negativne emocije, jer vas podsjeća na izdaju i iznevjerena očekivanja. Sve te emocije komplicira osjećaj krivnje, jer smo od djetinjstva naučili da svaka majka voli svoje dijete, a ako ne, ili s rezervom, onda s njom nešto nije u redu. Naime, mnoge žene zbog različitih okolnosti imaju potrebu odgajati majku u sebi. Osjećaj bezuvjetne ljubavi ne dolazi svakome odmah i sam od sebe. Nisi sam. Problemi često nastaju ako su dijete i majka bili razdvojeni nakon poroda iz medicinskih razloga, te ako je majka zadobila psihičku traumu tijekom poroda, te ako je trudnoća bila neželjena, te ako su se porod i trudnoća poklopili s nekom vrstom obiteljske tragedije. A ponekad nema vidljivih razloga, ali postoji teška postporođajna depresija zbog individualnih karakteristika tijela. Ukratko, ponekad morate raditi na stvaranju privrženosti i pričekati neko vrijeme.

• Pokušajte uspostaviti kontakt oči u oči s bebom, osobito tijekom hranjenja. Nemojte se ometati dok hranite bebu, neka bude vrijeme za vas.
• Omogućuje vam blizak osjetilni kontakt. Ako bebu boli trbuščić, položite je na trbuh, nosite u naručju i često je grlite.
• Razgovarajte s bebom. Recite mu sve svoje strahove i brige. Prema poznatoj francuskoj psihoanalitičarki Françoise Dolto, ako djetetu govorite o svojim osjećajima, čak i onim najstrašnijim i najnegativnijim, vaš odnos postaje otvoreniji i skladniji. Stresa se oslobađate artikulacijom onoga što vas muči, a beba intuitivno osjeća da imate svoj svijet i kontakt s njim. Osim toga, često se stječe dojam da, bez razumijevanja riječi, djeca savršeno razumiju značenje onoga što je rečeno, a to je važno.

Ako vaš muž ode: što će se dogoditi sutra?

Ponekad je lakše analizirati što se dogodilo i osloboditi se straha zamišljajući da ćete odgovoriti bebi kada počne postavljati pitanja: "Zašto nemamo tatu?", "Gdje je moj tata?" Što točno odgovoriti svom djetetu je vaš izbor. Htio bih samo upozoriti na otvorene laži o “velikom kozmonautu”. Makar samo zato što će jednog lijepog dana netko reći djetetu istinu, a “astronaut” može “stići” kad ga nisu očekivali.

Ne biste trebali opisivati ​​svog oca negativnim riječima. Ako uspijete u djetetu usaditi gađenje prema ocu, dijete će te osjećaje djelomično prenijeti i na sebe, jer obitelj, porijeklo, krvne veze dio su ljudskog identiteta. Grubo rečeno, mrzeći oca, dijete mrzi dio sebe i traumatizira vlastitu psihu.

Najbolje je reći istinu, izostaviti neke detalje i naglasiti da je to obična životna situacija, to se ponekad događa: ljudi se rastaju i žive odvojeno. U vašoj okolini sigurno ima puno primjera koji će vašem djetetu pokazati da vaša situacija nije izvanredna. Ipak, nemojte pretjerivati: beba mora shvatiti da je dobro kad su tu i mama i tata i da je mama tužna što se to dogodilo. Ovo je važno kako bi dijete bilo postavljeno za normalnu, potpunu obitelj u budućnosti. Osim toga, ako se želite vjenčati, beba će se lakše naviknuti na novog tatu ako kompletnost obitelji doživljava kao blagoslov. I ne riskirate čuti: "Zašto nam treba tata? Ti i ja smo već dobro!”

Razmišljajući o takvom razgovoru 3-4 godine unaprijed u svim detaljima, moći ćete sami shvatiti kako vidite trenutnu situaciju. A unutarnja odgovornost prema djetetu natjerat će vas da na stvari gledate pozitivnije.

Sigurno ćete s vremena na vrijeme razmišljati što učiniti ako vam se djetetov otac pokuša vratiti. Upamtite da ovdje ne može biti jasnih odgovora ni rješenja: morat ćete reagirati u skladu sa situacijom i slušati svoje srce. Međutim, uvijek postupajte u najboljem interesu djeteta.

