Dziesięć znaków, że mężczyzna cię niszczy. Mąż ciągle krytykuje. Mężczyzna krytykuje kobietę, kiedy czuje

Wzajemne zrozumienie między mężem i żoną to złożony proces, wymagający dużo pracy po obu stronach. Harmonię w rodzinie osiąga się dzięki wspólnym wysiłkom obu stron, czasem proces ten trwa latami. Ale co, jeśli jeden okresowo obwinia drugiego o coś. Co zrobić, jeśli Twój mąż jest ciągle niezadowolony? Codzienne wyrzuty i oskarżenia. Przyjrzyjmy się bliżej.

Tak więc mąż ciągle szuka winy we wszystkim. Albo obiad jest ugotowany bez smaku, albo nie wiadomo, dokąd poszły pieniądze, albo mieszkanie nie jest sprzątane, albo dzieci są niemyte, a żona rzuca tysiące oskarżeń. Zawsze jest ze wszystkiego niezadowolony, zirytowany. Najpierw musisz zdecydować, jakie są przyczyny takiego zachowania mężczyzny.

Powody niezadowolenia

Wszystko zależy od charakteru

Możliwą przyczyną wiecznego narzekania męża jest jego choleryczny charakter. To nie tak, że był nieszczęśliwy ze swoją żoną. To jest po prostu jego zwykły stan. Takie jest jego postrzeganie świata. Jest porywczy, niezbyt optymistyczny, porywczy i łatwo się irytuje. Konfliktowy charakter, brak powściągliwości, nieokiełznanie – to cechy charakterystyczne dla tego typu ludzi. Jego ostre ataki mogą zranić innych. Ale on sam nie jest w stanie tego kontrolować. Uwielbia się kłócić, wciągać innych w kłótnie i zaczynać je pierwszy. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie zmienić takiego męża. I w ogóle nie da się kogoś zmienić. Jeśli sam tego nie chce, będzie musiał bardzo się o to postarać.

Żona, która kocha takiego mężczyznę, musi być bardzo silna psychicznie. Będzie starała się nie zwracać uwagi na całą negatywność, którą wyrzuca jej mąż. Ale nie jest to łatwe i warto zadać sobie pytanie: „Czy tego potrzebuję?”

Wybuch złości na bliskich

Innym powodem, dla którego facet może się tak zachowywać, jest to, że swoje niezadowolenie i złość na otaczający go świat wyładowuje na najbliższych osobach, w domu, na rodzinie, żonie i dzieciach. To słaba osoba z niską samooceną. Często tacy ludzie doświadczają paniki, podejrzeń i nieufności. Taki mąż często podejrzewa żonę o zdradę, zarzuca jej rozrzutność, nie ufa jej i stara się ściśle kontrolować wszystkie jej działania. Wszelkie rozmowy z nim nie prowadzą do niczego dobrego. Wybucha kolejny skandal, a wszystkie kłopoty po raz kolejny obwiniają działania kobiety. Głównym oskarżonym jest zawsze żona. Jak sobie poradzić z taką sytuacją? Pomoże tu tylko wykwalifikowana pomoc specjalisty. Terapia pomoże mu na nowo spojrzeć na siebie i swoje zachowanie, nauczy go nowej formy komunikacji z otoczeniem.

Może to ta dziewczyna?

Nie myśl, że przyczyny konfliktów między mężem i żoną leżą wyłącznie w zachowaniu mężczyzny. Być może swoim krzykiem i przekleństwami próbuje przekazać świadomości żony coś, czego ona nie chce zrozumieć i usłyszeć. Są to pewnego rodzaju metody, aby ostatecznie uwzględnić jego punkt widzenia. Kobieta powinna przeanalizować, co dokładnie chce osiągnąć jej kochanek i być może istnieje sposób na wzajemne rozwiązanie wszystkich konfliktów.

„Wzorzec zachowania”

Termin ten oznacza, że ​​mężczyzna kopiuje zachowanie własnych rodziców, gdy układają swój związek. Jeśli jego ojciec zachowywał się w ten sposób, był niegrzeczny i obraził matkę, to jego syn często zachowuje się w ten sposób, po prostu nie myśląc, że istnieją pokojowe sposoby rozwiązywania konfliktów.

Krzyk i niezadowolenie to norma

Najgorszą opcją jest sytuacja, gdy partner uważa, że ​​takie zachowanie jest normą. I że nic nie trzeba zmieniać. Nawet nie rozumie, że jego agresja i chamstwo ranią kobietę. Wydaje mu się, że niegrzeczne stwierdzenia, na które sobie pozwala, są niczym innym jak łagodną krytyką i to wszystko. Dojście do porozumienia z taką osobą jest prawie niemożliwe.

Co robić i co powinna robić kobieta

W żadnym wypadku nie postępuj jak mąż, nie wszczynaj konfliktów i nie dorzucaj drewna do ognia. Najlepiej poczekać, aż mężczyzna będzie miał dobry humor i wtedy spróbować spokojnie omówić tę kwestię. Wyjaśnij mu, że jest to dla Ciebie nie do przyjęcia, że ​​Cię to poniża i rani. Musisz mu przekazać informację, że nie zamierzasz tego tolerować, a tym bardziej znosić tego przez całe życie. Jeśli mężczyzna nie chce się zmienić, powinnaś zadać sobie pytanie, czy jesteś gotowa dalej z tym żyć?

Jeśli rozmowy i wyjaśnianie relacji nie przynoszą rezultatów, a sytuacja powtarza się raz za razem, to nadszedł czas, aby kobieta poważnie zastanowiła się, czy potrzebuje małżeństwa, które powoduje tylko ból i cierpienie? Co takie życie daje każdemu z małżonków? Po pierwsze, czy dalsze bycie razem daje szczęście i sens? W związku, w którym jedno zawsze stara się mieć rację i liczy się tylko jego zdanie, drugi zawsze cierpi. Czy kobieta potrzebuje takiej męki, czy nie przygnębia ją to jako osoby? Odpowiedzi na wszystkie te pytania naprowadzą kobietę na właściwą decyzję. Czasami rozwód jest konieczny, bo budowanie harmonii w związku to sprawa dwojga. A jeśli jeden z partnerów jest tak samolubny, że jest gotowy zniszczyć rodzinę w imię własnej samoafirmacji, lepiej dla drugiego nie próbować go reedukować, ale zacząć szukać innego , bardziej dojrzały partner.

