Råd att "vara lycklig" i den här situationen verkar olämpligt. Det är dock precis vad du behöver, och du har en anledning att vara glad. Det här är din bebis. Du har gett nytt liv och varje dag kommer du att se hur en person växer och kommer på fötter. Du har insett dig själv som kvinna, för oavsett vad de säger om att en kvinna är en älskare, en arbetare eller en utvecklande personlighet, börjar de flesta av oss känna sig som en kvinna efter ett barns födelse. Och det är i honom hon kan finna sin lycka, med honom bredvid sig för att uppleva den starkaste kärleken av alla möjliga.
Naturligtvis, i ett tillstånd av stress, med en känsla av svek i själen, är det inte så lätt att känna sig lycklig. Hur kan du hjälpa dig själv?

Om din man lämnade: allt är inte så läskigt

Försök att inte överdriva dramatiken i det som hände. En ofullständig familj och en dysfunktionell familj är två olika saker. Och många av problemen med ensamstående familjer är myter eller ett förlegat synsätt som inte har något gemensamt med den moderna verkligheten. Och om du inte anser att din familj är underlägsen, känner du inte skuld för att barnet växer upp utan en pappa, då kommer han att känna sig inte som barnet till en ensamstående mamma, utan en baby vars familj består av honom och hans mamma.

Om mannen redan har lämnat och faktiskt visade sig vara en förrädare, är det bättre att detta blir klart nu, och inte senare, när barnet redan skulle vara knuten till sin far och skulle vara mycket upprörd över sina föräldrars skilsmässa .

Vikten av din inställning till vad som händer bekräftas av studier av familjer där pappan faktiskt dog heroiskt när mamman var gravid eller barnet fortfarande var litet. En sådan mammas självuppfattning är som regel annorlunda, hon skäms inte, känner inte skuld och hennes barn lever med huvudet högt. Så det första steget är att erkänna att din familj är så här och att det inte är dåligt eller bra, det bara händer så här och ibland händer det annorlunda.

Det finns många studier som betonar att barn från ensamförälderfamiljer på något sätt skiljer sig från sina kamrater som fostras av mamma och pappa. Till exempel har förskolepojkar som föds upp av sina fäder i genomsnitt en högre IQ. Men för det första, även bland pojkar som bara fostras av sina mödrar, finns det bärare av mycket hög intelligens. Och för det andra, även trots det faktum att pojken är uppfostrad av sin mor och mormor innan skolan och han verkligen inte har för ögonen en modell av manligt tänkande och manligt beteende, med åldern, när han umgås i skolan och i sportaktiviteter, pojkens utveckling jämnar ut sig. Detsamma gäller psykologiska egenskaper: en pojke är ganska kapabel att tillgodogöra sig en manlig förebild, även utan en pappa som bor med honom - all rädsla för "kvinnlig uppfostran" i en situation där mannen har lämnat är mycket överdriven.

Glöm inte att det finns många män runt omkring: tränare, lärare, dina vänner, ditt barns farfar, din bror, hans kusiner - detta är tillräckligt för att uppfatta en modell av manligt beteende.

Oroa dig inte för ditt barns intellektuella eller personliga utveckling bara för att du inte har en man. Kommunicera med människor, lev en aktiv livsstil, undvik inte familjer med två föräldrar - en bred krets av vänner och öppenhet mot världen kommer att ge ditt barn allt han behöver.

Har din man lämnat? Analysera detta!

Det är vettigt att ärligt överväga skälen till att separera från fadern till ditt barn. Hur paradoxalt det än låter, om mannen gick för att han helt enkelt visade sig vara en bedragare, så är det mycket lättare att överleva hans svek. Om så bara för att du inte känner dig skyldig för det som hände.

Men om du undermedvetet ville stärka din relation med en man genom att binda honom till dig med hjälp av ett barn, kommer du att övervinnas av mer komplexa känslor.

I båda fallen kan barnet orsaka negativa känslor hos dig, eftersom det påminner dig om svek och besvikna förväntningar. Alla dessa känslor kompliceras av en känsla av skuld, för från barndomen har vi lärt oss att vilken mamma som helst älskar sitt barn, och om inte, eller med reservationer, så är något fel på henne. Faktum är att många kvinnor, på grund av olika omständigheter, behöver uppfostra mamman i sig själva. Känslan av villkorslös kärlek kommer inte till alla direkt och av sig själv. Du är inte ensam. Problem uppstår ofta om barnet och mamman separerades efter förlossningen av medicinska skäl, och om mamman fick psykiska trauman under förlossningen, och om graviditeten var oönskad och om förlossningen och graviditeten sammanföll med någon form av familjetragedi. Och ibland finns det inga uppenbara skäl, men det finns en allvarlig postpartumdepression på grund av kroppens individuella egenskaper. Kort sagt, ibland måste man jobba på att bilda en anknytning och vänta ett tag.