Važna je i vaša otvorenost za nove veze. Djeca se u pravilu ne sjećaju razvoda svojih roditelja zbog toga što su bili vrlo mladi ili ako je do razvoda došlo prije njihovog rođenja. Zato ideju o “novom tati” obično doživljavaju pozitivnije, jer ne moraju biti rastrgane između biološkog oca i novog muža svoje majke. U današnje vrijeme žena s djetetom nije uopće teret niti drugorazredna žena. Štoviše, mnogi odrasli muškarci smatraju da rođenje djeteta ženu karakterizira kao pouzdaniju životnu partnericu, a ne kao “brzoga repa”. Ne biste se trebali fiksirati na pronalazak "novog tate", ali ne biste trebali ni odbaciti takve misli i prijedloge.

Bez obzira na razloge vašeg odvajanja od oca vašeg djeteta, ne morate se fokusirati na ovaj određeni događaj u svojoj osobnoj životnoj povijesti i povijesti vašeg djeteta. Beba je zasebna osoba, a vi imate sreću gledati svoju kreaciju kako raste i sazrijeva, imate godine da uživate u ovom čudu. Otac djeteta odlučio je sebi uskratiti tako težak, ali divan užitak. To je njegov izbor. I pred vama je zanimljiv život.

Tekst: Anna Nikitina, konzultant - Natalya Barinova, voditelj. psihološki odjel Centra za prirodni razvoj i zdravlje djece.

Zdravo! Stvarno mi treba pomoć i vanjska perspektiva. Trudna sam, suprug i ja smo u braku 8 mjeseci. Prije toga smo hodali dosta dugo i vjenčali se iz ljubavi. Tijekom cijele trudnoće bila sam nervozna od stalnih svađa s mužem i još uvijek sam. Prethodno je za vrijeme svađa preda mnom zvao svoju bivšu i razgovarao s njom o općim temama. Bila sam jako uzrujana u takvim trenucima, ali on me nije prevario, najviše je radio sve ovako ispred mene da me iznervira. Uvijek sam to tolerirala i sve mu opraštala, ali jednog dana tijekom svađe kad je otišao do svojih prijatelja i poslao me u kuću mojih roditelja, nisam mogla podnijeti (bila sam toliko uvrijeđena da on nije pazio mene tijekom trudnoće, a također me stalno gnjavio). do suza) i razgovarao na internetu s mojom bivšom. Nije bilo flerta, samo općenite teme (to se dogodilo 2 puta). Tada je moj muž sve saznao i nakon toga moj život se pretvorio u pakao. Udario me nekoliko puta žestoko, uvijek po glavi, jer ne možeš me udariti po trbuhu, imao sam čvoruge po glavi od njegovih udaraca. I rekao je da će uzeti dijete nakon poroda, a ja ga ostavim i odem daleko. Ali mislio sam da je to moja kazna za moju izdaju. Zažmirila sam na sve to, iako mi je bilo teško i bolno. Nakon toga se činilo da se sve vratilo u normalu, ali on me stalno podsjeća na to. Nakon ove situacije izgubio sam pravo glasa, pokušavam se u svemu složiti s njim, čak i ako se ne slažem iznutra, općenito svoje mišljenje zadržavam za sebe. Trudim se da mu udovoljim u svemu, ali on stalno nađe nešto da mi prigovori i stalno se vrijeđa na mene, viče i govori da ga ne volim. Sve sam to izdržala, ali moji živci nisu od čelika, mislim da mu ne treba moj trud i odlučila sam otići i vrijeme do poroda provesti u miru. Ali još uvijek sumnjam isplati li se otići? Volim ga, ali kad se ovako ponaša, želim pobjeći i počela sam ga se bojati nakon što me je pretukao. Ali kada ga se zaboravi, on postaje tako dobar. I tijekom druge svađe, on se kao i obično spremio i otišao prošetati s prijateljima, a ja sam otišla roditeljima. Molim vas pomozite mi, ne znam što da radim.

Dobila 5 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Trudnica ostavila muža

Pozdrav Madina

Čini se kao da prečesto zatvarate oči na sve. Možda jedan dio vjeruje da će tako biti bolje, praktičnije. Ali ovo što vam se događa zove se obiteljsko nasilje, i fizičko i psihičko, uz prijetnje oduzimanjem djeteta nakon poroda.