Film na temat artykułu:

Pytanie do psychologa:

Witam, jestem naprawdę zdesperowany. Związek słabnie, mieszkamy razem od 6 lat, po ślubie od 5 lat, dwójka dzieci 3,7 roku i 7 miesięcy.

Mój mąż ciągle mnie zżera, ciągle mnie o wszystko wyzywa: nie oszczędzam prądu, wody, benzyny, źle prowadzę, źle odpowiadam, mam wrażenie, że szuka powodu, żeby się ze mną umówić.

Ja sam jestem miłą, wesołą, sympatyczną osobą, jeśli mi nie przeszkadzasz. Gdy tylko włącza się piła mojego męża, wszyscy, szaleję, jestem zraniona, zdumiona, obrażona jego słowami. Nie, nie krzyczy, nie obraża mnie, tylko cicho zrzędzi i zaczyna wrzeszczeć, gdy już prawie się na niego rzucam z pianą na ustach, potem wpada w szał, może walić w ściany, krzyczeć jak chory człowiek. Potem się uspokaja i wszystko jest z nim w porządku.

Jestem wyjętą szmatą, od razu kończy mi się laktacja, mam wieczne problemy ze zdrowiem… Mam wrażenie, że go to wszystko bawi.

Przykładowo jest to taka sytuacja: ja mówię „chodźmy do sklepu i popatrzmy na żyrandole”, on powiedział „chodźmy”. Przyjechaliśmy, dziecko spało w aucie, nie wyłączyliśmy silnika, pojechaliśmy, obejrzeliśmy, wróciliśmy, pojechaliśmy do domu, nie miał nastroju. Radośnie pytam, co się stało i zaczyna się: „nie oszczędzamy, tyle benzyny spalamy, nie masz oszczędności, zapaliłeś światło w tym pokoju i wyszedłeś, to wszystko, to jest niekończąca się biegunka pamiętania wszystkie moje nieekonomiczne działania.

A ja lubię chodzić na zakupy, popatrzeć, po prostu gdzieś wyjść, żeby nie siedzieć w domu i mieć dość dwójki małych dzieci.

W ogóle mnie nie rozumie i po prostu bez przerwy mnie dręczy, złamał całą psychikę mnie i dzieci, oni widzą te wszystkie rozgrywki.

On jest ciągle zdenerwowany, wychodzimy z mieszkania, ja stoję na zewnątrz mieszkania z wózkiem, na przykład latam w chmurach, czekam na niego, a on wychodzi: „Dlaczego stoisz, powinienem był zadzwonić po windę już dawno ” lub „Odpal samochód, dlaczego stoisz” lub „Dlaczego nie mam drzwi?” „Możesz je otworzyć” (niesie kołyskę wózka), „że ledwo się ciągniesz” itp.

Jeśli kupiłem coś złego lub coś się stało, przekręci każdą sytuację tak, że będzie to moja wina. Już mu to mówię wprost, nawet jeśli jest winny, i tak powie, że „nabazgrałem”.

Przestałam adekwatnie reagować na jego ataki, od razu zaczęłam go obrażać i na tym zakończyłam rozmowę.

Nie mogę już żyć w trybie jakiejś wyimaginowanej ekonomii, wiecznego niezadowolenia, bełkotu i wiecznie zdenerwowanego męża. Nie wiem, co z tym zrobić.

Myślałam, że może to tylko ja, ale bez niego jestem osobą pogodną, ​​nieagresywną i praktycznie nie ma w sobie złości. Nerwy są spokojne, nikt nie denerwuje. Przepraszam za winegret, mam mętlik w głowie. Nie chcę rujnować rodziny, co mam zrobić w tej sytuacji, jak żyć razem bez wzajemnych wyrzutów i skandali?

Na to pytanie odpowiada psycholog Letuchy Igor Anatolijewicz.

Inno, witaj. Ważne jest, aby wiedzieć, czy Twój mąż zawsze taki był, czy też zaczął się tak zachowywać od niedawna, gdy zdał sobie sprawę, że jesteś od niego zależna finansowo i w ten sposób pokazuje swoją wagę, udając „oszczędnego i idealnego mężczyznę”. Mogę przypuszczać, że Twój mąż początkowo taki był, tylko gdy byłaś zajęta nie tylko wychowywaniem dzieci, łatwiej to tolerowałaś i nie zwracałaś uwagi na takie zachowania. Przede wszystkim musisz zrozumieć i zaakceptować dla siebie, że nie żyjesz kosztem męża, ale wspólnie wychowujesz dzieci, a to jest cenne, przynajmniej nie mniej, jeśli pracujesz. Twój mąż wykorzystuje teraz fakt, że nie możesz podjąć pracy, bo rozumie, że nie zostawisz swojego 7-miesięcznego dziecka i nie możesz zacząć pracować. Twoje wymagania finansowe na pewno nie są zbyt wygórowane... Nie potrzebujesz niani do dzieci, wycieczek do restauracji, drogich koncertów czy klubów sportowych, prawda?

Co powinienem zrobić?

1. W żadnym wypadku nie rozmawiaj o rozwodzie, bo sama tego nie chcesz, a najważniejsze, żeby Twój mąż szybko się do tego przyzwyczaił i nie traktował Cię poważnie. Biorąc pod uwagę jego charakter, on sam to zrobi zacznę Ci mówić, że możesz uzyskać rozwód... co jeszcze bardziej Cię zdewaluuje.