• Försök att skapa ögon-till-öga-kontakt med ditt barn, särskilt under matning. Bli inte distraherad när du matar ditt barn, låt det vara dags för dig.
• Låt dig ha nära sensorisk kontakt. Om ditt barn har ont i magen, lägg det på magen, bär det i dina armar och krama honom ofta.
• Prata med barnet. Berätta för honom alla dina rädslor och bekymmer. Enligt den berömda franska psykoanalytikern Françoise Dolto, om du berättar för ditt barn om dina känslor, även de mest hemska och negativa, gör detta ditt förhållande mer öppet och harmoniskt. Du slipper stressen genom att artikulera vad som stör dig, och bebisen känner intuitivt att du har din egen värld och kontakt med honom. Dessutom får man ofta intrycket att barn, utan att förstå orden, perfekt förstår innebörden av det som sades, och det är viktigt.

Om din man går: vad händer imorgon?

Ibland är det lättare att analysera vad som hände och bli av med rädslor genom att föreställa dig att du kommer att svara barnet när han börjar ställa frågor: "Varför har vi ingen pappa?", "Var är min pappa?" Exakt vad du ska svara ditt barn är ditt val. Jag skulle bara vilja varna för direkta lögner om den "store kosmonauten". Om så bara för att någon en vacker dag kommer att berätta sanningen för barnet, och "astronauten" kan "anlända" när de inte väntade det.

Du ska inte beskriva din pappa i negativa ordalag. Om du lyckas ingjuta ett barn en avsky för sin far, kommer barnet delvis att överföra dessa känslor till sig själv, eftersom familj, ursprung, blodsband alla är en del av den mänskliga identiteten. Grovt sett, genom att hata pappan, hatar barnet en del av sig själv och traumatiserar sitt eget psyke.

Det är bäst att säga sanningen, utelämna några detaljer och betona att detta är en vanlig livssituation, detta händer ibland: människor bryter upp och lever separat. Det finns säkert massor av exempel i din omgivning som visar ditt barn att din situation inte är extraordinär. Men överdriv inte: bebisen måste förstå att det är bra när det finns både mamma och pappa, och att mamma är ledsen över att detta hände. Detta är viktigt för att barnet i framtiden ska få en normal, komplett familj. Dessutom, om du vill gifta dig, kommer barnet lättare att vänja sig vid den nya pappan om han uppfattar familjens fullständighet som en välsignelse. Och du riskerar inte att höra: "Varför behöver vi pappa? Du och jag mår redan bra!"

Genom att tänka på ett sådant samtal 3-4 år i förväg i alla detaljer kommer du själv att kunna förstå hur du ser på den aktuella situationen. Och internt ansvar gentemot ditt barn kommer att tvinga dig att se mer positivt på saker och ting.

Säkert då och då kommer du att tänka på vad du ska göra om barnets pappa försöker återvända till dig. Kom ihåg att det inte kan finnas några tydliga svar eller lösningar här: du måste reagera efter situationen och lyssna på ditt hjärta. Handla dock alltid för barnets bästa.

Din öppenhet för nya relationer är också viktig. Barn minns i regel inte sina föräldrars skilsmässa på grund av att de var väldigt unga eller om skilsmässan inträffade före födseln. Det är därför de vanligtvis uppfattar idén om en "ny pappa" mer positivt, eftersom de inte behöver slitas mellan sin biologiska pappa och sin mammas nya man. Numera är en kvinna med ett barn inte alls en börda eller en andra klassens kvinna. Dessutom tror många vuxna män att att ha ett barn karaktäriserar en kvinna som en mer pålitlig livspartner, och inte en "snabb svans". Du bör inte fixera dig vid att hitta en "ny pappa", men du bör inte avfärda sådana tankar och förslag heller.

Oavsett orsakerna till din separation från fadern till ditt barn, behöver du inte fokusera på just denna händelse i din personliga livshistoria och ditt barns historia. Barnet är en separat person, och du har lyckan att se din skapelse växa och mogna, du har år på dig att njuta av detta mirakel. Barnets pappa bestämde sig för att förneka sig själv ett sådant svårt men underbart nöje. Det är hans val. Och du har ett intressant liv framför dig.

Text: Anna Nikitina, konsult - Natalya Barinova, chef. psykologiska avdelningen vid Centrum för naturlig utveckling och barnhälsa.