Nažalost, najčešće u takvim situacijama ne pomažu riječi i iskren razgovor sa suprugom. Kad riječi ne pomažu, pomažu djela. Mislim da je tvoj odlazak roditeljima u ovoj fazi ispravna odluka, moraš zaštititi sebe i dijete. Vaš suprug mora shvatiti, a vi mu morate dati do znanja, da ne namjeravate tolerirati batine i prijetnje.

U isto vrijeme razumijem koliko ti je teško i usamljeno sada, kada si u takvom stanju kada ti je posebno potrebna podrška voljene osobe. Stoga bih Vam, zbog Vaše fizičke i psihičke sigurnosti, preporučio da se ne vraćate dok ne budete sigurni da Vaš suprug neće biti nasilan. U svakom slučaju mora znati da će svaki njegov čin nasilja rezultirati gubitkom kontakta s vama i djetetom.

Gulak Oksana Valerievna, psiholog Almaty

Zdravo Madina, vratila ti se ljubomora prema mužu. Sve je bilo divno (Prije toga smo hodali dosta dugo, vjenčali se.) Telefonski razgovori s njegovom bivšom su uvijek bili s tobom, a ti sigurno znaš da te on ne vara, pa zašto si se još uvijek uvrijedila njega, za što? Uostalom, oženio se tobom, a ne drugom djevojkom, što znači da te je izabrao za ženu, što znači da gaji osjećaje prema tebi. Zar to stvarno nije dovoljno da budete sretni i mirni, pogotovo u vašoj situaciji? Cijelo vrijeme pišete o tome kako bi vas trebao uzdržavati tijekom trudnoće (toliko sam se uvrijedila što se nije brinuo o meni tijekom trudnoće, a također me stalno dovodio do suza), ali ne činite ništa manje, skrećući pozornost na razne sitnice, poput njegovih telefonskih razgovora s bivšom pred vama, na općenite teme. Reagirajući sama na ovaj način i istovremeno, unatoč činjenici da si već u braku, na činjenicu da si trudna, počinješ osvetnički komunicirati s bivšim dečkom i odmah pišeš (Nije bilo flerta, samo općenite teme (ovo se dogodilo 2 puta) .Ispada da tvoj muž ne smije pričati o općim temama sa svojom bivšom djevojkom,ali da li je to tebi moguće?Jednostavno si u početku "isisala problem iz ruke" a sada pretvorilo se u veliko klupko nepovjerenja, ljubomore i groznog ponašanja tvog muža. Općenito si prepuštena sebi, zaboravila si da si u poziciji i tvoji živčani slomovi i suze, sve to doslovno trenutno utječe na tvoje nerođeno dijete. Nemoj shvaćate li da riskirate roditi dijete s patologijom?Morate se sada smiriti, razgovarati s mužem iskreno, priznati svoje pogreške i objasniti mu da ga volite i da mu vjerujete i da nećete dokazati ovo njemu cijeli život i prihvati njegovo poniženje i bezobrazluk samo zato što se bezazleno dopisivao s drugim dečkom.Ili ti obećava da ćeš sve zaboraviti i ići dalje shvaćajući svu odgovornost svoje pozicije i svoje uloge u tome kao muža i budućeg oca, ili ti je bolje da stvarno ostaneš doma do poroda, inače možeš izgubiti dijete u takvom psihičkom stanju. Samo je neugodno što ste zbog nekih sitnica sami sebe doveli do takvih poteškoća u obiteljskom životu. Glavna stvar za vas sada je da sigurno nosite svoje dijete, barem ovdje ne biste trebali misliti na sebe i svog muža, već na svoje nerođeno dijete, ono pati zbog čega, čak i prije nego što se rodilo. Najbolje želje.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Zdravo Madina, razmislite o tome što uzrokuje vaše sumnje oko činjenice da želite ostaviti svog muža? Pokušajte odvagnuti do kakvih bi mogućih posljedica moglo dovesti vaše napuštanje muža? Kako ćete se nositi s ovim? Do kakvih bi posljedica moglo doći ako vi i suprug sada ostanete? I kako ćete se nositi s ovim? Pokušajte odvagnuti i od dva zla izabrati, kako kažu, manje. U vašoj sadašnjoj situaciji vrlo je važno održati stabilnost vašeg emocionalnog stanja. I preporučljivo je zatražiti podršku ljudi koji su vam bliski kako ne biste sami brinuli.