2. Możesz spotkać się z zaleceniem „mieszkania osobno”. W większości przypadków ta rekomendacja jest początkiem końca związku lub przez całe życie można prześledzić grę „odchodzenie i przychodzenie”, która jest już zaznajomiona z rodziną... i każdy rozumie, że w końcu oni znów będziemy razem. Zalecenie „mieszkania osobno” może być użyte w wyjątkowym przypadku, który nie ma znaczenia w Twojej sytuacji i wyrządzi jedynie krzywdę…

Człowiek może się zmienić tylko wtedy, gdy ma świadomość problemu i, co najważniejsze, CHĘĆ jego rozwiązania. O ile mój mąż zdecydowanie nie ma ochoty rozwiązywać tego problemu... Na poziomie „codziennego wampiryzmu” nabrał już nawyku „narzekania”, spokojnie przekazując swój punkt widzenia, gdzie z góry czeka na „ twoją eksplozję”, a następnie „wyrzuci swoją negatywność”. obwinia Cię o wszystko, podczas gdy on w jego mniemaniu jest „dobrym i troskliwym mężem”, a Ty nie potrafisz panować nad emocjami. Po tym mąż się uspokaja i jest zadowolony z życia, a Ty jesteś wyczerpana emocjonalnie… i potrzebujesz czasu na regenerację… przed kolejnym „rozsądnym dokuczaniem ze strony męża”.

Musisz osobiście zdać sobie sprawę, że Twoje prawdziwe zwycięstwo nastąpi, jeśli nie będziesz podążać za scenariuszem męża, z którego czerpie on przyjemność, przynajmniej na poziomie nieświadomym. Dlatego Twoja siła leży w ODPOWIEDNIM podejściu do sytuacji, spokoju i stosowaniu elementów humoru, gdy sytuacja tego wymaga. Jeśli zmienisz swój wzór zachowania, to przynajmniej nie będziesz cierpieć i nie zrujnować sobie życia z powodu „narzekania i oszczędzania pieniędzy przez męża”, a ponadto istnieje duże prawdopodobieństwo, że Twój mąż zmieni swój wzór zachowania, widząc, że nie reagujesz boleśnie do jego „nauki”

Kiedy zacznie od nowa, monitoruj ten wzorzec zachowania na początkowym etapie i spójrz na swojego męża jak na „postać komiczną”, zdając sobie sprawę, że nie musisz podążać za poprzednim scenariuszem i już czerpiesz z tego moralną satysfakcję. Musisz skomponować kilka zwrotów, które w razie potrzeby możesz mu powiedzieć i zmienić je w zależności od sytuacji lub w ogóle milczeć. Możesz na przykład odpowiedzieć mu własnymi słowami, ale w następującym znaczeniu:

1. Prawdopodobnie kocham cię ze względu na twój stosunek do rodziny, postanowiłem już się nie kłócić, bo zawsze będziesz miał rację. 2. Tak, masz rację, chcę, żeby nasze dzieci szybciej dorastały, a ja żebym mogła chodzić do pracy, abyśmy w rodzinie mieli więcej pieniędzy i nie liczyli każdego grosza. 3. Już myślę o szukaniu pracy, ale muszę znaleźć nianię, która będzie musiała płacić pensję. 4. Chcę zacząć odwiedzać sekcję sportową, żeby było atrakcyjnie, ale skoro nie ma na to pieniędzy, muszę zadowolić się rzadkimi wyjściami na zakupy. 5. Jeśli coś tak absurdalnego jak brak wyłączania świateł, to spokojnie możesz mu odpowiedzieć, że jesteś mu bardzo wdzięczny za przypomnienie mu, że trzeba oszczędzać prąd, może rzeczywiście się wzbogacimy, jeśli uda nam się na tym zaoszczędzić.

Musisz mówić w oparciu o sytuację, spokojnie i pewnie, ale staraj się unikać sarkazmu. Na początku może być niezadowolony, niech krzyczy... gdy tylko zacznie krzyczeć, przestanie i w tym momencie zorientujesz się, że nie idziesz już za jego przykładem i tak naprawdę zmieniasz swój model zachowania.

Nie zapominaj także o komplementach, jeśli Twój mąż naprawdę na to zasługuje. Nieważne jakim jesteś mężem, jesteś przede wszystkim KOBIETĄ i musisz dobrze wyglądać, zastanowić się, jak uwzględnić charakter męża, znaleźć wspólne zainteresowania i czerpać z tego przyjemność! W relacjach rodzinnych należy zachować elastyczność. Jeśli jesteś nudny, to zachowuj się ODPOWIEDNIO, jak napisano powyżej, ale jeśli widzisz, że wszystko jest naprawdę dobrze, to ciesz się życiem rodzinnym. W końcu celem nie jest „budowanie męża”, ale poprawa relacji rodzinnych, w których wszyscy będą szczęśliwi: ty, twój mąż, twoje dzieci!

Polecam przeczytać KSIĄŻKI WIRGINI SATYRY, jeśli wpiszesz to w jakąkolwiek wyszukiwarkę, to je znajdziesz, to moim zdaniem jedne z najlepszych książek z zakresu psychologii rodziny. Przeczytaj także książkę autora V.P. SHEINOV „Ukryta kontrola człowieka” (wpisując autora i tytuł książki, również ją znajdziesz), w której znajdziesz także przydatne informacje dla siebie, nauczysz się kompetentnie reagować na manipulacje, dawaj komplementy i wiele więcej. Rozumiem, że w Twojej sytuacji nie masz możliwości skontaktowania się z psychologiem, to musisz zacząć uczyć się samodzielnie, co przyniesie sukces całej rodzinie.

Z całego serca życzę sukcesów i wszystkiego najlepszego!!!

4.7745098039216 Ocena 4,77 (102 głosy)

Codziennie spotykamy się z opiniami innych osób. Ale krytyka ze strony nieznajomych i ze strony ukochanej osoby to radykalnie różne rzeczy.

Co mówi męska krytyka? Co z tym zrobić? Czy jest to konieczne?

Jeść 7 ważnych punktów, na co musisz zwrócić uwagę, jeśli znajdziesz się pod ostrzałem. Zastanówmy się, co kryje się za męską krytyką i jak na nią odpowiedzieć.

Jesteś w życiu ofiarą

Jednym z najczęstszych powodów męskiej krytyki jest Twoja pozycja jako ofiary. Czy odgrywasz scenariusz rodziców, czy też sam zdecydowałeś się zostać ofiarą. To takie wygodne.

Uwolnisz się od wszelkiej odpowiedzialności, nie musisz niczego zmieniać. Ale pozycja ofiary przyciąga tyranów, ludzi potężnych i despotycznych.

Bardzo wygodnie jest być ofiarą, gdy nie rozwijasz się i nie możesz zatrzymać swojego mężczyzny. Trudno być, prawda?