Hallå! Jag behöver verkligen hjälp och ett perspektiv utifrån. Jag är gravid, min man och jag har varit gifta i 8 månader. Innan detta hade vi dejtat ganska länge och gift oss av kärlek. Under hela min graviditet var jag nervös av ständiga gräl med min man och det är jag fortfarande. Tidigare, under gräl, ringde han sitt ex framför mig och pratade med henne om allmänna ämnen. Jag var väldigt upprörd i sådana ögonblick, men han var inte otrogen mot mig, på sin höjd gjorde han allt framför mig så här för att irritera mig. Jag har alltid tolererat detta och förlåtit honom allt, men en dag under ett bråk när han gick för att träffa sina vänner och skickade mig till mina föräldrars hem, så kunde jag inte stå ut (jag blev så kränkt att han inte tog hand om mig under graviditeten, och plågade mig ständigt), till tårar) och pratade på Internet med mitt ex. Det fanns ingen flirt, bara allmänna ämnen (detta hände 2 gånger). Sedan fick min man reda på allt och efter det förvandlades mitt liv till ett helvete. Han slog mig hårt flera gånger, alltid i huvudet, för du kan inte slå mig på magen, jag fick stötar på huvudet av hans slag. Och han sa att han skulle ta barnet efter förlossningen, och jag skulle lämna honom och gå långt bort. Men jag trodde att detta var mitt straff för mitt svek. Jag blundade för allt detta, även om det var jobbigt och smärtsamt för mig. Efter det verkade allt vara tillbaka till det normala, men han påminner mig hela tiden om detta. Efter den här situationen förlorade jag min rösträtt, jag försöker hålla med honom i allt, även om jag inte håller med inombords, i allmänhet håller jag min åsikt för mig själv. Jag försöker behaga honom i allt, men han hittar hela tiden något att klaga på och blir hela tiden förolämpad på mig, skriker och säger att jag inte älskar honom. Jag utstod allt detta, men mina nerver är inte gjorda av stål, jag tror att han inte behöver mina ansträngningar och jag bestämde mig för att gå och spendera tiden innan förlossningen i fred. Men jag tvivlar fortfarande på om det är värt att lämna? Jag älskar honom, men när han beter sig så här vill jag fly och jag började bli rädd för honom efter att han slog mig. Men när han glöms bort blir han så bra. Och under ännu ett bråk gjorde han sig i ordning som vanligt och gick en promenad med kompisar och jag gick till mina föräldrar. Hjälp mig snälla, jag vet inte vad jag ska göra.

Fick 5 råd - konsultationer från psykologer, på frågan: En gravid kvinna lämnade sin man

Hej Madina

Det verkar som att du blundar för allt för ofta. Kanske tror en del att det blir bättre, bekvämare. Men det som händer dig kallas våld i hemmet, både fysiskt och psykiskt, med hot om att ta bort barnet efter förlossningen.

Tyvärr, oftast i sådana situationer, hjälper inte ord och ett uppriktigt samtal med din man. När ord inte hjälper, hjälper handlingar. Jag tror att det är rätt beslut att du lämnar till dina föräldrar i det här skedet, du måste skydda dig själv och barnet. Din man måste förstå, och du måste låta honom veta, att du inte tänker tolerera misshandel och hot.

Samtidigt förstår jag hur svårt och ensamt det måste vara för dig nu, när du befinner dig i ett sådant tillstånd när du särskilt behöver stöd från en närstående. Därför skulle jag för din fysiska och psykiska säkerhet rekommendera dig att inte återvända förrän du är säker på att din man inte kommer att bli våldsam. Han måste i alla fall veta att varje våldsdåd från hans sida kommer att leda till att han tappar kontakten med dig och barnet.