S poštovanjem, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psiholog Almaty

Pozdrav Madina. Vaši strahovi su sasvim razumljivi, jer je postojala prijetnja vašem zdravlju, a možda i životu vaše bebe. Naravno, ono što je vaš suprug učinio je neprihvatljivo. Razmislite koliko dugo možete živjeti i plašite se reći svoje mišljenje, reći o svojim željama, o svojim iskustvima. Uostalom, što dulje šutite, to će se u vama nakupljati više napetosti i prije ili kasnije trebat će se osloboditi te napetosti, a to se može pretvoriti u ozbiljne bolesti. A ako je vaš suprug sklon nasilju, onda je moguće da će biti nasilja nad vašim djetetom. A ako odlučiš živjeti s njim, onda mu moraš naučiti govoriti o svojim osjećajima, posebno o tome da doživljavaš jak strah i ljutnju, i naravno da moraš izraziti svoje mišljenje, živjeti cijeli život i složiti se da ne sviđa ti se.Možda.

Svaka cast Ella.

Chirkova Ella Viktorovna, psiholog Almaty

Moraš ostaviti muža.

Jer sigurno će opet dići ruku. Jer napadi njegove “dobrote” s vremenom će biti sve rjeđi, a njegova radost i sposobnost da vaš život i život vašeg djeteta pretvori u pakao sve savršenija.

Činjenica da on voli tebe i činjenica da ti voliš njega je iluzija. To što si opisao nema veze s ljubavlju. Vidjet ćete to za godinu ili dvije. Pod uvjetom da ne prekinete vezu s njim i ne zaštitite svoje dijete. Zapravo, više ga niste mogli zaštititi od nasilja.

Pronađite podršku i zaštitu od svojih bližnjih. Razgovarajte o ovoj temi sa svojim ocem. Što on misli o ovome?

Ono što trebate razraditi s psihološke točke gledišta je:

• žensko samopoštovanje
• poznavanje muške psihologije
• problemi vašeg osobnog sazrijevanja, postajanja majkom
• postizanje emocionalne neovisnosti i zrelosti
• pojmove sreće i slobode

Iskreno ti želim maksimalnu iskrenost prema sebi i hrabrost da doneseš odluku o razvodu.

S poštovanjem i iskrenim suosjećanjem,

Konshina Anastasia, psiholog Almaty

O spremnosti obitelji za rođenje djeteta dobili smo komentare s pitanjem što učiniti kada je trudnoća neplanirana? I zamolili su kliničkog psihologa i prolifera da govori o ovoj temi Viktorija Naumova, majka četvero djece.

Trudnoća u pozadini prekida veze. Moja povijest

Kad sam dobila dvoje djece, naša je obitelj prolazila kroz ozbiljnu krizu koja je završila tako što sam napustila muža. Božićni praznici su upravo zamrli kad sam spakirala sve svoje stvari i preselila ih u svoju sobu, k mami, u drugi grad. Sutradan je bio radni dan pa sam odmah krenula po djecu u vrtić i tražila posao. Tada sam imala samo jedan honorarni posao na daljinu i bilo je nemoguće nastaviti vježbati u gradu iz kojeg sam otišla, majka mi nije mogla pomoći (naravno, ne bi odbila ni zdjelicu juhe, ali ništa više), a nisam imao bogatih rođaka. Stoga je pitanje uzdržavanja obitelji postalo vrlo akutno.

Nakon tjedan dana rješavanja organizacijskih problema, saznala sam za trudnoću. Ovaj vrlo čest slučaj u kriznom savjetovanju situacije izbora: trudnoća u pozadini prekida, pa čak i s djecom.

Samohrana majka s dvoje predškolske djece, bez posla, s depresijom zbog obiteljske krize i nedostatka podrške bližnjih – a tu je i trudnoća. Rađati u takvim okolnostima je čista ludost! Štoviše, vrlo brzo nakon vijesti počela je teška toksikoza, zbog koje sam morao minimalizirati izlazak iz kuće. I nije bilo govora o povratku mužu.

Ironično, do sada sam gotovo pet godina pomagala trudnicama u kriznim situacijama, a sada sam se i sama našla u ovoj kriznoj situaciji. I moje radno iskustvo pokazalo se vrlo korisnim za mene.