Ciągła krytyka ze strony mężczyzny jest pierwszą oznaką, że odgrywasz rolę ofiary.

To inna sprawa, czy Ci się to „podoba”. Jedna z opcji samobiczowania. Mężczyzna cię krytykuje, otrzymujesz swego rodzaju karę za poczucie winy z przeszłości. Wewnętrznie zaznaczasz opcję „Odpokutuj za winę” / „Karaj siebie”.

Co zrobić w tym przypadku? Zmień się! Wyjdź z roli ofiary. Im szybciej tym lepiej.

Dokładnie tak jest w przypadku, gdy nie można po prostu zostawić mężczyzny ani spróbować na niego wpłynąć. Przede wszystkim pracuj dla siebie.

Potencjalnie normalny mężczyzna będzie się zmieniał wraz z Twoim stanem. Sam to zauważysz. Jeśli wpadniesz w szpony, sam zdecyduj, czy odejść, czy zostać.

Konstruktywny…

Na przykład twój mężczyzna ze złością powiedział ci, że nowa złota mini z cekinami i marszczeniami nie pasuje do ciebie i zasugerowała zakup nowej.

Skrzywiłeś się, zdenerwowałeś i wpadłeś w złość. Ale on chciał jak najlepiej. A sformułowanie, zgadzasz się, było prawidłowe?

Zmień swój sposób myślenia, w przeciwnym razie twój związek wkrótce dojdzie do uzasadnionego zakończenia.

Czym różni się konstruktywna krytyka od niewłaściwej krytyki? Nie ma w nim żadnego wartościującego, oskarżycielskiego wyroku czy twierdzenia. Zamiast szukać winnych, proponuje rozwiązania problemu.

Nie ma sensu obrażać się na taką krytykę. Nie przyniesie ci to nic poza korzyściami.

Naucz się dostrzegać różnicę. To pomoże Ci w życiu.

... lub destrukcyjne?

Przyczyny takiej krytyki mogą kryć się nie tylko w Waszym związku, ale także w jego stanie wewnętrznym. Mogłeś go czymś skrzywdzić lub obrazić. Jednak został zraniony i nie może wybaczyć. Nawet jeśli bardzo się stara.

Bardzo łatwo jest to zauważyć i zrozumieć, jeśli krytykuje:

• na małe rzeczy;
• bez prawdziwego powodu;
• jest ciągle niezadowolony ze wszystkiego;
• przenosi uwagę z jednego problemu na inny;
• krytykuje Twój wygląd w sposób, który naprawdę boli.

I nie ma sensu zadawać pytań: „Co jest ze mną nie tak?” Cały sens krytykowania polega na tym, aby uderzyć w Twoje poczucie własnej wartości i zaszczepić w Tobie wątpliwości.

Jeśli to nie zadziała, może nie być zainteresowany harmonijnym związkiem. Zdarzają się też przypadki, gdy mężczyzna krytykuje, czując się...

Przekazywanie skrzynki odbiorczej

Przekierowanie nadchodzącej agresji jest jednym z najczęstszych powodów krytyki. Nie tylko wśród mężczyzn.

Konflikty w pracy, sprzeczki rodzinne i mnóstwo innych rzeczy mogą powodować u niego stres emocjonalny.

Mężczyzna potrzebuje także wyrażania emocji i wyładowywania emocji. I wydaje się, że zawsze tam jesteś i możesz zrozumieć.

Dlatego często uderza Cię burza, ale agresja nie dociera do sprawcy.

Otrzymujesz więc rolę worka treningowego. Jeśli rozumiesz, że krytyka i skargi są całkowicie niesprawiedliwe, dokładnie zapytaj, jak się czuje. Dowiedz się, co go denerwuje, dlaczego tak się zachowuje.

Kiedy mówisz o swoich uczuciach i wrażeniach, otwierasz przed nim swoje serce.

Człowiek nie może się temu oprzeć. Jesteś dosłownie zapatrzony w siebie!

Na przykład coś w tym stylu: „Kochanie, mam wrażenie, że tak naprawdę jesteś zły z powodu czegoś innego. Powiedz mi co się stało."

W ten sposób możesz sprawić, że naprawdę to zrozumie.

Mówiąc o swoich uczuciach, dajesz mężczyźnie znać, że nie przyjmujesz jego krytyki z wrogością. Że jesteście otwarci na dialog.

Niuanse edukacji

Bardzo dobry powód. Jeśli w jego rodzinie było zwyczajem komunikować się na poziomie krytyki i skarg z powodu lub bez powodu, będzie stosował tę samą strategię w związkach. Upuścił kubek - partacz, przyszedł z dwójką - głupiec, dziewczyna odmówiła - „nie mężczyzna”.

Najczęściej w takich rodzinach nie chwal się żadnych osiągnięć, pozytywnych cech i działań. Po prostu nie są zauważane, traktowane jako coś oczywistego lub sprowadzane do „szczęścia”.

Wszystko to staje się paliwem do codziennego zrzędzenia. Są dwie wiadomości: zła i dobra.

Zacznę od złego: nie da się zmienić mężczyzny pstryknięciem palców. Szansa jest tylko wtedy, gdy on sam zdaje sobie sprawę z problemu i chce go rozwiązać. Zdradzę Ci sekret: mężczyzn w ogóle bardzo trudno zmienić i zdecydowanie nie polecam tego robić.

Jeśli więc jesteś na etapie wyboru partnera i nie podoba Ci się już to, że Cię krytykuje, dokucza, wytyka Ci błędy – zakończ ten związek.

Bez urazy. Nie robi tego celowo, po prostu nie zna innego sposobu.

Dobra wiadomość: jeśli mężczyzna pracuje nad sobą, a ty dotrzymujesz kroku i zmieniasz się jak kobieta, jego zły nawyk można wykorzenić.

Samoafirmacja

Osoby z kompleksem niższości są podatne na ciągłą krytykę. W ten sposób zwiększają swoje znaczenie kosztem innych.

A jeśli wcześniej twój mężczyzna nie był tak krytyczny, ale teraz „z powodu lub bez” - to kwestia poczucia własnej wartości.

Mogło się to zdarzyć z wielu różnych powodów: pecha w łóżku w ostatnią sobotę, nieprzyjemnej rozmowy z szefem w tym tygodniu lub po prostu karaluchy szalejące w jego głowie.