Gulak Oksana Valerievna, psykolog Almaty

Hej Madina, din svartsjuka mot din man har återvänt till dig. Allt var underbart (Innan dess dejtade vi ganska länge, gifte oss.) Samtal på telefon med hans ex var alltid med dig, och du vet säkert att han inte är otrogen mot dig, så varför blev du fortfarande förolämpad av honom, för vad? Trots allt gifte han sig med dig, och inte en annan tjej, vilket betyder att han valde dig som sin fru, vilket betyder att han har känslor för dig. Är detta verkligen inte tillräckligt för att vara glad och lugn, speciellt i din situation? Du skriver hela tiden om hur han ska stötta dig under graviditeten (jag blev så förolämpad över att han inte tog hand om mig under graviditeten och fick mig ständigt att gråta), men du tar dig själv inte mindre och riktar din uppmärksamhet mot olika småsaker, som hans samtal i telefon med sitt ex framför dig, om allmänna ämnen. Genom att själv reagera så här och samtidigt, trots att du redan är gift, till det faktum att du är gravid, börjar du kommunicera med din ex-pojkvän som hämnd och omedelbart skriva (Det var ingen flirta, bara allmänna ämnen (det här hände 2 gånger) .Det visar sig att din man inte får prata om allmänna ämnen med sin tidigare flickvän, men är det möjligt för dig? Du "sug problemet ur handen" i början, men nu det har förvandlats till en enorm boll av misstro, svartsjuka och fruktansvärt beteende hos din man. Du är i allmänhet på egen hand, du glömde att du är i en position och dina nervösa sammanbrott och tårar, allt detta påverkar bokstavligen omedelbart ditt ofödda barn. Don' Förstår du att du riskerar att föda ett barn med en patologi? Du måste lugna dig nu, prata uppriktigt med din man, erkänna dina misstag och förklara, att du älskar honom och litar på honom, och att du inte kommer att bevisa detta till honom hela ditt liv och acceptera hans förnedring och oförskämda beteende bara för att han hade ofarlig korrespondens med en annan kille. Eller så lovar han dig att glömma allt och gå vidare, inse allt ansvar för din position och din roll i detta som make och framtida pappa, eller är det bättre för dig att verkligen stanna hemma fram till förlossningen, annars kan du förlora ditt barn i ett sådant psykiskt tillstånd. Det är bara irriterande att du på grund av några små saker själv har lett dig till sådana svårigheter i ditt familjeliv. Huvudsaken för dig nu är att bära ditt barn säkert, åtminstone här ska du inte tänka på dig själv och din man, utan på ditt ofödda barn, han lider för vad, redan innan han föddes. Med vänliga hälsningar.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psykolog i Astana

Hej Madina, fundera på vad som orsakar dina tvivel om att du vill lämna din man? Försök överväga vilka eventuella konsekvenser det kan leda till att du lämnar din man? Hur kommer du att hantera detta? Vilka konsekvenser kan det få om du och din man stannar nu? Och hur kommer du att hantera detta? Försök att väga och välja, som de säger, det minsta av två onda. I din situation nu är det mycket viktigt att upprätthålla stabiliteten i ditt känslomässiga tillstånd. Och det är lämpligt att ta hjälp av personer nära dig så att du inte oroar dig ensam.

Med vänlig hälsning, Elena.

Begunova Elena Leonidovna, psykolog Almaty

Hej Madina. Din rädsla är ganska förståelig, eftersom det fanns ett hot mot din hälsa och möjligen ditt barns liv. Naturligtvis är det din man gjorde oacceptabelt. Tänk på hur länge du kan leva och var rädd för att säga din åsikt, säga om dina önskningar, om dina upplevelser. När allt kommer omkring, ju längre du är tyst, desto mer spänning kommer att samlas i dig och förr eller senare kommer denna spänning att behöva släppa och detta kan övergå till allvarliga sjukdomar. Och om din man är utsatt för våld, så är det möjligt att det blir våld mot ditt barn. Och om du bestämmer dig för att leva med honom, måste du lära dig att berätta för honom om dina känslor, i synnerhet att du upplever stark rädsla och förbittring, och naturligtvis måste du uttrycka din åsikt, leva hela ditt liv och hålla med om att du gillar det inte, kanske.

Allt gott, Ella.

Chirkova Ella Viktorovna, psykolog Almaty

Du måste lämna din man.

För han kommer definitivt att räcka upp handen igen. Eftersom attacker av "godhet" från hans sida kommer att bli mindre och mindre frekventa med tiden, och hans glädje och förmåga att förvandla ditt liv och ditt barns liv till ett helvete kommer att bli mer och mer perfekt.

Det faktum att han älskar dig och det faktum att du älskar honom är en illusion. Det du beskriver har inget med kärlek att göra. Du kommer att se detta om ett eller två år. Förutsatt att du inte avslutar din relation med honom och inte skyddar ditt barn. I själva verket kunde du inte längre skydda honom från våld.

Hitta stöd och skydd från dina anhöriga. Prata om detta ämne med din pappa. Vad tycker han om detta?

Vad du behöver träna ur en psykologisk synvinkel är:

• kvinnlig självkänsla
• kunskap om manlig psykologi
• problem med din personliga mognad, att bli mamma
• uppnå känslomässigt oberoende och mognad
• begreppen lycka och frihet

Jag önskar dig uppriktigt maximal ärlighet mot dig själv och modet att fatta beslut om skilsmässa.

Med respekt och uppriktig sympati,

Konshina Anastasia, psykolog Almaty

Om familjens beredskap för ett barns födelse fick vi kommentarer med frågan: vad ska man göra när graviditeten är oplanerad? Och de bad en klinisk psykolog och prolifer att tala om detta ämne Victoria Naumova, mor till fyra barn.