I sama sam morala doživjeti nevjerojatan društveni pritisak: i od bližnjih i od stranaca. Dok sam upisivala djecu u vrtić, išla liječnicima, konzultirala se s pravnikom u kriznom centru, podnosila zahtjeve za socijalno osiguranje, išla ginekologu, svugdje sam nailazila na izrazito negativnu reakciju na treću trudnoću. Susjedi su im iza leđa šaputali, ogovarali očinstvo. Da, nitko nije otvoreno vrtio glavom, ali motiv "gdje ćeš ga roditi" i "zašto stvaraš siromaštvo" zvučao je stalno. Srećom, moje divne prijateljice nikad nisu ni nagovijestile prekid trudnoće kao jedinu ispravnu odluku u ovako teškoj situaciji.

U dogledno vrijeme rodilo se dijete: moja voljena kći nakon prva dva dječaka. Odnos s mojim mužem još uvijek je bio vrlo napet, tako da je briga o obitelji bila isključivo moja odgovornost. Gotovo odmah nakon poroda nastavila sam s radom na daljinu, a godinu dana kasnije, uz pomoć dadilje, a ponekad i prabake djece, intenzivnije sam krenula na posao. Nažalost, odmah nakon poroda počela je postporođajna depresija, razdoblja osjećaja bespomoćnosti, kronični umor, nedostatak sna, rano ustajanje, razni logistički problemi s mnogo djece. Prijatelji koji su me mogli podržati bili su dosta daleko, svatko je imao svojih briga, a ja sam se osjećala jako usamljeno. Međutim, s vremenom se život postupno počeo poboljšavati, uspjela sam osigurati egzistenciju sebi i troje djece, održavati auto, plaćati studij, psihoterapiju i superviziju, jer sve je to potrebno za posao. Da, s rođenjem mog trećeg djeteta život je postao teži, ali bez sumnje bogatiji i zanimljiviji i, što je još važnije, zahtijevao je od mene usredotočenost i veću odgovornost, te vještinu multitaskinga.

I upravo u tom trenutku pojavila se druga situacija, još jedan vrlo čest slučaj u kriznom savjetovanju. Samo sam ja malo došla k sebi, najmlađi ima 2 godine, samouvjereno razvijam svoju praksu, imam puno obrazovnih i radnih planova, psiho-emocionalno sam se stabilizirala, kako ide pomirenje sa suprugom i... dvije pruge.

Reći da je bio šok znači ne reći ništa. Sjećanje na postporođajnu depresiju, nadolazeći nedostatak sna i neizbježni pad posla, otkazivanje svih planova za sljedeće 1,5-2 godine - sve je to pulsiralo tupom boli u mojim sljepoočnicama. Toliki napori, činilo mi se, bili su uzaludni. I opet teška toksikoza, neprestani niz bolesti kod djece - prehlade, vodene kozice, hripavac. Ova trudnoća mi je psihički bila jako teška, dugo nisam to prihvatila. Još se nisam odmorila od pelena, šmrkavica i "svega ovoga". S jedne strane, dobro je što je suprug dosta uključen u obiteljski život, u brigu o djeci. S druge strane, to nije moglo utjecati na njegov rad. Stoga smo živjeli dosta skromno: bilo je dovoljno za hranu, odjeću, moje učenje, poneku zabavu za djecu, ali ništa više. Obična, prosječna velika obitelj u Rusiji.

Sada nas četvrti raduje svojim uspjesima, nevjerojatan je! I nadam se da sam ovim skečem uspjela prenijeti svoje insajdersko iskustvo trudnoće u teškoj životnoj situaciji, dopuštajući mi da skinem svoju “bijelu kutu”.

Ostali vrlo česti slučajevi

Koje se druge situacije javljaju u problemu "neplanirane trudnoće"? Navest ću:

Infantilan muž, besparica i neplanirana trudnoća. Svi savjetuju pobačaj.

Velika obitelj: “Zbog vjerskih uvjerenja ne mogu pobaciti, ali sada uopće nisam spremna za N-to dijete, ne želim živjeti, umorna sam.”

Muž kaže: ajmo abortirati, ne možemo tri. “Ne znam kako se protiviti svom mužu, ali uopće ne želim pobaciti.”

Trudnoća iz povremene veze, muškarac napušten. Svi savjetuju pobačaj: gdje roditi, nema para. "Neću moći kasnije urediti svoj privatni život."

Trudnoća kao posljedica nevjere, nejasno je tko je otac. “Ako je dijete od ljubavnika, muž će saznati i otići. Ne želim podizati dijete od svog ljubavnika.”