O wiele łatwiej jest czerpać energię z cudzej dumy, niż przywrócić własną do normalności.

Jak się zachować w takiej sytuacji? Pokaż, że w niego wierzysz. Chwalcie go i dziękujcie, pielęgnowajcie jego męskość i podziwiajcie go.

I musisz to zrobić więcej niż raz. I stale i z wdziękiem, w kobiecy sposób, z emocjami i motywacją.

I nawet jeśli wydaje Ci się, że nie ma za co chwalić. Spójrz na małe rzeczy. Motywuj go do działania w taki sposób, aby miał powód do pochwały. Nie raz mówiłam, że Twoja kobiecość jest najlepszym paliwem dla jego męskości.

Bukiet kwiatów, komplement, prezent... Wykorzystaj je jako powód do wdzięczności. Podziękuj mężczyźnie konkretnie i z radością.

Jeżeli sama nie wiesz jak to zrobić i uważasz, że jemu należy się pochwała i wdzięczność, to problem jest po Twojej stronie, kochana.

fałszywe lustro

Czy denerwuje Cię sposób mówienia Twojej przyjaciółki lub jej zwyczaj noszenia krótkich spódniczek? Nie lubisz nieporządnych ludzi? Skąpi mężczyźni?

Zdradzę Ci sekret – to, co irytuje nas w innych, to to, czego najbardziej nie lubimy w sobie. Co skrywamy w głębinach.

Podobnie twój mężczyzna może skrytykować cię za nadwagę, chociaż sam ma dziesiątki dodatkowych kilogramów.

Albo porównuje Cię do innych w stylu „oto żona Tolika…”, ale nie pamięta, że ​​Tolik zapewnia swojej kobiecie wszystko, żeby była szczęśliwa.

Aby poradzić sobie z tym problemem, zdecydowanie nie powinieneś krzyczeć i wpadać w złość. Najpierw zastanów się, czy dajesz mu możliwość wyrażenia siebie jako mężczyzny. Jesteś kobietą, która niszczy czy tworzy?

Jeśli to drugie, wyjaśnij mu delikatnie, pewnie i spokojnym głosem, że nie przyjmiesz krytyki w tej formie. Dobieraj słowa ostrożnie.

Trzeba także umieć rozmawiać o swoich granicach.

Nie milcz

Najważniejszą rzeczą, o której musisz pamiętać, jest to, że każda niezrealizowana emocja zamienia się w chorobę. Na pewno słyszałeś o psychosomatyce. Co więcej, ukrywanie swoich żalów to pewny sposób na zrujnowanie związku.

Sam wiesz, jak wyczerpujące jest ciągłe napięcie nerwowe, nieporozumienia, niedopowiedzenia i inne negatywne emocje.

Kobieta samowystarczalna zawsze docenia konstruktywną krytykę i obraca ją na swoją korzyść. I na tym buduje komunikację ze swoim mężczyzną.

Harmonijny związek to praca i rozwój obojga w parze. Dzieje się tak, gdy w sumie dają 100. A to dokładnie połowa Twojego wysiłku. Nie zapomnij.

Z jakiego powodu mężczyźni kiedykolwiek cię krytykowali i czy zraniło to twoją dumę? Powiedz nam w komentarzach.

Z wiarą w Ciebie,
Jarosław Samojłow.

Jednocześnie nasiliło się czepianie się porządku, krytyka złego wykonywania obowiązków domowych i niesłuszne wyrzuty, wzięte, jak się wydaje, z powietrza. Szuka okazji, żeby Cię lekko poniżyć, zniwelować Twoje zasługi, powiedzieć coś nieprzyjemnego...

Niewiele kobiet, które stały się ofiarami słownych represji ze strony męża – ciągłych wyrzutów, złej ironii, obelg, skarg, a nawet zwykłego narzekania – podejrzewa, że ​​​​są ofiarami domowego sadyzmu. Zjawisko to jest szczególnie powszechne w naszym kraju, gdzie wiele kobiet przywiązuje przesadną wagę do małżeństwa. Strach przed rozwodem, życie pod etykietą samotnej matki, a nawet samo przekonanie, że taki stosunek do kobiety jest normalny, stwarzają warunki do powszechnego szerzenia się problemu sadyzmu.

Niezależnie od tego, czy jest to normalne, czy nie, nie pomaga to w rozwiązaniu problemu. Rosjanka bardzo ceni małżeństwo i jest gotowa zrobić wszystko, aby je zachować i ulepszyć, nawet jeśli życie staje się coraz trudniejsze. Początkowo troskliwy i uważny, niezawodny i kochający mąż, podczas wspólnego życia staje się swoim przeciwieństwem – okrutnym i zimnokrwistym tyranem domowym. Twoi znajomi już otwarcie o tym mówią, a Ty nie chcesz tego słyszeć, bo nie o niego tu tylko chodzi!

Jak troskliwy mąż zmienia się w złego tyrana

Kochanie, w okresie romantycznym jego przejawy przybierają takie formy, że przestajesz rozpoznawać swojego wybranego. Tak bardzo Ci się podobało, gdy nagle ścisnął Cię mocno, na granicy bólu, poczułaś w tym tyle siły i wiarygodności, siły jego uczuć, atrakcyjności, Twojego wybrania... teraz... nigdy tego nie będzie dochodzi do prawdziwej przemocy, ale czasem kryje się za nią dziwna agresja, chęć zadania bólu. Jeśli poprosisz o puszczenie, może się zawahać, jakby czerpał z tego dziwną przyjemność. Jego żarty na granicy faulu wywoływały wiele śmiechu podczas miesiąca miodowego: „Czy na pewno możesz w tym wyjść?”, „Uspokój się, kobieto”, „Będziesz wiedzieć, kto tu rządzi”. Ale teraz wyglądają jak okrutna kpina, podczas gdy dla Twojego partnera jest to normalne.