Graviditet mot bakgrund av ett uppbrott. Min historia

När jag fick två barn gick vår familj igenom en allvarlig kris som slutade med att jag lämnade min man. Jullovet hade precis lagt sig när jag packade ihop alla mina saker och flyttade dem till mitt rum, till min mamma, i en annan stad. Nästa dag var det en arbetsdag, så jag gick genast för att hämta barnen till dagis och söka arbete. På den tiden hade jag bara ett avlägset deltidsjobb, och det var omöjligt att fortsätta praktisera i staden där jag lämnade, min mamma kunde inte hjälpa mig (såklart, hon skulle inte tacka nej till en skål soppa, men inget mer), och jag hade inga rika släktingar. Därför blev frågan om att försörja sin familj mycket akut.

Efter en vecka av att lösa organisatoriska frågor fick jag reda på graviditeten. Detta ett mycket vanligt fall inom krisrådgivning valsituationer: graviditet mot bakgrund av ett uppbrott, och även med barn.

En ensamstående mamma med två förskolebarn, utan arbete, med depression på grund av en familjekris och bristande stöd från nära och kära - och så är det graviditet. Att föda barn under sådana omständigheter är rent galenskap! Dessutom, ganska snabbt efter nyheten, började allvarlig toxicos, vilket tvingade mig att minimera att lämna huset. Och det var inte tal om att återvända till sin man.

Ironiskt nog hade jag fram till denna punkt hjälpt gravida kvinnor i krissituationer i nästan fem år, och nu befann jag mig i just denna krissituation. Och min arbetserfarenhet visade sig vara väldigt användbar för mig själv.

Jag fick själv uppleva en otrolig social press: både från nära och kära och från främlingar. Medan jag skrev in mina barn på dagis, gick till läkare, rådgjorde med en advokat på ett kriscenter, ansökte om socialbidrag, gick till en gynekolog, överallt mötte jag en extremt negativ reaktion på min tredje graviditet. Grannar viskade bakom deras ryggar och skvallrade om faderskap. Ja, ingen vred öppet på huvudet, men motivet "var ska du föda honom" och "varför skapar du fattigdom" lät konstant. Lyckligtvis antydde mina underbara vänner aldrig ens att graviditetsavbrott skulle vara det enda rätta beslutet i en så svår situation.

I sinom tid föddes barnet: min älskade dotter efter de två första pojkarna. Förhållandet till min man var fortfarande mycket spänt, så att försörja familjen var helt och hållet mitt ansvar. Nästan omedelbart efter förlossningen återupptog jag distansarbetet, och ett år senare, när jag bjöd in en barnskötare och ibland barnens gammelmormor att hjälpa till, gick jag till jobbet mer intensivt. Tyvärr började förlossningsdepression direkt efter förlossningen, perioder av hjälplöshet, kronisk trötthet, sömnbrist, gå upp tidigt och olika logistikproblem med många barn. Vänner som kunde stötta mig var ganska långt borta, alla hade sina egna bekymmer och jag kände mig väldigt ensam. Men med tiden började livet gradvis förbättras, jag kunde försörja mig själv och tre barn, underhålla en bil, betala för studier, psykoterapi och handledning, eftersom allt detta behövs för arbete. Ja, med mitt tredje barns födelse blev livet svårare, men utan tvekan rikare och intressantare och, viktigare, krävde att jag var fokuserad och mer ansvarsfull och att jag hade goda multitasking-förmåga.

Och det var i detta ögonblick som en annan situation uppstod, ett annat mycket vanligt fall inom krisrådgivning. Bara jag har kommit till sans lite, min yngsta är 2 år, jag utvecklar min praktik med tillförsikt, jag har många utbildnings- och arbetsplaner, jag har stabiliserat mig psyko-emotionellt, hur går försoningen med min man och... två ränder.

Att säga att det var en chock är att inte säga något. Minnet av förlossningsdepression, den förestående sömnbristen och den oundvikliga nedgången i arbetet, avbrytandet av alla planer för de kommande 1,5-2 åren - allt detta bultade av en dov smärta i mina tinningar. Så många ansträngningar, tycktes det mig, var förgäves. Och igen, svår toxicos, en oupphörlig serie sjukdomar hos barn - förkylningar, vattkoppor, kikhosta. Den här graviditeten var väldigt svår för mig psykiskt, jag accepterade det inte på länge. Jag har ännu inte vilat från blöjor, snopp och "allt det här". Å ena sidan är det bra att maken är mycket engagerad i familjelivet, i att ta hand om barnen. Å andra sidan kunde detta inte annat än påverka hans arbete. Därför levde vi ganska blygsamt: det räckte till mat, kläder, mina studier, lite underhållning för barnen, men inget mer. En vanlig, medelstor familj i Ryssland.