Mama još nije završila studij, tek je započela karijeru. “I ja sam još dijete, uništit ću si život, neću se ženiti zbog djeteta. Ne volim djecu i ne želim biti majka.”

Prije nego što prijeđemo na psihološku stranu problema, potrebno je definirati neke pojmove.

Pravno polje i sociokulturni kontekst

Reproduktivna prava dio su zakonskih prava i sloboda vezanih uz reprodukciju i spolno zdravlje. Reproduktivni izbor je odluka roditelja o svjesnom bezdjetstvu, začeću, rađanju i rođenju djeteta/djece i ništa više.

Prema članku 56. 323-FZ "Umjetni prekid trudnoće", svaka žena samostalno odlučuje o pitanju majčinstva. Umjetni prekid trudnoće provodi se na zahtjev žene uz informirani dobrovoljni pristanak.

S jedne strane, važno je shvatiti da je to pravo rezultat višegodišnje borbe žena, pa tako i za svoja prava na obrazovanje, na razne profesionalne pozicije. Pravo na reguliranje nataliteta pobačajem postaje dragocjena prilika da se u cijelosti ili djelomično oslobodite nejednake obveze odgoja djece, budući da je u suvremenom društvu briga o djeci uglavnom na ženi.

S druge strane, nastavlja se rasprava o statusu ljudskog embrija, od kojeg trenutka on postaje čovjek. No, u tim se sporovima radi o vrlo ranim stadijima trudnoće, dok se u Rusiji pobačaji na zahtjev žene rade do 12. tjedna, au situaciji silovanja, trenutno jedine socijalne indikacije, do do 22 tjedna. Ako unesete sliku djeteta u tražilicu u takvom vremenskom okviru, tada se neće pojaviti nikakve sumnje u njegov status.

Važno je istaknuti značajan pad životnog standarda, snažno raslojavanje društva, reforme zdravstvene zaštite koje su dovele do zatvaranja i smanjenja opstetričkih centara, te mogućnost pravovremene pomoći za zdravstvene probleme žena. I, naravno, važno je uzeti u obzir lojalnost prema pobačaju među stanovništvom, budući da je od legalizacije to toliko raširena praksa da je pogodila gotovo svaku sovjetsku obitelj. U biti, abortus je normaliziran.

To su minimalni potrebni čimbenici sociokulturnog i pravnog konteksta, bez čijeg je uzimanja u obzir nemoguće ne samo razumjeti slučaj, već i vidjeti alternativu.

Rad s kućištem

Dakle, slučajevi koje opisujem, kako iz osobne anamneze, tako i ovi navedeni, zahtijevaju takozvani rad na slučaju. Svaki slučaj je jedinstven i zahtijeva posebno razmatranje. Međutim, postoje referentne točke koje će vam pomoći da vidite različite aspekte situacije reproduktivnog izbora.

Situacija afekta. Vijest o neplaniranoj trudnoći izaziva snažne osjećaje različitog spektra. Osmišljeni su da signaliziraju da "nešto nije u redu" i trajat će dok se situacija ne promijeni. Međutim, između vijesti i emocionalne reakcije postoji nekakav stav, taj osobni smisao koji se ulaže u događaj. Na primjer, ako je žena uvjerena da će imati dijete uništiti budućnost, tada to određeno uvjerenje postaje središnje, a oko njega će se formirati emocionalna i bihevioralna obrana. To učvršćuje uvjerenje da je abortus jedina ispravna odluka. To se zove tunelska vizija situacije. Očito je da je odluka donesena iz ovog “tunela” neadekvatna, jer ne uzima u obzir druge aspekte. U takvoj situaciji važno je čuti glasove drugih i razmisliti o drugim mogućnostima. Ovdje se okrećemo neuroplastičnosti - sposobnosti stvaranja novih neuronskih veza kroz stjecanje novih iskustava. Saznanje da su moja iskustva prolazna i da trebam malo pričekati, smiriti se kako bih pronašla izlaz, bila mi je prava podrška u prvim danima vijesti o trudnoći.