Jednocześnie nasiliło się czepianie się porządku, krytyka złego wykonywania obowiązków domowych i niesłuszne wyrzuty, wzięte, jak się wydaje, z powietrza. Szuka okazji, żeby Cię lekko poniżyć, zniwelować Twoje zasługi, powiedzieć coś nieprzyjemnego, na przykład: „Dobrze posprzątałem, ale zapomniałem założyć kapcie”, a potem od razu nadrobić negatywne wrażenie: „No cóż, przyjdź do mnie, żartuję, wiesz”. I te niekończące się „ale”, niekończące się „nie-”. W końcu czujesz do siebie głęboko ukryte pretensje, a na pewno przejdziesz rundę kwalifikacyjną konkursu „najlepsza żona Rosji”.

Dlaczego rady przyjaciół i praca nad sobą nie pomogą Ci odzyskać troskliwego męża?

A potem zastanawiasz się, co jest nie tak w twoim związku. Chodzisz do psychologów, dziewczyn, sięgasz po artykuły psychologiczne. Jeden z przyjaciół mówi: „Oszalałeś – nie mogłem tego znieść”. Inny sugeruje cierpliwość, ponieważ „to mężczyzna, niech prawo będzie po jego stronie”. Popularna obecnie „Vedicity” uczy, aby nie sprzeciwiać się mężowi, dbać o urodę i zdrowie psychiczne, wtedy on też zmieni się na lepsze.

Liczne strony psychologiczne i sami psycholodzy oferują miliony podejść, począwszy od pracy przez dzieciństwo, scenariusze, wewnętrzne dzieci i rodziców itd. Ci, którzy wypróbowali te metody, wiedzą, że nic nie pomaga w stu procentach: nowa, droga, piękna sukienka okrutnie wyśmiewana, próba powstrzymania się od kłótni, kończyła się jednak kłótnią i upokorzeniem, a zgromadzona w salonie równowaga zdrowia psychicznego i kobiecego szczęścia została naruszona ze szczególnym okrucieństwem przez inną niewytłumaczalną scenę.

Brak powodzenia w poprawie sytuacji rodzinnej wynika z tego, że nie rozumiemy istoty konfliktu, natury naszej i naszego partnera. Rozproszone rady i wiedza często są ze sobą sprzeczne i dają tymczasowy efekt, zaczynamy je stosować, a potem znowu porzucamy, bo ta rozproszona wiedza nie sumuje się do systemu. Krzywa szczęścia i nieszczęścia w związkach przesuwa się w nieprzewidywalny sposób w górę i w dół, a my nie rozumiemy już związków przyczynowo-skutkowych naszych słów, działań, technik i sposobów radzenia sobie z tym, co dzieje się w rodzinie.

Nowe podejście do rozwiązywania konfliktów

Omówieni powyżej mężczyźni należą do typu osób z. Psychologia wektorów systemowych Jurija Burana opisuje osiem wektorów, osiem typów wrodzonych właściwości psychologicznych właściwych człowiekowi. Jest to integralna, systemowa wiedza o ludzkiej psychice, która pozwala rozpoznać jego wrodzone właściwości psychiczne i pragnienia, dostrzec przyczyny jego zachowania i głęboko zrozumieć korzenie tego czy innego konfliktu z tą osobą.

Znajomość właściwości i przejawów każdego wektora, kryteriów ich rozwoju i wdrożenia u indywidualnej osoby pozwala szybko i dokładnie określić, w jakim stanie jest dana osoba i zrozumieć ją „od środka”. Jest to zasadniczo odmienne podejście do osoby, ponieważ wszystkie rady i wiedzę stosujemy poprzez nasze zrozumienie, nasze uczucia, co pozbawia nas możliwości zrozumienia natury konfliktu, a w rezultacie jego rozwiązania.

Korzenie werbalnego sadyzmu

A więc wektor analny. Jak mówi „Psychologia wektorów systemowych” Jurija Burlana, w swoim potencjale mężczyzna z rozwiniętym i zrealizowanym wektorem odbytu jest wiernym i oddanym mężem, najlepszym właścicielem, troskliwym ojcem, niezawodnym pracownikiem, doskonałym specjalistą w każdym biznesie. Ten człowiek jest prawdziwym stróżem domu, obrońcą i specjalistą od wszystkiego. Wszystkie wymienione właściwości mogą zostać opracowane i wdrożone przez dowolną osobę posiadającą wektor analny. Jednak zdrowy rozwój wektora i jego właściwości następuje przed okresem dojrzewania, czyli do 15-17 lat. I niestety większość dzieci rozwija się w trudnych warunkach psychologicznych w rodzinie, przedszkolu i szkole, przez co ich psychika narażona jest na stres, który wchodząc w dorosłość może uniemożliwić im realizację w społeczeństwie.

Przykładowo, opisany powyżej typ zachowania jest charakterystyczny dla nosiciela wektora odbytu, który ma problemy z realizacją w społeczeństwie, czyli ma braki w sferze swoich pragnień wektorowych. Zachowanie to z pewnością będzie wiązać się z jego relacjami z matką. Jeśli przeanalizujesz relację swojego partnera z matką, zauważysz, że łączy go z matką silna więź, co jest charakterystyczne tylko dla tego typu psychiki. W zależności od rozwoju dziecka mogą istnieć dwie możliwości jego relacji z matką. Albo stanie się dla niego super wartością, a jego zwykłe słowa będą brzmieć: „mama zawsze mówiła”, „mama miała rację”. Albo osoba będzie żywić urazę do matki, najczęściej nieświadomą, zakorzenioną w dzieciństwie. Uraza w nieświadomości może zostać wyrzucona na kobiety w ogóle i spowodować tyranię domową.

Często początki werbalnego sadyzmu leżą w nieudanym pierwszym doświadczeniu w związku z kobietą. Osoby o psychice analnej, konsekwentne, zamyślone, bezwładne, oddane, przywiązane, skłaniające się ku nauce i zrozumieniu, głęboko przechodzące przez każde doświadczenie, każdą wiedzę, każdy stan, stają się zakładnikami pierwszego doświadczenia. Pytając mężczyznę analnego o jego pierwsze doświadczenie, możesz zobaczyć część jego światopoglądu, ponieważ pierwsze doświadczenie stanowi ogromną część tego obrazu. Jeśli „były”, „pierwszy”, „nie rozumiał”, „niedoceniał”, „obrażony”, „nie akceptował”, to to doświadczenie i niechęć do kobiet staną się filtrem, przez który przebije się mężczyzna z wektorem analnym spójrz na najczystsze i najjaśniejsze przejawy tego, który jest w pobliżu.