Nu gläder den fjärde oss med sina prestationer, han är otrolig! Och jag hoppas att jag med den här sketchen kunde förmedla min insiderupplevelse av att uppleva graviditet i en svår livssituation, så att jag kunde ta av mig min "vita rock".

Andra mycket vanliga fall

Vilka andra situationer uppstår i problemet med "oplanerad graviditet"? Jag kommer att lista:

En infantil make, inga pengar och en oplanerad graviditet. Alla råder att göra abort.

Stor familj: "Jag kan inte göra abort på grund av min religiösa övertygelse, men nu är jag inte alls redo för det N:te barnet, jag vill inte leva, jag är trött."

Maken säger: låt oss göra abort, vi klarar inte tre. "Jag vet inte hur jag ska gå emot min man, men jag vill inte göra abort alls."

Graviditet från ett tillfälligt förhållande, övergav mannen. Alla råder att göra abort: var man ska föda, det finns inga pengar. "Jag kommer inte att kunna ordna mitt personliga liv senare."

Graviditet till följd av otrohet är det oklart vem pappan är. "Om barnet kommer från en älskare, kommer mannen att ta reda på det och gå. Jag vill inte uppfostra ett barn från min älskare."

Mamma har inte avslutat sina studier än, hon har precis börjat sin karriär. "Jag är fortfarande ett barn själv, jag kommer att förstöra mitt liv, jag kommer inte att gifta mig på grund av ett barn. Jag gillar inte barn och vill inte bli mamma."

Innan du går vidare till den psykologiska sidan av frågan är det nödvändigt att definiera några begrepp.

Rättsområde och sociokulturell kontext

Reproduktiva rättigheter är en del av de juridiska rättigheterna och friheterna relaterade till reproduktion och sexuell hälsa. Reproduktivt val är ett beslut om medveten barnlöshet, befruktning, födelse och födelse av ett barn/barn, fattat av dess föräldrar och inget mer.

Enligt artikel 56 323-FZ "Artificiell avbrytande av graviditet" bestämmer varje kvinna självständigt frågan om moderskap. Artificiell avbrytning av graviditeten genomförs på begäran av kvinnan med informerat frivilligt samtycke.

Å ena sidan är det viktigt att förstå att denna rättighet är resultatet av många års kvinnors kamp, ​​inklusive för deras rätt till utbildning, till olika yrkespositioner. Rätten att reglera födelsetalen genom abort blir en värdefull möjlighet att helt eller delvis befria sig själv från ojämlika skyldigheter att uppfostra barn, eftersom vården av barn i det moderna samhället i huvudsak ligger hos kvinnan.

Å andra sidan fortsätter debatten om det mänskliga embryots status, från vilket ögonblick det blir mänskligt. Men i dessa tvister talar vi om mycket tidiga stadier av graviditeten, medan i Ryssland, på begäran av en kvinna, utförs aborter upp till 12 veckor, och i en situation av våldtäkt är den enda sociala indikationen för närvarande, upp till 22 veckor. Om du anger en bild av ett barn i en sökmotor vid en sådan tidsram kommer inga tvivel om hans status att uppstå.

Det är viktigt att notera den betydande nedgången i levnadsstandard, den starka skiktningen av samhället, hälsovårdsreformer som ledde till stängning och minskning av obstetriska centra och möjligheten till snabb hjälp för kvinnors hälsoproblem. Och, naturligtvis, är det viktigt att ta hänsyn till lojaliteten mot abort bland befolkningen, eftersom det sedan dess legalisering har varit en så utbredd praxis att det har påverkat nästan varje sovjetisk familj. Abort har i huvudsak normaliserats.

Dessa är de minsta nödvändiga faktorerna i det sociokulturella och juridiska sammanhanget, utan att ta hänsyn till vilka det är omöjligt att inte bara förstå fallet utan också se ett alternativ.

Arbetar med ett ärende

Så, de fall jag beskriver, både från personhistoria och de uppräknade, kräver så kallat ärendearbete. Varje fall är unikt och kräver särskild hänsyn. Det finns dock referenspunkter som hjälper dig att se olika aspekter av situationen för reproduktiva val.

Situation för affekt. Nyheten om en oplanerad graviditet orsakar starka känslor av olika spektrum. De är utformade för att signalera att "något är fel" och kommer att pågå tills situationen förändras. Men mellan nyheterna och den känslomässiga reaktionen finns det någon form av attityd, den där personliga meningen som investeras i händelsen. Till exempel, om en kvinna är övertygad om att att få ett barn kommer att förstöra framtiden, då blir just denna övertygelse central, och känslomässiga och beteendemässiga försvar kommer att bildas runt den. Detta förstärker tron ​​att abort är det enda rätta beslutet. Detta kallas tunnelseende av situationen. Det är uppenbart att beslutet från denna "tunnel" är otillräckligt, eftersom det inte tar hänsyn till andra aspekter. I en sådan situation är det viktigt att höra andras röster och fundera över andra alternativ. Här vänder vi oss till neuroplasticitet – förmågan att bilda nya neurala kopplingar genom förvärv av nya erfarenheter. Att veta att mina upplevelser var tillfälliga och att jag behövde vänta lite, lugna ner mig för att hitta en väg ut, stöttade mig verkligen under de första dagarna av nyheten om graviditet.