podrška. Nepodnošljivo je da osoba u kriznoj situaciji ostane sama sa svojim iskustvima. Ako se sva podrška oko trudnice svodi na ideju pobačaja, onda je vrlo važno pronaći alternativno mišljenje, saznati kako su druge žene prošle slično iskustvo i zadržale dijete. U našem dobu interneta možete otići na bilo koji ženski forum i pitati o iskustvima u sličnoj situaciji. Neki će vam reći kako su prekinuli trudnoću, drugi će vam reći kako su zadržali dijete i kako je to utjecalo na njihov život. Možda će se nečija priča učiniti sličnom vašoj, pa možete pitati autora. Ako želite nastaviti trudnoću, važno je da se okružite samo onima koji podržavaju ovu odluku – takve ćete vjerojatno pronaći među svojim prijateljima ili barem virtualnim poznanicima. Na primjer, prestala sam govoriti o pobačaju i komunicirala samo s onim ljudima koji su sa mnom dijelili vrijednost ljudskog života. Milijuni žena su s novim partnerom uredili svoje privatne živote, završili studije, obranili disertacije, išli na poslovna putovanja, putovali, rađajući ne samo jedno, već i troje do petero djece. Postoje telefonske linije za trudnice u kriznim situacijama, gdje možete nazvati i razgovarati sa psihologom, pozivi unutar Rusije su besplatni.

Jedinstvena epizoda. Svaka odrasla osoba naučila se nositi s teškim situacijama na svoj način. Važno je prisjetiti se jedne vaše priče u kojoj ste doživjeli slična iskustva (doduše, možda i potpuno drugačijeg sadržaja), gdje ste uspjeli pronaći izlaz, snaći se i doživjeti olakšanje. Prisjetite se kakva je bila situacija, koje je doba godine i doba dana bilo, što ste nosili, tko je bio u blizini. Razmislite koje su vam kvalitete, vještine i sposobnosti pomogle da se nosite. Možete ih čak i zapisati da bude jasno. Zatim pokušajte u svojoj mašti izgraditi most između tog i ovog događaja. Kako bi vaše kompetencije i sposobnosti sada mogle pomoći? Tko su ljudi koje poznajete i koji su vam tada pomogli? Možda će sada biti korisni?

Budućnost. Pokušajte zamisliti sljedećih godinu, tri, pet, deset. Kako bi život mogao izgledati ako nastavite s trudnoćom? Što ako pobacite? Jesu li izazovi imati dijete doista tako loši? Jeste li sigurni da nećete požaliti ako prekinete trudnoću? Hoće li abortus doista zadržati muškarca ako vas prisili na izbor? Pokušajte sebi prenijeti poruku – od iskusne žene koja je preživjela krizu do one koja je sada pred ovim bolnim izborom.

Informacija. Na pregledu liječnik je dužan ispričati sve detalje postupka pobačaja, njegove posljedice i komplikacije. Ali obično se izvuče općim riječima i preporukama. Važno je razumjeti da ne postoji siguran pobačaj, a što je razdoblje dulje, to je veća vjerojatnost komplikacija. Naravno, možemo reći da porod može dovesti do ozbiljnih zdravstvenih problema. Međutim, trudnoća i porođaj su fiziološko stanje žene, kada se cijelo fino podešeno tijelo ponovno gradi za nošenje i rađanje djeteta. Prekid trudnoće može se usporediti s prometnom nesrećom kada se jureći automobil zaustavi na iznenada nastalom zidu. Da, neki su ograničeni na ogrebotine i modrice, dok drugi mogu biti vrlo nesretni. Važno je znati o vjerojatnosti razvoja sindroma nakon pobačaja - teškog psihoemocionalnog stanja koje se javlja kao reakcija na pobačaj - traumatičan događaj u životu žene. Da, postoje žene koje relativno lako podnose prekid trudnoće, kažu da su “prošle uobičajene mjesečnice, samo obilnije”, no nekima to postaje dugogodišnja nezacijeljena rana.

Pomozite. U redu je tražiti pomoć. Sada se diljem Rusije otvaraju krizni centri i skloništa za žene u teškim životnim situacijama, uključujući kriznu trudnoću. Tamo možete dobiti psihološku, pravnu i humanitarnu podršku. Brižni ljudi se udružuju u grupe uzajamne pomoći, gdje razmjenjuju dječje stvari i podržavaju jedni druge. Na primjer, praktički nemam kupljene odjeće ili obuće: stvari u izvrsnom stanju prelaze iz ruke u ruku dok su djeca jako mala. Daju se besplatno ili se prodaju za mnogo manje od izvorne cijene.