W wektorze analnym główną aspiracją daną przez naturę jest gromadzenie i przekazywanie wiedzy innym ludziom. Ci ludzie mogą zostać wysoko wykwalifikowanymi specjalistami w swojej dziedzinie, naukowcami, lekarzami, pisarzami. Jeśli rozwinięty człowiek straci pracę lub pozycję w społeczeństwie, realizację tych właściwości w społeczeństwie, lub po prostu przez długi czas będzie siedział w domu bez aktywności, wówczas doświadcza silnego stresu, który wpędza go w tak negatywne stany wektorowe, jak w tym artykule poświęcony czemuś. Sadysta w stosunku do osób niższej rangi, osoba doświadczająca dotkliwego braku, pustki wewnętrznej, niespełnienia lub stresu związanego z doświadczeniem odległej przeszłości, wydobywa te nieznośne uczucia, aby rozładować część nagromadzonego napięcia.

Samo zrozumienie przyczyn niegrzecznego zachowania partnera usuwa z siebie ogromny stres: „dlaczego ja”, „dlaczego”, „co zrobiłem”, a wtedy masz szansę go zaakceptować i wesprzeć, widząc cały obraz tego, co dzieje się w rodzinie.

Myślenie systemowe jako sposób rozwiązywania konfliktów

Na szkoleniu z Psychologii wektorów systemowych prowadzonym przez Jurija Burlana każda osoba, poprzez świadomość właściwości obserwowanego wektora, jego problemów i stresów, poziomu rozwoju, może zrozumieć przyczyny ciężkich schorzeń, własnych lub bliskich, które to wektor niesie. Odpowiedzi i rozwiązania pochodzą z wnętrza, wraz ze świadomością swojej natury i natury otaczających Cię ludzi, opisaną poprzez właściwości ośmiu wektorów. W przeciwieństwie do porad przyjaciół i wiedzy, której istotą jest próba wyleczenia objawów „choroby” z zewnątrz, psychologia systemowo-wektorowa pozwala na głębokie zrozumienie siebie i partnera „od środka”.

To odkryte podczas szkolenia zasadniczo odmienne podejście do człowieka, w połączeniu ze świadomością i wypracowaniem swoich stanów, przynosi silne zmiany w życiu, pomaga w rozwiązywaniu problemów psychologicznych, własnych i otoczenia itp. Recenzje osób, które opanowały systemy myślenia o problemach takich jak sadyzm domowy i przemoc:

Zniknął strach przed nowymi związkami. Teraz wyraźnie rozumiem, kogo potrzebuję i jak zachowywać się z mężczyznami. Teraz na pewno nie wpadnę w ramiona sadysty, frustracje analne zaobserwowałem z doświadczenia)))) Przyjmuję swoje przeszłe problemy jako doświadczenie. Można było z tym żyć spokojnie. To uczucie pełni i harmonii w sobie. Bez głupich medytacji i bezużytecznych wizualizacji!

Ciągle powtarzał, że wszystko w porządku, ALE fryzura nie pasuje do sierści, albo dlaczego mam takie sińce pod oczami, oceniał mój stan zdrowia, stwierdził, że po moim wyglądzie od razu widać, że mam nerki, płuca itp. były w złym stanie. d...

Tak, okazuje się, że sadyzm werbalny nie działa lepiej niż sadyzm fizyczny, pozostawiając nie mniej śladów w psychice. Cieszę się, że te resztki można usunąć z siebie bez psychotechniki, medytacji i spowiedzi kościelnej...

Zapisy na bezpłatne zajęcia online na SVP pod linkiem:

Dlaczego mój mąż ciągle szuka winy w tym, co zrobić w tej sprawie? Psycholog często spotyka się z takimi pytaniami, udzielając porad kobietom. Wszyscy mężowie są inni, wszyscy mają pozytywne i negatywne cechy charakteru.

Niektórzy ludzie mają złe nawyki. Ale są też mniej zauważalne, ale takie nieprzyjemne cechy charakteru - ciągła wybredność, niezadowolenie, zrzędliwość. Jeśli twój mąż we wszystkim widzi winę, co powinnaś zrobić w tej sytuacji, dlaczego tak się dzieje? Kwestie te wymagają bardziej szczegółowego omówienia.

Jak przezwyciężyć niezadowolenie, jeśli jest cechą charakteru?

Zgodnie z zaleceniami psychologów należy uzbroić się w cierpliwość, ignorując zrzędliwość i niezadowolenie. Możesz zignorować jego słowa i wyrażenia. W ten sposób nie tylko oszczędzisz sobie nerwów, ale także nie rozpoczniesz bezsensownej rozgrywki. Wiele kobiet próbuje przekonać swojego współmałżonka, udowodnić mu to, ale natrafiają na nieprzeniknioną ścianę, która słyszy tylko one same.

Niezadowolony ze wszystkiego kochanek zawsze znajdzie powód do narzekania. Nawet jeśli jeden problem zostanie rozwiązany, z pewnością spowoduje to powstanie kolejnego. Na przykład udało Ci się przełamać jego niezadowolenie z obiadu, a teraz narzeka, że ​​nie lubi swoich sąsiadów, polityków i sytuacji na świecie. Dlatego jeśli ma charakter kłótliwy, zawsze znajdzie powód do narzekania, nawet jeśli będzie to drobnostka.

A ty tylko zepsujesz sobie nerwy, próbując go odwieść, przekonać lub coś udowodnić. Wkrótce doświadczysz jedynie emocjonalnego wyczerpania. Tak, prawie niemożliwe jest, aby w takiej sytuacji nakłonić go do innego zachowania. W końcu charakteru nie da się zmienić. Zawsze znajdzie powód, dla którego znajdzie winę.

Jeśli Twój mąż szuka błędów w małych rzeczach, wypróbuj następującą sztuczkę. Niech jego słowa lub frazy brzmią jak biały szum. Na przykład takie jak hałas pochodzący z działającej lodówki lub telewizora, transportu publicznego. Wkrótce można się do tego całkiem skutecznie przyzwyczaić, nie denerwować się, nie zwracać uwagi.