Stöd. Det är outhärdligt för en person i en krissituation att lämnas ensam med sina upplevelser. Om allt stöd kring en gravid kvinna kommer ner på idén om abort, är det mycket viktigt att ta reda på en alternativ åsikt, för att ta reda på hur andra kvinnor gick igenom en liknande upplevelse och behöll barnet. I vår tid av internet kan du gå till vilket kvinnoforum som helst och fråga om erfarenheter i en liknande situation. Vissa kommer att berätta hur de avbröt graviditeten, andra kommer att berätta hur de höll barnet och hur det påverkade deras liv. Kanske kommer någons berättelse att likna din, och du kan fråga författaren. Om du vill fortsätta graviditeten är det viktigt att bara omge dig med de personer som stöder detta beslut - du kommer förmodligen hitta sådana människor bland dina vänner eller åtminstone virtuella bekanta. Till exempel slutade jag allt prat om abort och kommunicerade bara med de människor som delade med mig om värdet av mänskligt liv. Miljontals kvinnor ordnade sina personliga liv med en ny partner, avslutade sina studier, försvarade sina avhandlingar, åkte på affärsresor, reste och fick inte bara ett, utan också tre till fem barn. Det finns jourtelefoner för gravida kvinnor i krissituationer där man kan ringa och prata med en psykolog, samtal inom Ryssland är gratis.

Unikt avsnitt. Varje vuxen har lärt sig att hantera svåra situationer på sitt eget sätt. Det är viktigt att komma ihåg en av dina berättelser där du upplevde liknande upplevelser (om än, kanske med ett helt annat innehåll), där du lyckades hitta en väg ut, klara dig och uppleva lättnad. Kom ihåg hur situationen var, vilken tid på året och tid på dagen det var, vad du hade på dig, vem som var i närheten. Fundera på vilka egenskaper, färdigheter och förmågor som hjälpte dig att klara dig. Du kan till och med skriva ner dem för att göra det tydligt. Försök sedan skapa en bro i din fantasi mellan den händelsen och den här. Hur kunde dina kompetenser och förmågor hjälpa nu? Vilka är de personer du känner som hjälpte dig då? Kanske kommer de till nytta nu?

Framtida. Försök att föreställa dig nästa år, tre, fem, tio. Hur kan livet se ut om du fortsätter din graviditet? Vad händer om du gör abort? Är utmaningarna med att få ett barn verkligen så illa? Är du säker på att du inte kommer att ångra dig om du avbryter din graviditet? Kommer abort verkligen att behålla en man om den tvingar dig att göra ett val? Försök att förmedla ett budskap till dig själv – från den erfarna kvinnan som överlevde krisen till den som nu står inför detta smärtsamma val.

Information. Vid mötet är läkaren skyldig att berätta alla detaljer om abortförfarandet, dess konsekvenser och komplikationer. Men oftast blir han av med allmänna ord och rekommendationer. Det är viktigt att förstå att det inte finns någon säker abort, och ju längre period, desto högre är sannolikheten för komplikationer. Naturligtvis kan vi säga att förlossning kan leda till allvarliga hälsoproblem. Graviditet och förlossning är dock ett fysiologiskt tillstånd för en kvinna, när hela den finstämda kroppen byggs om för att föda och föda ett barn. Avbrytande av graviditeten kan jämföras med en bilolycka när en fortkörande bil stannar vid en plötsligt uppenbar vägg. Ja, vissa är begränsade till skavsår och blåmärken, medan andra kan ha mycket otur. Det är viktigt att veta om sannolikheten för att utveckla post-abortsyndrom - ett allvarligt psyko-emotionellt tillstånd som uppstår som en reaktion på abort - en traumatisk händelse i en kvinnas liv. Ja, det finns kvinnor som relativt lätt tolererar graviditetsavbrott, de säger att "de vanliga menstruationerna har gått, bara mer rikliga", men för vissa blir det ett oläkt sår i många år.