Nekonfesionalni. Razmišljanje o činjenici da svaka osoba ima bezuvjetno pravo na život može biti vrlo korisno. Bez obzira na to vjeruje li žena u Boga ili ne, ona, u pravilu, ima razumijevanja da je abortus u bilo kojoj religijskoj tradiciji ne samo osuđen, već se smatra i velikim grijehom. Neki čak kažu da su spremni “okupiti svoje grijehe samo da sada riješe ovaj problem”. Očito, ključni pojmovi za religiju nisu svima vrijedni, stoga je važno razmisliti o bezuvjetna vrijednost svakog ljudskog života. Pobačaj ne ukida roditeljstvo, jer žena postaje majka, kao što muškarac postaje otac, u trenutku začeća novog života.

Radi jasnoće, možete nacrtati genogram - shematski prikaz cijele obitelji: sebe, partnera, roditelja, djedova i baka. Genogram obično uključuje ne samo rođenu djecu, već i onu koja je umrla u bilo kojoj dobi nakon rođenja ili kao rezultat pobačaja, te pobačenu djecu. Ponekad je ta vidljivost impresivna, pogotovo kada se zna za višestruke pobačaje bliskih žena. Ova djeca ne nestaju iz obiteljskog sustava.

Jednostavne riječi utjehe

Razmotrili smo mnoge uvodne riječi, ali želio bih reći jednostavne riječi u svakoj situaciji:

Draga, naravno, sada si možda uplašena, tjeskobna, neizvjesna, boli, možda postoji osjećaj katastrofe, uništenja svijeta. Trudna si, a o tvojoj odluci ovisi budućnost najmanje dvoje ljudi – tvoja i djeteta. Važno je da takvu sudbonosnu odluku donesete u mirnom stanju, uravnoteženo i svjesno, ali sada ste emotivni. Što želiš? Dopustite si plakati, vrištati, potrgati nešto, slomiti nešto, slomiti nešto – što god osjećate bit će korisno. Zatim nekoliko puta pokušajte polako udahnuti i još sporije izdahnuti, sjednite udobnije, potpuno položite stopala na pod i naslonite se unatrag. Dišite tako nekoliko minuta dok ne osjetite osjećaj koji barem neodređeno podsjeća na smirenost. Ulijte vodu ili nešto vruće, umotajte se u deku ili plahtu, sjedite tako neko vrijeme, ne razmišljajući o trudnoći, već se fokusirajući na udah i izdisaj, na osjećaj oslonca u nogama, na osjećaje pijenja. Razmislite o tome kako biste se sada željeli njegovati: možda se okupati u toploj kupki, napraviti masku za lice, prošetati, udisati svjež zrak, slušati svoju omiljenu glazbu, čitati svoju omiljenu javnu stranicu, snimiti desetak selfija, gledati nekoliko TV serija. Obećajte si da ćete o trudnoći razmišljati sutra ili prekosutra, ali se u međuvremenu pokušajte odmoriti. Ne zaboravite barem malo jesti i po mogućnosti rano ići spavati. Sve važne i sudbonosne odluke preporučljivo je donositi odmorni.

Bez obzira na vašu odluku, vaše dijete je sada pod vašim srcem. Dogodilo se da je on potpuno u vašoj vlasti i samo vi možete donijeti konačnu odluku o njegovoj budućoj sudbini. Ovo je velika odgovornost i morate napraviti ovaj izbor.

Upamtite, život ide dalje unatoč svim okolnostima: situacije će se mijenjati mnogo puta, neki će problemi biti riješeni, drugi će se pojaviti, neki će odnosi završiti, drugi će započeti. U naše ekonomski i politički nestabilno vrijeme najbolje i najisplativije investicije su u odnose sa svojim najmilijima, u svoju djecu. Banke propadaju, nekretnine padaju, ljudi koji imaju stabilan prihod iz nekog razloga ga gube. I obrnuto, nove prilike se pojavljuju tamo gdje se nisu ni očekivale.

Znam koliko ti je sada teško i grlim te. Nisi sam.

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je izravna aktivna poveznica na izvorni tekst materijala.

Budući da ste ovdje...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, naša publika raste, ali nemamo dovoljno sredstava za uredništvo. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti, a zanimaju vas, naše čitatelje, ostale su neobrađene zbog financijskih ograničenja. Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne pravimo plaćenu pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.