W jaki sposób to pomoże, jeśli twój mąż często narzeka? W rzeczywistości taki człowiek jest rodzajem wampira energetycznego. W ten sposób nieświadomie żywi się energią otaczających go osób (ta sama sytuacja ma miejsce w przypadku osób, które ciągle narzekają).

Bardzo trudno jest się powstrzymać i nie reagować, jeśli on we wszystkim dopatrzy się winy. Ale wynik jest tego wart, w ten sposób możesz uratować związek. I może nawet trochę ostudzić jego zapał. Widząc brak reakcji, po prostu nie będzie zainteresowany obrażaniem innych.

Kopiuj zachowanie

Inną skuteczną metodą radzenia sobie z narzekaczem jest kopiowanie. Zacznij zachowywać się podobnie. Jeśli pojawią się skargi na sprzątanie, przeciwstaw im się niewielka pensja i niemożność naprawienia czegokolwiek w domu. Powodów jest mnóstwo. Co więcej, jeszcze większy efekt uzyskuje się, jeśli lubisz swoje zachowanie.

Aby pokazać, jak nieprzyjemne jest ciągłe narzekanie przez cały dzień, spróbuj dokładnie skopiować jego słowa, a nawet intonację. To da mężowi możliwość spojrzenia na siebie z zewnątrz. Ta metoda jest skuteczna. Kobiety zauważają, że po takim zachowaniu wielu mężów zmienia swoje nastawienie, powstrzymuje narzekanie, a dokuczanie staje się znacznie rzadsze.

Nie zaleca się rzucania histerii, pojedynków, próbując udowodnić, że masz rację. Może to go zaszokować na chwilę, ale dokuczanie nie ustanie na długo. Po pewnym czasie skargi pojawią się ponownie, a histeria nie będzie już skuteczna.

Jeśli obelgi i poniżanie mają charakter kpiący, mężczyzna czerpie przyjemność ze swojego zachowania, niestety żadna metoda nie pomoże w jakiś sposób zmienić sytuacji. W takim przypadku lepiej dla niego udać się do psychologa.

A dla kobiety jedna rada - zastanów się, czy Twój związek jest wart ciągłego poniżania i obelg, czy wytrzymasz całe życie, tłumiąc własne myśli i pragnienia, wewnętrzne protesty. Albo zasługuję na lepsze traktowanie. Zwykle w takim związku nie ma miłości, zastępuje ją przyzwyczajenie. W końcu kochanek nie będzie obrażał ani tolerował takiego traktowania przez całe życie.

Jak mogę pomóc mężowi samodzielnie poradzić sobie z tą sytuacją?

Oczywiście, jeśli od urodzenia ma taką cechę charakteru, jeśli przez całe życie był zrzędliwy, jest mało prawdopodobne, że teraz będzie mógł cokolwiek zmienić samodzielnie. Ale jeśli skargi wynikają z konkretnych powodów, wszystko można naprawić. A ukochany z łatwością poradzi sobie ze sobą.

Często przyczyny takiego zachowania leżą po stronie żony. Mąż jest niezadowolony ze stosunku do niego. Na przykład żona jest pochłonięta swoją pracą lub ulubioną rozrywką, całą swoją miłość i troskę poświęca dzieciom. W takiej sytuacji mąż zaczyna narzekać tylko po to, aby w jakiś sposób zwrócić na siebie uwagę żony.

Czasem jednak przyczyną takiego zachowania są niespełnione cele zawodowe oraz niespełnione marzenia i plany. Możesz pomóc w tej sytuacji. Zgodnie z radą psychologów możesz zastosować następujące działania:

• Pozwól mu zrealizować się w inny sposób. Na przykład zrekompensuj niekochaną pracę ulubionym zajęciem w domu (ogrodnictwo, kuchnia, remont, projektowanie). Ważne jest, aby wspierać jego wysiłki, dodawać mu otuchy w obliczu trudności;
• Twórz ogólne plany i staraj się je wdrożyć;
• Niech każdy ma przestrzeń osobistą;
• Ważne jest, aby móc porozmawiać od serca, porozmawiać o wszystkich nieprzyjemnych sytuacjach i niezadowoleniach.

Kiedy pojawią się skargi i narzekania, możesz zastosować następującą taktykę. Porozmawiaj, pozwól mężowi wyjaśnić, dlaczego nagle pojawiło się niezadowolenie. Prawdziwy powód takiego zachowania może Cię zaskoczyć. Zdobądź specjalny notatnik. Proszę zwrócić uwagę na wszelkie skargi. Po pewnym czasie może się przydać.

Na przykład, jeśli wczoraj nie był zadowolony z mięsa na obiad i poprosił o rybę, a dziś jest odwrotnie, po prostu pokaż mu notatki. Pozwól mu spojrzeć na swoje zachowanie z zewnątrz. Albo wyjaśni, czego naprawdę chce.

Poczucie własnej wartości jest na pierwszym miejscu

Bardzo ważne jest utrzymanie poczucia własnej wartości. Powtarzaj stale wszystkie zalety: „Jestem cierpliwa, piękna, szczupła”. Takie przypomnienia pomogą zachować godność, poczucie własnej wartości i pomogą zwalczyć wieczne niezadowolenie małżonka. A jeśli powie inaczej, potraktuj to jako własne niezadowolenie, które próbuje przenieść na ciebie.

Naucz się zamieniać wszystkie wyrzuty w żarty. Humor zawsze przychodził na ratunek nie raz i w wielu sytuacjach, zapobiegając powstaniu niechęci i kompleksów. Odbij żartem każdy atak w twoją stronę. Niech poczuje się zabawnie z powodu absurdalności twierdzeń.

Na przykład narzekając na bałagan w domu, odpowiedz, że nie jesteś służącą królewską, nie masz czasu na samodzielne sprzątanie komnat królewskich. A ciągłe sprzątanie nie jest sprawą królewską. Jeśli król chce pomóc królowej, pozostaje miotła lub mop.

Z pewnością takie żarty będą odpowiednie, wspólnie się pośmiejecie i dojdziecie do kompromisu. Mąż zrozumie, że zamiast niezadowolenia, możesz poprawić sytuację samodzielnie lub wspólnie. Nie bądź zły. Jeśli udało się przeprosić, jest to ogromny postęp. Ale nie upijaj się zwycięstwem. Odpuść już.