Hjälp. Det är okej att be om hjälp. Nu öppnar kriscenter och härbärgen i hela Ryssland för kvinnor i svåra livssituationer, inklusive krisgraviditet. Där kan du få psykologiskt, juridiskt och humanitärt stöd. Omsorgsfulla människor förenas i ömsesidiga hjälpgrupper, där de byter barnsaker och stöttar varandra. Till exempel har jag praktiskt taget inga köpta kläder eller skor: saker i utmärkt skick går från hand till hand medan barnen är väldigt små. De ges antingen bort gratis eller säljs för mycket mindre än den ursprungliga kostnaden.

Icke-konfessionell. Att reflektera över det faktum att varje människa har en ovillkorlig rätt till liv kan vara mycket användbart. Oavsett om en kvinna tror på Gud eller inte, har hon som regel en förståelse för att abort i alla religiösa traditioner inte bara fördöms, utan också anses vara en stor synd. Vissa säger till och med att de är redo att ”sona sina synder bara för att lösa detta problem nu”. Uppenbarligen är nyckelbegreppen för religion inte värdefulla för alla, så det är viktigt att tänka på varje människolivs ovillkorliga värde. Abort avskaffar inte föräldraskapet, eftersom en kvinna blir mamma, precis som en man blir pappa, i det ögonblick hon blir gravid med ett nytt liv.

För tydlighetens skull kan du rita ett genogram - en schematisk representation av hela familjen: dig själv, partner, föräldrar, farföräldrar. Genogrammet omfattar vanligtvis inte bara födda barn, utan också de som dog i vilken ålder som helst efter födseln eller till följd av missfall, och aborterade barn. Ibland är denna synlighet imponerande, särskilt när det är känt om flera aborter hos nära kvinnor. Dessa barn försvinner inte från familjesystemet.

Enkla tröstande ord

Vi har övervägt många inledande ord, men jag skulle vilja säga enkla ord i varje situation:

Älskling, naturligtvis, nu kan du vara rädd, orolig, osäker, ha smärta, kanske finns det en känsla av katastrof, förstörelse av världen. Du är gravid och framtiden för minst två personer beror på ditt beslut - ditt och ditt barn. Det är viktigt att ta ett sådant ödesdigert beslut i ett lugnt tillstånd, balanserat och medvetet, men nu är du känslomässig. Vad vill du? Tillåt dig själv att gråta, skrika, riva något, bryta något, bryta något - vad du än känner kommer att vara användbart. Försök sedan att andas in långsamt och andas ut ännu långsammare flera gånger, sitt bekvämare, placera fötterna helt på golvet och luta dig bakåt. Andas så här i några minuter tills du känner en känsla som åtminstone vagt påminner om lugn. Häll på vatten eller något varmt, vira in dig i en filt eller ett lakan, sitt så en stund, och tänker inte på graviditeten, utan fokusera på att andas in och andas ut, på känslan av stöd i fötterna, på känslan av att dricka. Tänk på hur du skulle vilja ta hand om dig själv nu: kanske ta ett varmt bad, göra en ansiktsmask, ta en promenad, andas frisk luft, lyssna på din favoritmusik, läs din offentliga favoritsida, ta ett dussin selfies, titta på några tv-serier. Lova dig själv att tänka på graviditeten imorgon eller i övermorgon, men försök vila under tiden. Glöm inte att äta åtminstone lite och gå och lägga dig tidigt om möjligt. Det är tillrådligt att fatta alla viktiga och ödesdigra beslut när du är utvilad.

Oavsett ditt beslut ligger ditt barn nu under ditt hjärta. Det hände så att han är helt i din makt, och bara du kan fatta det slutliga beslutet om hans framtida öde. Detta är ett stort ansvar och du måste göra detta val.

Kom ihåg att livet fortsätter trots alla omständigheter: situationer kommer att förändras många gånger, vissa problem kommer att lösas, andra kommer att dyka upp, vissa relationer kommer att sluta, andra kommer att börja. I vår ekonomiskt och politiskt instabila tid de bästa och mest lönsamma investeringarna är i relationer med dina nära och kära, i dina barn. Banker går i konkurs, fastigheter går i värde, människor som av någon anledning har en stabil inkomst förlorar den. Och vice versa, nya möjligheter dyker upp där de inte ens förväntades.

Jag vet hur jobbigt det är för dig nu, och jag kramar dig. Du är inte ensam.

Vid återpublicering av material från Matrony.ru-webbplatsen krävs en direkt aktiv länk till materialets källtext.

Eftersom du är här...

...vi har en liten förfrågan. Matronaportalen utvecklas aktivt, vår publik växer, men vi har inte tillräckligt med medel till redaktionen. Många ämnen som vi skulle vilja ta upp och som är av intresse för er, våra läsare, förblir oupptäckta på grund av ekonomiska restriktioner. Till skillnad från många medier gör vi medvetet ingen betalprenumeration, eftersom vi vill att vårt material ska vara tillgängligt för alla.